Brasilll zil.. zil... Cultura...





Caraca velho...


Beijunda...

Abrão, Moisés, Jesus, Maomé e o Narguile

E lá estão no céu, Abrão, Moisés, Jesus e Maomé, sentado em volta d uma mesa redonda em cima d seus pufs. É sábado no céu, o dia do descanso sagrado d Allah, o dia q os grandes profetas param em sua sala celestial e resolvem discansar um pouco suas mentes e suas almas. Lá eles relaxam e discutem sob os problemas da humanidad, mas é apenas uma discussão informal. Pois ambos estão cansados d tanto trabalhar por 7 dias da semana direto e sem discanso. Então por isso o dia d sábado é sgarado pra eles, dia em q esses 4 amigos trocam umas idéias. É como pra nós brasileiros, q no dia d sábado nos reunimos no bar pra tomar cerveja, falar mal d política e religião e ver a Final do Brasileirão na telena.
-O q vamos fumar hoje? – Pegunta Abraão.
Moisés responde:
-Q tal ópio?
-D novo Moisés... Isso a gente fumou semana passada Porra! – Reclama Jesus – A boa e velha maconha colombiana da muito mais certo.
-Karaleo Jesus! C tá muito maconheiro cara! Ninguém aqui me da espaço pra gente fumar haxixe! – Reclama Maomé.
Os 3 então ficam discutindo qual erva vão fumar e não entram em acordo. Tanto q os 3 perguntam pra Abrão juntos:
-Então Abrão? Qual vai ser?
-Eu me posiociono como neutro nessa questão... Porra caras! Eu sou o pai das 3 religiões d vocês e nem aqui no céu vocês decidem qual é a melhor erva pra chapar? Tão parecendo os fiéis d cada uma d suas religião q não se entendem nunca Cacete!
Jesus pergunta:
-Q q a gente faz então porra?...
Moisés então resmunga:
-O ópio é melhor!
Maomé em seguida diz:
-Ópio! Puta q pariu meu! Mai q merda cara... O haxixe é muito mais d boa.
D novo então Jesus, Maomé e Moisés discutem.
-Vo chamá minha mãe Maria. – diz Jesus.
-Jesus! –fala irritado Maomé – C qué fude com a gente Karaleo! C sabe q sua mãe é a maió careta meu...
-É... Concordo... – Diz Moisés.
Abrão então decide.
-Já sei galera! Vou chamar O Pai! Ele é liberal com a gente vai nos iluminar e nos dizer o q devemos fumar hoje no narguile! Paieeeeeeee!!!!
Então aparece Deus, Jeová, Allah, ou sej lá qual for o nome q o c d pra esse cara q fez o Universo.
-Chamo ae meus fi!? Q q foi? Qual é a perrenha q cs tão tendo agora?
Abrão explica:
-Pai é q...
Deus logo interrompe:
-Eu sei Abrão... As vezes me esqueço q sou onisciente... Cês qué sabe qual erva vão fumar hoje né?
-É. – Respondem os 4 profetas juntos.
Deus responde:
-Ah! Mistura essas 3 porra ae logo e fuma isso duma vez Karaleo! Porra! Assim tá fóda. É por isso q o Milton Mirote. O profeta criador do Guardianismo ou do Mirotismo prefere ficar no inferno com Diabo. Eu chamo ele pra vir pra cá e ele num vem porque ele odeia essas briguinhas infantis d vocês 3 e essa palhaçada do Abrão ficá sempre neutro... Porra Abrão! Tu é o mais velho dos seus 3 irmãos cara! Age meu! Sem brincadeira gente... To precisando tomá férias dos cês... Vo chamá o Milton Mirote pra vir ficar aqui uns tempos no meu lugar pra v se dá um jeito nos cês Porra!
-Nãoooooooooooo!!!!! – Gritou os 4 juntos

Pediram... levaram...


Quem apóia esta "tróia"... isto é lixo...

Polícia: tentativa de homicídio de ciclistas tem 2 agravantes




Para recordar... o video do "viado"...




Beijunta...

Agora VAI...

Tiririca é escolhido para integrar a Comissão de Educação e Cultura da Câmara

Brasil no primeiro mundo...


Eu estou sem comentarios para esta noticia... Beijunda.

O sol ardente, quente,
no cume tinha queimado.
E a neve, branca e serena,
no cume escorria gelada.

Bando de doninhas, isto aqui so morre se o Bellboy deixar...

O céu virou Bordel e Deus deu um créu

Era uma vez. O senado Brasileiro. Onde estava o planalto.
Lá viviam deputados e senadores e outros detentores.
Então Deus mandou seu anjo da morte.

Q lá virou presidente. Seu nome era Milton Mirote. Ele peidou, fedeu, todo mundo morreu e se fudeu. Só ele sobrou e sobreviveu. Mesmo assim. Teve um final feliz pros deputados, senadores e detentores do poder. Foram pro céu. E lá Deus lhe deu um créu no anel d cada um.

O céu então virou um bordel. E os deputados, senadores e detentores do poder.
Viraram as putas do Senhor. E lá viveram eternamente felizes como meretrizes!
Lição d moral: Você politico corrupto, seja pastor crente ou não. Não adianta. Todos vocês merecem o céu.E lá serão recebidos com a piroca d Deus no rabo d cada um.

Dormindo com o Inimigo

O Atras do Armário achei esse vídeo e achei que era você no Pantanal.

Voce pinta como eu pinto???





Consegue???


Beijunda.

Os Donos do Mundo

Sempre desconfiei que existissem. Nessa entrevista Aaron Russo relata o que ouviu de Nicholas Rockefeller 11 meses antes do 11 de Setembro.

O Amado psicopata(Inspirado em Dexter)

Sou um psicopata, eu odeio a minha raça.
Sou um mal necessário no mundo. Eu mato vagabundo!
Estrupo estrupadores. Pra esses, tenho meu vibrador d ferro quente em especial! Encanto os amadores e telespectadores, com minha arte dizimar esse tipo d Taste.
Mostro a minha face, aos q mantém suas vítimas inocentes no carcere.
A ultima face q eles vêem, quando lhes rasgo o pescoço e a morte lhes vem!

Eu mato matadores, pelos seus horrores q cometem a sociedade.
Extermino esse lixo humano, q a justiça quase sempre não faz na comunidade.
Meto bala na cara do mala q t assalta.
Arranco o coração do q ganha um dinheirão fazendo sua enganação!
Faço isso com prazer, quando se trata d trazer, alívio aos humanos d verdade e aos q também querer ser.

Não sou humano, nem quero ser, até ter limpado da face da Terra essa praga d mentirosos e assassinos.
Minha redenção, meu perdão, é impunhar minha mão contra o Cão!
O Cão dentro d nós, q infelizmente alguns soltam, pra trazer o sofrimento e se realizar no seu momento vicioso d matar q nem todos veêm comoum tormento.

Matar é um vicio incontrolável pra mim.
Mas prazeroso ao saber q mato esses porcos assassinos em série.
Mais prazerozo ainda quando mato os mentirosos sem compaixão.
Estes ultimos são mais perigosos q um marginal q nasceu e morreu num ambiente desesperador sem expectativa e opção d vida.

Estes ultimos são muitos líderes religiosos e políticos.
Empresários descarados, sociopatas declarados.
Q corroem as etranhas d minha nação.
Deus me pois no mundo pra matar e sua justiça através d mim irá ganhar.
Nem q a hora dela, seja tarde a chegar.

A pedidos...

Uma amostra do quanto voce e trouxa....




Um teste "sóbrio" da pulserinha funciona... mas quero ver depois de 8 caipirinhas..


E exemplos da cambada da "Grobo" que usa...








Entao... se quer fazer papel de otário e mané... pode comprar..

PULSERINHAS DO "CARALEO A QUATRO". A melhor solução para você jogar dinheiro fora.


Paulo Casso - Puto da Vida.... com tanto otário.

Polícia diz que psicóloga estava dentro do prédio onde mora no Rio

Karen Tannhauser estava desaparecida desde o dia 31 de dezembro.
Ela foi encontrada nesta segunda, dentro da mala de um carro na garagem.

Os pacientes dela estao sem entender ate agora...


No mais o meu mecanico fez o mesmo ano passado, so que foi para o Pantanal...


Beijunda... na ativa...

Elvis & Madona

Se a sapata estiver namorando com o traveco, então ambos voltam a ser heteros ou eles agora são Bi?

A pessoa por trás (hummm) da voz do google tradutor

Sobre o "nobre" dePUTAdo Tiririca

Comentários no terra sobre essa notícia:

Povo Paulista, na visão de um Mineiro que mora a 4 anos em São Paulo:

Um povo que acha que o Universo é a cidade de São Paulo, quando São Paulo não é nem o quintal do Universo, Acham que qualquer coisa fora de São Paulo é 'Interior', Interior do quê? São Paulo é o Centro? Centro de quê? São Paulo é só uma Cidade com Poluição Visual, Luminosa, Ecológica. Um povo que viciou em barulho, fila,shopping, metrô, não consegui ficar um segundo em silêncio consigo mesmo, preso dentro de seus condominos de luxo e programado pela TV. Quem já vive dentro de tudo isso não pode ter uma mente LIVRE pra pensar!

Internet Segura e o Wikileaks



Entenda a importância do Wikileaks pra uma internet segura.
E não estou falando de vírus ou qualquer outra praga virtual.

Sexo anal é Divino


Se Deus não quizésse q a gente fizesse sexo anal.
Não teria feito cu com a circunferência do tamanho suficiente pra caber um caralho.
Se Deus não quizésse q a gente fodesse um cu.
Não teria nos dado a inteligência pra inventarmos a vaselina e o KY pra lubrificarmos o cu q iremos meter ou dar.

Sexo anal dói! Mas só no inicio. Por isso q Deus nos dotou d inteligência pra ineventar o KY e a veselina.
Assim vai facilitar pra o cacete entrar e não machucar, pelo menos não machucar tanto, até o cu se acostumar a ser enrrabado.

Você q é mulher, seja crente ou mundana. Não tenha preconceitos! D seu cu q você vai gostar. Uma sirica vai ajudar a você gostar emquanto você for enrrabada e seu companheiro vai adorar. Porque vocês acham q homens comem gays travestis? Porque sua mulheres não querem lhe dar o cu!

Vamos. Deixe acontecer. Você mulher d seu cu. E você homem. Aprenda a meter num cu virgem com jeitinho, pra ela gostar e sempre querer t dar.

     

 CLIQUE, LEIA, ASSINE E DIVULGUE

    

D novo mais madinga d um seita chamada satânica


Manginga pra adivinhar os numeros da mega sena: Essa não falaha nunca! Passei pra todos os ganhadores fazerem antes da ganhar! Tome aquele larxante durante 6 dias seguidos antes da meia noite. Fique a noite inteira acordado e segurando pra não cagar. E depois das 6 horas e 6 minutos começe a contar qts vezes vc vai no banheiro cagar. Se vc foi 3, 5,9 ou 2 vezes. Vc anota os 6 numeros. Eles vão ser os numeros premiados! E faça esse jogo numa sexta feira do sexto mês do ano a 6 horas da noite!

Mandinga pra curar pau broxa:

As 6 horas e 6 minutos d uma noite d sexta feira. Pegue uma garrafa d iorgute. Certifique-se q seja uma garrafa d iorgute com gargalo largo.Pegue uma garrafa d iorgute. D gargalo largo e enfie seu pênis! Quase ia me esquecendo. Tem q ser numa sexta feira a 6 horas da noite e 6 minutos. Depois do c enfiar seu pênis na garrafa d iorgute. D preferência um activia da Danone. C conta 666 segundos! Toma tudo num gole! Assim q vc sair direto pro banheiro com aquela diarréia e descarregar. Vc vai ficar d pau duror por 666 horas direto! Vc deve aproveitar essas 666 horas d pau duro e comer úma mulher ou bater uma punheta. Pois se não fizer isso... Vc infelizmente vai ficar broxa pra sempre... Só uma correção. Por esse tempo tem q ser 666 punehtas ou uma trepada. Ia me esquecendo. Assim q vc descarregar no trono aquela diaerréia fale alto. Meia, Meia, Meia merda é o Poder! Ia me esquecendo tb. Tem q tá com os dois braços levantado pra cim fazendo sinal d chifrim tb qd falar as palavras mágicas.


Essas sãos as receitas mágicas d magia do caos d um cara q faz parte d uma seita chamada Satânica! SIx! Six! Six! The number of the beast!

Lá vem mais mandinga

Manginga pra vc pegar todas mulheres:

Bata 6 punhetas por dia durante 3 dias seguidos. A cada gozada esfregue a porra pelo seu corpo. E fica esses 3 dias sem tomar banho! Só no quarto dia q tem q ser sábado q vc vai fazer isso. Elas vão avançar em vc como tigresas no cio!

Manginga pra vc ter proteção:

Pegue uma foto sua do tamano 6 por 6,6; enrrole ela como um pergaminho.Escreva 666 atrás da foto. Em seguida pegue uma camisinha nova. Enfie a foto enrrolada dentro dela. Amarre a entrada da camisinha e enfia no TOB@! Em qualquer lugar q vc for sair. Seja ele o mais perigoso possível. Tipo o Iraque ou as favelas Alemão antes delas terem sido invadidas. C vai ta mais protegido q segredo da Area 51! Issso vai t proteger d todos o males da Terra! Eu t agarantio!