quarta-feira, janeiro 19

Os Donos do Mundo

Sempre desconfiei que existissem. Nessa entrevista Aaron Russo relata o que ouviu de Nicholas Rockefeller 11 meses antes do 11 de Setembro.


18 comentários:

Anônimo disse...

e agora vamos falar do Cogumelo do Sol, do Shake Diet e da Tek Pix.

Anônimo disse...

Não provoca que eles aparecem por aqui!

Fluzão Eterno disse...

Criei um blog sobre meu time de coração que é Fluminense e gostaria de perguntar
se você poderia me ajudar fazendo uma parceria de link comigo,desde já muito
obrigado e parabéns pelo seu blog:
http://fluzaoeterno.blogspot.com/
Ainda tenho o

http://fazendadohumor.blogspot.com/
Humor

http://atualinformaticanews.blogspot.com/
informatica


http://www.heroisdavida.blogspot.com/
Vida de bombeiro



Por favor me ajude com essa parceria de link ai,um abração e fico na torcida para
que você aceite.

keith disse...

Olá tudo bom?

Gostei do seu blog e queria propor uma Parceria de Links. Você coloca o meu link e eu o seu!
Se aceita você pode colocar desse modo abaixo:


Nome do link: carros
URL: http://www.cartuningrevolution.com


Mande o seu link tbm que eu vou colocar em nosso blog http://www.cartuningrevolution.com/blog
com PR 4 e 5.200 paginas indexada. Não IMPORTA O TEMA

Fico no aguardo abraços



Atenciosamente Equipe Car Tuning Revolution

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Juarez disse...

Mas vamos falar de coisa boa, vamos falar da TekPix.

Essa "INCRÍVEL" coisa de outro mundo que de tão tecnologicamente tecnológica parece um OVNI em sua forma quadriculada, aprensenta várias vantagens em sua compra, por exemplo:

* 1- Você vai pagar por 3 anos uma câmera que desde o primeiro dia você se arrepende por ter comprado.
* 2- Você estará ajudando nosso "pobre" e "coitado" amigo juarez a subir em sua carreira.
* 3- Você também estará ajudando a nossa "querida" Íris Stefanelli.
* 4- Na nova versão você tem um controle remoto que alcança 1 metro de distância, sabe-se lá para quê.
* 5- Ajudar o programa da tekpix a nunca sair de nosas telas.
* 6- Ajudar sua sogra a dar cabo de você.

Uma promoção incrivel. Desconto inacreditavel!! A Entrada cai de 30 reais por 29,99 + mensais de 69,90. Apenas para os 300000 primeiros que ligarem

Merchandising disse...

Cogumelo do Sol é mais qualidade de vida pra Você!

COGUMELO DO SOL AGARICUS BR

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* 7 vezes mais antioxidante do que um bom Vinho Tinto.

Modo de usar:

Para prevenção, manutenção ou reforço imunológico, usar 02 cps ao dia, sendo preferencialmente ao café da manhã.

Para tratamento, usar 02 cps 03 vezes ao dia, sendo preferencialmente antes das principais refeições.

dieta Dream Week disse...

Segunda-feira
antes da dieta Dream Week

Ao adquirir mais este adorável produto você pode optar pelos diferentes sabores:

* Café da manhã : Uma barra de cereais sabor Brócolis com alcachofra.
* No almoço : Mais uma barra de cereais sabor queijo gorgonzola ao molho de abacate.
* Quando o dia estiver terminando : Super barra de 250mg de cereais sabor xuxu com aroma de couve-flor.
* Á noite : Mais uma barra cereal sabor Champignon com molho de aspargo.
após uma semana de dieta Dream Week

Terça Feira No segundo dia da incrível Dieta Dream Week você infelizmente vai desfrutar de um maravilhoso e satisfatório banquete frutos do mar:

* Café da manhã: Uma pote de 25g de ração para peixes multivitaminada GoldFish sabor camarão.
* No almoço: Barra de cereais sabor mexilhão ao molho de peixe.
* Á tarde: Sopa de peixe contendo víceras e escamas meganutritive.
* Á noite: Ahh, barra de cereal né! Mais uma barrinha com o delicioso sabor muçum (peixe semelhante a uma cobra).
antes da Dieta Dream Week

Quarta Feira
depois da Dieta Dream Week

Neste dia você ao acordar se dará conta de que terá que passar mais um dia de fome, então nós da Dream Week preparamos uma cardápio especial aves grelhadas:

* Café da manhã: Sopa sapor Siriema (ave típica de algum estado brasileiro).
* No almoço: Leite de burra transgênica com pedaços de frango grelhado.
* Á tarde: Barra de cereal com o maravilhoso sabor de pato com massa.
* Á noite: Biscoite recheado de chocolate meio amargo com recheio de galinha caipira.

Quinta Feira Mais um dia daqueles, não é amigo? Mas não podemos ter recaídas. A Dream Week prepara para você a dieta do legume:

* Café da manhã: Barra de cereal sabor couve-flor.
* No almoço: Sopa de rabanete com pepino.
* Á tarde: Barra de ceral crocante de mandioca.
* Á noite: Iogurte desnatado sabor ervilha.

Sexta feira Hoje temos duas noticias importantes: uma boa e outra ruim. A boa é que já se passaram 4 dias e a ruim é que ainda faltam 2 dias. Mas vamos ao cardápio, hoje teremos um delicioso:

* Cafe da manhã: shake copo de 35ml de shake sabor azeitonas.
* No almoço: Sopa de letrinhas com 12 letras sabor pimentão verde.
* Á tarde: Barra de cereais sabor lentilha.
* Á noite: uma fatia de torta de quiabo.

Sábado Hoje a dieta de emagrecimento semanal de sete dias Dream Week prepara para você:

* Café da manhã: Shake sabor ervas daninha.
* No almoço: Barra de cereal sabor buchada de bode.
* Á tarde: Sopa de salsa.
* Á noite: Bara de cereal sabor atum com leite condensado.

Domingo Domingo é o último dia da dieta Dream Week, você deverá estar provavelmente com certeza varado de fome,isto caso esteja vivo ainda, sinta-se feliz pois 89%dos adeptos a dieta não resistem e morrem de fome. Por isso nós da Dream Week criamos uma cardápio especial para o dia de hoje. Enquanto seu vizinho está comendo aquela picanha com uma cerveja gelada você desfrutará de:

* Café da Manhã: Mais uma barra de cereais sabor Morcela com Catupiry.
* No almoço: Outra barra de cereias sabor mondongo com caldo de nabo.
* Á tarde: Você ainda não morreu? Uma sopa de alho com cebola.
* Á noite: um delicioso iogurte sabor Tamarindo

LOGICAMNETE QUE ESSA DIETA NÃO DA EM NADA, SÓ PERCA DE TEMPO E DINHEIRO, É MAIS SAUDÁVEL CONSUMIR ALIMNETOS NATURAIS E COMER DE TRES EM TRES HORAS AI SIM VOCÊ TEM UMA ALIMENTAÇÃO BALANCEADA E SAUDÁVEL!!

Anônimo disse...

PORRA!!! AH!!! VÁ MERDA, PORRA!!!

BellBoy disse...

Meeedoooooooooo!!!

Anônimo disse...

Provocaram, levaram! Podem escrever xingatórios a vontade, os maiores palavrões que inventarem, mas escrever certos nomes e palavras é garantia de chateação. Que todos eles vão tomar nos seus próprios e respectivos cús.

Anônimo disse...

VAI TOMAR NO CU !!!SEUS BANDO DE SPAMERS FILHA DA PUTA1!!! DO CARALHO VAI SE FUDER SEUS VIADOS!!!!!

Anônimo disse...

dormir é para os fracos!

Anônimo disse...

que desperdício de comida dando sopa na praia:

http://sinns.com/item/45197/sophia


ahhhh

Marcelo disse...

Sampa

A cidade tem problemas - como toda cidade tem- mas também tem aquilo que de mais bonito uma cidade pode ter. Acima de belezas naturais, de belezas arquitetônicas, São Paulo tem a beleza humana, que mesmo escondida sob toneladas de concreto e asfalto é muito, mas muito visível.
Feliz aniversário São Paulo, minha cidade.


Na Freguesia do Ó, um casamento em dia de chuva...
Janeiro sempre chove muito em São Paulo e a frente da igreja está alagada.
Córregos que cortam a região teimam em retomar partes do terreno.
O lixo jogado nas ruas indiscriminadamente ajuda muito, e não é a cidade que joga o lixo lá... É?
Na porta da igreja o casal de noivos olha desolado o panorama.
Demorarão um pouco mais para poder aproveitar a lua de mel. Com a chuva e o alagamento a festa já era mesmo...
Um dos padrinhos sorri quando vê um caminhão e um trator se aproximar da entrada da igreja.
-Um presente! Chamei um caminhão e um trator para tirar vocês daqui...
-Sem pensar duas vezes sobem na pá do trator e vão sãos e secos, até a caçamba do caminhão, único veiculo capaz de se locomover com alguma segurança nas ruas alagadas.
Se alguém ainda não sabe, a Liberdade é o bairro onde se concentra a colônia japonesa em São Paulo. Quase todos os estabelecimentos são de descendentes nipônicos. Bares, mercados, restaurantes. Lojas etc.
Como fome, depois de penar a manhã toda atrás de um emprego, senta-se ao balcão de um destes botecos e é atendido por um jovem japonês.
-Tem café?
-Tem sim...
-Um café puro pra mim, por favor...
É servido.
-Já tem açúcar?
-Já....
-Tem coxinha?
-Não...
-Tem kibe, bolinho de carne, bolovo? Pastel?
-Não... Acabou.
-Que que é este negócio ai na estufa?
-Tempurá.
-Hum... Bonito. É frito?
-É sim...
-Me dá um...
É servido.
-Hum... É bom! Que isto no meio?
-Legumes... Tempurá é uma fritada de legumes, falando a grosso modo.
Ao mesmo tempo, no fundo do bar dois velhos riam muito, e falavam em japonês.
-Cê fala japonês?
-Não muito...
-Mas entende?
-Só um pouco.
-Do que eles estão rindo tanto...
-Deixa eu ouvir o que dizem ai falo do que estão rindo...
Os dois velhinhos continuam a falar e rir contagiando o desempregado.
-Estão falando de você...
-De mim?
-Estão dizendo que nunca viram ninguém comer tempurá com café... E estão perguntando se você faz o mesmo com sushi...

Acostumado a almoçar nos diversos restaurantes existentes no Bom Retiro, não havia um só que não conhecesse.
Desde o bar do Clovis e seus contra filé com fritas gigantescos até o Buraco da Sara, onde se come o melhor da comida kosher de São Paulo.
Mas nunca, em tempo algum sentiu vontade de comer no restaurante coreano do Liu Kim, o Happy dog. Dizem que coreanos comem cachorro e daí a servi-los no almoço é um pulo...
Mas naquele dia exatamente não conseguiu chegar a tempo para comer em nenhum lugar que não fosse o Happy.
Como o que não tem remédio, remediado está entrou no simpático estabelecimento coreano.
Com surpresa percebeu que a casa era do tipo self service, e que a comida servida não tinha nada de exótico.
Foi muito bem atendido e se fartou.
Na saída passou no caixa para acertar a conta, no balcão um saquinho de papel exalava um odor fortíssimo.
-Tinha de ter algo estranho... – pensou – Olha onde deixaram o saquinho com lixo.
Pagou a conta e de passagem pegou o saquinho para jogar fora.
-Hei! Pala, pala... Minha comida! – veio gritando uma senhora do fundo do bar...
Parou para ver o que acontecia e percebeu que a gritaria era com ele.
A velhinha coreana o alcançou antes que pudesse por o saquinho dentro de uma lata de lixo.
-Não joga fola não... Cheilo luim, mas comida boa...

Geraldo disse...

Conheço o bar do Clóvis, o Buraco da Sara e o Happy Dog. Também conheço o Acrópolis, restaurante grego muito bom.

Anônimo disse...

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

E PRA COMPLETAR…
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?

A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu.

Olhe bem o tamanho dessa sua barriga!

Anônimo disse...

A IDÉIA DE FICAR SOZINHO

Homens e mulheres sempre tiveram idéias diferentes da mesma situação. Foi partindo disso que eu, Dr. Fleury, realizei mais um estudo, dessa vez mostrando as reações de cada sexo quando se deparam com a idéia de ficarem sozinho (e por sozinhos, quero dizer, solteiro).

FICAR SOZINHO AOS 15 – 18 anos:

Mulher: Essa fase se passa desde o amadurecimento sexual da pessoa até sua saída do ensino médio. Durante esse percurso, as meninas procuram caras mais velhos, como aqueles de série maior, ou até mesmo da faculdade. Aquela que não consegue ninguém, acaba tendo sua auto-estima abatida, e, hora ou outra, fica com aqueles garotos que ninguém quer, tentando convencer suas amigas dizendo coisas como: “Mas ele é tão inteligente/romântico/carinhoso”.

Homem: Pega o maior número de meninas possível.

FICAR SOZINHO DURANTE A FACULDADE:

Mulher: Nessa fase, as mulheres procuram ficar com os mais atraentes do pedaço. Aqueles com os melhores carros, mais fortes, bonitos e cheios de dinheiro. Aquelas que, por alguma razão, não conseguem ficar com ninguém, acabam criando um estigma de mulher difícil, que ninguém “consegue” pegar. Mas na verdade, sua maior aventura sexual funciona a base de 2 pilhas AA.

Homem: Pega e come o maior número de mulheres possível.

FICAR SOZINHO AO SAIR DA FACULDADE ATÉ OS 40 ANOS:

Mulher: Maior derrota da sua vida. Justamente sua fase de ouro, já que agora é uma mulher madura, bonita e bem sucedida. Não agüenta mais rolos de uma noite com homens que só querem sexo, e não acredita que sua irmã mais nova vai casar e dar netos aos seus pais antes de você. Como último recurso, adere a sites de relacionamento, tentando pegar, assim, o menos perdedor entre os inscritos.

Homem: Maior vitória da sua vida. Agora que está maduro, atraente e com dinheiro no bolso, pode tocar o terror com os amigos e pegar as mulheres mais gostosas de sua vida. Casamentos e filhos é a ultima coisa que ele procura no momento. Tenta, como sempre, comer o maior número de mulheres possível!

DIVÓRCIO DEPOIS DOS 40 ANOS:

Mulher: Sinal de que está tudo acabado. Se não tem mais filhos, não é agora que terá. Se não deu certo esse casamento, não é agora que vai encontrar um que dará. Tudo que restou foi uma casa grande, dinheiro e carinho o suficiente para distribuir pelos 5 gatos que ela vai comprar dentro de um mês.

Homem: Uma nova chance para aqueles que casaram cedo. Nem acredita não ter se divorciado antes. A idéia de ter sexo mais de 2 vezes na semana sobe a cabeça de uma forma absurda, e aquela poupança que estava guardando para futuras crianças finalmente vai ter utilidade: putaria! Procurar comer o maior número de mulher possível e imaginável!

“Divórcio: uma das grandes invenções que serve pra desfazer uma das maiores besteiras da humanidade” Dr. Fleury

Anônimo disse...

O mundo está acabado…

O Faustão está magro, Silvio Santos quebrado,Tiririca alfabetizado, o Edson Celulari divorciado e o financiamento do novo estádio do corinthians aprovado!

O poder econômico da europa foi rebaixado, o dólar desvalorizado, o wikleaks censurado, e o uso da camisinha pelo papa foi liberado!

O imposto está elevado, Complexo do Alemão pacificado, o salário dos deputados aumentado, a Dilma promove político encalhado e o Lula finge ser cidadão de São Bernado!

O trânsito está complicado, o ENEM desmoralizado, O PT beneficiado e o Richarlyson chamou o juiz de viado!”
FELIZ 2011… porque eu sou brasileiro e não desisto nunca!!!!!!!!!!!