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tem um "atalho".

AGORA É FÁCIL ENTRAR...

BASTA DIGITAR...

VIUVAS.NET

A FICÇÃO:

A REALIDADE:

A vingança dos coroinhas sodomizados Part.3

Padre Marconi então desesperado grita.
“O Maria minha Mãe. Me perdoe por ter sodomizado seus filhos!”
Maria mãe d Jesus sorri e diz.
“Seu rabo agora está queimando como uma tocha. Mas seu sofrimento está longe d acabar.”

O Padre então Mais uma vez grita:
“Não! Meu cu já não quero mais q venham a arrombar!”
Maria Mãe d Deus então lhe diz:
“Comece a orar padre. Pois lhe digo q sua suplicas ainda serão atendidas.”

“Nossa Senhora. Mãe d Deus... Ohhhhh!!!”
Mãe Maria o braço agora está a enfiar no rabo d padre Marconi.
“Continue meu filho.”
“Rogai por nós pecadores.... Hurrr...”

Mãe Maria, com o ante-braço inteiro no cu do padre agora está!
“Continue meu filho!” Repete mãe Maria.
“Rogai por nós q recorremos a voz... Hanrrr...”
Mãe Maria agora vai e volta com seu punho no cu do padre.

“Continue meu filho...”
“Santa Maria mãe d Deus... Hannrrr!!! Haannnrrrr!!! Haanrrrr!!!”
Mãe Maria agora arranca as tripas d padre Marconi com a mão.
E lá vem as tripas do padre Marconi sendo arrancadas pela mão d mãe Maria!

O Padre então chorando grita d dor.
“Maria minha mãe! Nem queimar no inferno eternamente deve ser mais sofrido do q receber esse flagelo”!
Nossa senhora Mãe d Deus então diz:
“Você aceitou a mim e a meu filho Jesus. No céu agora irá ficar eternamente e os coroinhas e os anjos celestiais eternamente irão t enrabar.”

A vingança dos coroinhas sodomizados Part.2

Juquinha então com ódio encara o padre.
Padre Marconi então o olha e um sorriso se estampa em sua cara.
Mal imaginava q seria seu ultimo sorriso na vida.
Sua ultima noite em q rezava a missa.

Marconi então começa a sentir um aperto no coração!
A vista escurece. E sua alma apodrece e tem o q merece.
A morte q o persegue e estava próxima pra levar sua alma.
A morte agora consegue e pra o céu agora Marconi será entregue.

Ele sobe pra luz e v d cima seu corpo caído no chão e a multidão se aglomerando.
Aos 69 anos padre Marconi se vai. Deixando traumas nos coroinhas q sodomizou.
No céu agora se encontra. E lá está Jesus. Q o espera.

O espera com uma chibata! E lá mesmo ele e o amarra!
Padre Marconi agora está pelado e amarrado d 4.
Jesus então lhe dá 777 chibatadas.
A mãe d Jesus então aparece e diz: “Filho. Não faça isso!”

O Padre então sorri aliviado: “Nossa senhora. Roguei por ti pra me tirar dessa punição!”
Maria mãe d Jesus então diz: “Deixai q os coroinhas façam isso.”
Então lá vem os coroinhas. Cada um com um chicote na mão.

E lá estão os 777 coroinhas q padre Marconi sodomizou.
Cada um lhes dá 777 chibatadas nas costas e na bunda.
O padre então implora: “Jesus. Aprendi minha lição!”
Jesus diz: “Ainda não.”

Cada corinha então tira as calças. Cada um com sua pica d 27 centímetros. Cada um arromba o padre Marconi. E cada um termina dando 777 gozadas d porra quente como lava d vulcão na bunda d padre Marconi com uma punheta celestial.

A vingança dos coroinhas sodomizados Part.1

E lá está o padre q celebra a missa.
Ele então prepara a óstia. A sagrada óstia.
Ele então prepara o vinho. O sagrado vinho.
Ele então diz: “Em nome do Pai. Do Filho e do Espírito Santo.”

Ele então v seu coroinha Juquinha.
Juquinha vem com incenso esfumaçando aos fiéis.
O padre Marconi então o olha.
Juquinha também o olha.

Nos olhos d Juquinha, q estão virados pra o lado d padre Marconi...
Vem as lembranças da noite anterior.
“Padre Marconi. O q o senhor quer comigo no seu quarto?”
“Quero consagrá-lo a Jesus meu filho. Vai lhe parecer estranho, mas irá lhe impedir d pecar no futuro. E tu serás salvo. Nos encontraremos no céu. Juntos do Pai e d Jesus.”

Juquinha d início ficou feliz com as palavras do padre.
Mal sabia q sua inocência perderia naquela noite em q seria sodomizado.
“Padre porque tem q ser assim!” Dizia Juquinha em quanto o padre Marconi o arrombava.
“É a vontade d Deus meu pequeno.” Agora continue rezando...
“Pai nosso q estais no céu...”

O olhar d Juquinha aquela missa já não era mais o mesmo.
O ódio lhe corroia as entranhas da alma.
Ele se perguntava? Com quantos mais aquele desgraçado fez isso?
Porque isso me aconteceu justo no dia q fiz 9 anos!?
Por que Deus? Por que tinha d ser assim!?
Por que Deus? Por que tinha d ser assim!?

"Carta aberta" aos amigos, companheiros, leitores, comentadores e bando de merdas que frequentam este belo BLOG, cada dia mais amado e odiado simultaneamente...


Minha desilusao... Ércio Dinheiro Quaresma...

O Advogado do Bruno é o cara que come o cara...

Ele arrolou como testemunha do caso Bruno só "nego chapa"... ai vai a lista PARCIAL... " em ordem alfabética embaralhada" (para ganhar mais tempo na mídia)... e a razão para ser arrolada como testemunha.

• O Adriano... imperador.. - Que foi quem arrumou a vagaba...
• O Vagner Love - Que ajeitou o Love no meio da galera, era 5 muié e 19 bago, incluindo o macarrão, que ninguém sabe ainda se é miojo ou não!!!
  
• Dercy Goncalves - Porque mandou todo munto para a PQP...
  
• O Piloto do Legacy "da GOL" que esta em New Jersey - Que nao tem culpa de nada também.
• Joao Paulo II - Era o papa quando o Bruno catou a primeira bola.
• Ulisses Guimaraes - Era deputado quando o Bruno nasceu. E sabe onde esta Eliza hoje.
• Maria Antonietta - Que era meio puta igual a Eliza e sabe como e a vida facil "dificil"...
  
• O Elefante da Cica - Era o extrato que o Bruno comia (quando tinha) junto com o macarrao...
• A Monica Veloso e a Luciana Gimenez - Por serem profissionais na área de agarrar o ótario certo com a chana.
• O Zico e o Brizola - Que ia arrumar o Rio... Galinho de ouro.
  
• A mae dele, é..... a mãe dele (advogado), Maria Quaresma... que era a dona do quarto 23 do Brilhante (Zona de baixo meretriz), situada na zona boemia putanesca de Belo Horizonte, conhecida como Rua Guaycurus. E que sabe realmetne como a vida fácil não é nada fácil.
  
• O Gordinho do jacaré banguela, porque é perôba e gosta de macarrão...
• A Lessie - Para perguntar os cachorros
• Os roteiristas da Brasileirinhas, produtora do filme pornô da Eliza, por terem incluido a fala "VAI...COME... CACHORRO..." 16 a 18 vezes em cada cena, frase falada com muito emoção por Eliza, em quase todas as posições do filme. Suspeito (Isto sim está extremamente suspeito) como ela saberia esta frase antes de tudo acontecer. Premonição???? Premeditação????
• O Bidu... porque é um cachorro como outro qualquer
• etc etc etc..
  

Em outras palavras, para jogar ping-pong com a inteligência dos outros basta abrir a boca.

Ele mesmo disse...

''Eu não devo satisfação ao Ministério Público sobre meu rol de testemunhas. Absurdo seria arrolar o Lula, o Barack Obama, o Papa atual. Ele que fique quietinho no canto dele, porque se ele quiser brigar pela mídia, eu tenho muito mais tempo que ele."

Tambem, o lula não era nada antes de ser presidente, o Barack Obama disse que não se mete em nada onde o "cara" é o presidente, e o papa atual esta mais concentrado no Show da Xuxa e os padres atuais que não quer se meter num simples assassinato de uma mulher que está viva... loira, e tomando sorvete no shopping da Baixada Fluminense.


Comentem doninhas raivosas...


Beijunda...


PS.: Revoltado... vai tomar no seu... com gosto.

Bem Vindos Espíritos de Porco


O Espírito de Porco

(Texto do Mario Prata no Estado de São Paulo em 16 de Fevereiro de 2000)

Só como exemplo: antigamente, os corintianos amavam o corinthians e não gostavam do Palmeiras. Hoje, os corintianos gostam do time mas odeiam os adversários. Ele não é mais corintiano, ele é anti-palmeirense.
E vale o vice-versa. Vira e mexe alguém mata um inimigo por aí. E isso é nacional. No sul tem gente que torce contra o Grêmio. Em Minas, o mineirinho torce contra o atlético. Nem se lembra mais que o time dele é o cruzeiro.
O flamengo há bem pouco tempo aliou-se a ingleses para assassinar o lusitano/brasileiro Vasco. E por aí vai. Conheço pessoas que vibram mais com a derrota do inimigo (contra um terceiro) do que com a vitória do seu time. O cara pergunta: quanto foi o Palmeiras? Porque, você é palmeirense? Não, sou corintiano. Em Campinas, por exemplo, bugre e macaca se matam nas campinas futebolísticas. Ai da minha filha se ela namorar um sujeito da Ponte! Capaz de matar a filha ou o macaco.
O PT, por exemplo. Ninguém no Brasil torce por nenhum partido. Nunca vi ninguém PPB desde criancinha. Ou mesmo PSDB até a morte. Mas todo mundo torce contre o PT. Dizem que o Maluf tem pesadelos com bandeira vermelha.
No meio artístico, todo mundo torce contra a globo. E não a favor de uma outra emissora. Vai a Babi estreiar no SBT, todo mundo torce contra. Sei lá porque. Já tem gente torcendo pro Jô nao emplacar na globo.
Não chego a dizer que alguém tenha torcido para o vazamento da Petrobras. Mas que todo mundo adorou, adorou. Tá vendo?!, disseram todos, sei lá por que.
Quando eu ganho um dinheirinho no Bingo, sinto como me olham. O que deixou de ganhar estava torcendo, desde o início, contra todos e não a favor dele. Já notou isso?
Fui a um casamento sábado passado. Uma noiva lindíssima. Tenho certeza que estava todo mundo torcendo para o noivo brochar. E uma outra parte, para o casamento não dar certo. Afinal, o noivo é palmeirense, me disse o sãopaulino de fraque.
Não sou nenhum analista de sistemas, mas acho que essa coisa do brasileiro não torcer mais para si mesmo e sim pelo fracasso do outro, é sintomática. É quase um desistir da vida. É quase não gostar mais dele mesmo e do País. Já que não vou conseguir, vou torcer para o vizinho se estrepar, também. Céus!!! Eu não estou torcendo para o meu filho entrar na faculdade. Estou torcendo para os amigos dele não entrarem.
Tem autor de livros que pouco se importam se os livros dele vendem ou não. Eles não querem é que os dos outros vendam. Torcem.
E, você sabe, de torcer para fazer um despacho é um passo até a esquina, torcendo para achar logo a galinha. O que é macumba - coisa mais brasileira impossível - do que torcer contra? O mau olhado (tem gente torcendo para eu ter errado: é com l), a mandinga, o olho gordo.
E quando começa uma corrida de automóvel? Vai me dizer que você não fica frustrado quando não acontece um baita acidente? Mesmo de leve, jogando um carro para fora da pista, você não torce?
Isso tudo se chama espírito de porco. Nada a ver com os palmeirenses.
Só que o que vem me assustando é que o Brasil nunca teve tanto espírito de porco como hoje. Somos todos espíritos de porco hoje em dia.
Eu, por exemplo, estou torcendo para o Grecca cair. Só de sacanagem.
Não tenho nada contra ele. Mas como você também está torcendo, só nos resta torcer.
Antes de sair para a rua hoje, faça sua lista de quem você vai torcer contra. Pode ser divertido, mas não se esqueça que todos nós estamos é torcendo contra o Brasil.
Acho que, se a gente ficasse a favor, ia dar mais certo. Afinal, o Brasil é o nosso time. E, em time que está perdendo, tem que se mexer sim, mas nunca, nunquinha, torcer contra.
Você está a meu favor, né?

E ai meus camaradas? O brasileiro mudou nestes 10 anos?

Desviando 0 assunto do óbvil um pouquinho, RESPONDAM;

Qual a diferença entre:

A Eliza Samúdio e a Monica Veloso???



Quem acertar ganha um doce....

Beijunda...

Vão cortar minha senha... kkkkk...

Mas cá entre nós, tiveram 8 anos para fazer, e nem "roubando menos" fizeram nem metade do que o homem sem dedinho...









pra cada um que "Maiá" a Dirma... tem déis pra "maiá" o Serra...


Beijunda....

Eleições 2010

Atenção Brasileiros
Depois do Lula vocês não precisam se preocupar que o espetáculo vai continuar:

.

Dia desses num buteco pelaí...


Sexta, fim de dia, estamos eu e meu amigo de trampo batendo papo e tomando umas brejas num buteco safado das cercanias...
Aí aparece um vélhinho desdentado e cumprimenta meu comparsa:
"I aí Paidau, tudu bem?"
Aí fiquei sabendo que Pardal era seu apelido de infância, e que ainda vigorava entre os antigos moradores do bairro...
"Tudo legal, Tio Zito, e você como vai?"
"A meu fio, tô cum monti di pobrema! A veiêra tá fudendu cumigu... Tô cum uma puta di uma dor no quengo, nas perna, nas cadera, e inté nu cú..."
"Anda dando o brioco, véio?"
"Não, meu fio! É dor de cú di homi! É di sentá muito tempo, cumê muita pimenta, e tê dificulidade di cagá, mermo!"
"Mais, tô levandu..."
"Ah, Tio Zito, tô pra ti falá faiz tempo: o barba tá se aproveitando da tua caçula Zenilda. Abre os zóio, véio!
"Ah, Paidau, ucê num sabi dinadinha! O barba vremeinha é um bom homi. Ele já tá com as ispinguelas todas fudidas. Ele já num meti mais faiz muitchu tempo. Ele agora só tupa!"
"Como assim, "só tupa"?
"Só tupa, Paidau."
"Tupa, intendi, tupa!"
"Chupa?"
"É isso aí: tupa!"
"Tá qui nem qui eu : só tupa!"
"Daqui há pouco vô visitar a Isaurinha! Conhece a Isaurinha?"
"Não."
"Bão, a Isaurinha é uma pretona roliça, gostosura só como ela pode sê, e que tá si engraçando cumigo..."
"Ela tá puta da vida com o marido, um negão brocha, qui vive corneando ela..."
"Intão hoje eu vô tupá ela todinha..."
"Véio fdp, cê não tem medo não?"
"Qui medo qui u quê!"
"Paga uma branquinha aí pra mim, qui já tô todo uriçado pra dá um chêgo lá na Isa..."
"Num prefere uma cerveja?"
Ah, fio, perfiro uma cana a quarqué iscoli di merda qui oceis fica aí bebendu..."
E lá se foi o Tio Zito, todo pimpão, dar uma tupadinha"...

Sem porra nenhuma pra escrever...


-Até agora c não me provou nada porra!
-Porra... Porra é o cu da cachorra!
-A cachorra morreu. Teu é meu.
-Meu cu c cumeu. Seu pau apodreceu!
-Meu pau apodresceu. E depois o c o cumeu!
-Sua bunda c virou e depois o cu me deu.
-Meu cu seu pau comeu. E também apodreceu!
-Meu pau q também apodreceu e depois você também cumeu!
-Sobrou o seu dedo q no seu próprio cu c meteu.
-FILHO DA PUTA!!!!!!
-Q CHUTA A SUA CUCA!!!!!

Coisas pra se Levar numa viagem
Uma homenagem ao nosso turista Atras do Armário

Viúvas Cultura- Parte II

Educação. Cortesia. Amabilidade.

Estávamos nós visitando o Walker Art Gallery, em Liverpool.

Admirávamos um quadro que ambos já havíamos apreciado, só que no Louvre, anos atrás. Comentava com minha esposa: "Já vi esse quadro, ou algo parecido!" Chegando mais próximo, li algo interessante..."Esta é a quinta ou sexta versão para o mesmo quadro : A Travessia dos Alpes por Napoleão Bonaparte." Nesta versão, Napoleão cavalga um "quase jumento" e aparenta feições cansadas e sofridas. Foi vetada pelos aspones midiáticos da época. A versão do Louvre tem um Napoleão heróico, destemido, num corcel branco impávido! No resumo se comentava que outras versões, "não aprovadas", foram produzidas e descartadas...

É, a Propaganda não vem de hoje...

Mas, interessante, enquanto discutíamos essa peculiar idiossincrasia oitocentista, uma senhora bem velhinha, que copiava os escritos em um outro quadro próximo a nós, nos olhava amiúde, com não bons olhos...

Comentei com minha esposa: "Vamos sair daqui, pois creio que a tiazinha aí está incomodada com nosso palavrear estranho", apesar de usarmos o mais baixo volume sonoro possível...

Então nos dirigimos pra apreciar um outro grande (pelo menos em tamanho) quadro...

Pelo rabo dos olhos, observei a tiazinha conversando com um "oficial" do museu, fazendo mímicas indicações pra nossa direção...

Comentei: "Segura aí que a véinha fdp nos dedurou por algum motivo, e o cara vem tirar satisfações..."

"O Cara", simplesmente nos abordou, e disse :

"Perdão: é sua primeira visita ao museu?"

"Sim, algum problema?"

"Não, nenhum."

"Se me permitem, aquela senhora notou isso, e me solicitou que os orientasse da melhor forma, pra obter um ótimo aproveitamento nesta sua primeira visita..."

Aí, após uma breve peroração, nos presenteou com um mapinha do museu. E nos disse : "Existem oito etapas, pra completa visitação: e voces estão na OITAVA!

Portanto, sigam as orientações e iniciem pela primeira etapa!"

Simples, direto e com uma delicadeza ímpar!

De longe, olhei pra tiazinha: ela nos encarava, fiz uma mesura de agradecimento como se ela fosse a Beth da Inglaterra. Ela quase ruborizou!!!

Agradeci ao "oficial", um senhorzinho muito grisalho, quase calvo, pela delicadeza da informação, e disse pra minha esposa, em bom portugues brasileiro : "Caraio, agora já querem me ensinar a visitar museus! Justo eu que adoro fuçar aleatoriamente qualquer barraco que encontro!

Oh tempora, oh mores!

Narração Erótica do Cleber Machado

O Frio e o Gaucho

25ºC Baianos ligam o ar quente.
Gaúchos limpam o jardim.

20ºC Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC Carros na Paraíba não ligam mais.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC Toda a população do Maranhão morre.
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC Roraima se desintegra.
Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie.

-10ºC Amazonenses fogem para o Deserto do Sahara.
Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.

-200ºC Papai Noel foge do Pólo Norte.
Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.

-273ºC Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto)
Gaúchos começam a dizer: ‘Tá começando a esfriar, tchê!"

( Desconheço a autoria )

Milhares mostram traseiro para trem em festival anual nos EUA

EU ESTAVA LA... (mentira.)

Milhares de pessoas participaram neste fim de semana de um ritual anual na cidade de Laguna Niguel, no sul da Califórnia, que consiste em moradores e visitantes mostrarem seus traseiros para os trens que passam pelo local.

Há 30 anos, a cidade realiza o "Mooning Amtrak" ("Mostrando o traseiro para o Amtrak", em tradução livre, numa referência à empresa estatal de trem Amtrak), quando multidões se reúnem ao longo das ferrovias, tirando as calças quando passa um trem.

Cerca de 10 mil pessoas participam, e os visitantes são encorajados a chegar de trem.

Contribuição mais que bem aproveitada do ... Anonimo... (poxa pau de bosta cria pelo menos um apelido.)

Beijunda...

Bruno Facts...


1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

Voce acha que somente eu penso assim???


Flamengo - Escola de marginal. - PARTE 3

Ronaldinho no Flamengo...




Kibado do jacarebanguela.

E me falaram que o Globo esporte de hoje fez uma materia falando disto. TEM QUE CHECAR ISTO LA. Rapidamente.

Beijunda

O MAIOR TIME DO BRASIL (Segundo eles)... - PARTE 2

Flamengo apresenta o substituto do BRUNO,
MARCELO LOMBA. A REVANCHE DOS COVARDES que sacaneam mulher.

Tem alguma coisa errada com estes caras... pode ser o maior e o time do mundo, mas so tem marginal.

Goleiro reserva do Flamengo é acusado de agressão por ex-namorada

Em depoimento, Carolina disse que levou um soco de Marcelo Lomba.
Segundo a polícia, discussão ocorreu na porta de uma boate na Zona Sul.

Guardem a foto ai, vai estar no noticiario em breve...

Marcelo lomba, o mais novo goleiro do FLAMENGO.

Beijunda...

Breve, nas lojas e camelôs de nossas cidades...

Beijunda

Eu também aderi a esta campanha...


TROQUE 01 PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES

O salário de 344 professores que ensinam = ao de 1 parlamentar que rouba

Essa é uma campanha que vale!

Troque um parlamentar por 344 professores

Repasso com solidária revolta!

Prezado amigo!

Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00

Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar? Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!
Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano... São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.
Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha Argentina R$1,3 milhões.
Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior !
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:

'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES' .

COMO VOCE VAI VOTAR DEPOIS DE LER ESTA MATÉRIA??

REPASSEM aos amigos e inimigos, EU JÁ ADERI À CAMPANHA!


Beijunda

Diálogo inútil

- E ae cara. É o num é?
- É.
- Poisé.
- Pois se num fosse num era. Num é?
- É cara.
- Então é.
- É.
- Poisé.
- Mas afinal é o q?
- Num sei cara. Só sei q é. É o num é?
- É.
- Poisé. Se num fosse num era...

ELEIÇÕES 2010

Vamos fazer uma vaquinha para Raul Jungmann?

A pergunta dele: “A impressão que fica é que, na política, só há dois papéis possíveis: ou você é ladrão ou é idiota. Queriam que eu roubasse?”
Seria essa a resposta?

Flamengo...

Uma escola de marginalidade, omissão e desreipeito a segurança pública, ATÉ QUANDO???

Adriano??? Imperador???


Vagner??? Love???

Bruno??? Goleiro???

Tá na hora da PF, da Receita Federal, do ministério público , do SNI e do "caráleo a quatro" baixar lá. Casa de bandido, casa de podridão. Travestida em clube de futebol.

Beijunda.

Assunto: Hoje é o futuro!

Lembram disso?

Hoje é o dia em que o Marty McFly chega no futuro, num Delorean!!

De volta pro futuro, 1985.

Renovação do nosso Congresso Nacional
"Faça um deputado trabalhar: não o reeleja"

“Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Agora so falta o Skate voar...


Beijunda

Diferença na Lei e na forma de conduzí-la. EUA x Brasil.


Aqui nos EUA.

Dirigiu BEBADO... não importa quem é... olha o ferro.

Lindsay Lohan recebe pena de 90 dias de prisão por violar condicional

Aí no Braza...


Mata, esconde o corpo, inventa história, conta lorota, dá entrevista, esconde o parceiro e olha o que dá...


Menor confirma que ex de Bruno está morta, diz policial. O delegado ainda vai pedir "por favor" com toda a gentileza do mundo para o Bruno se possível e se não estiver ocupado, e se estiver disponível e com vontade e com tempo. a gentileza sutil de perder seu tempo e dar o seu testemunho.

BRINCADEIRA. Policia frouxa com delegado frouxo.

Mete este "bosta" na cadeia logo e acaba com esta merda logo, delegado frouxo.

O bom daqui dos EUA é que a lei é 99% para todo mundo, e ai no Brasil??? É pelo menos 10%???

Beijunda.

O Pau quebra Redondo.


Se fosse minha muié eu tava na merda.





O mais engraçado e é conclusão, agora se a Dona Maria tomou este cacete todo, imagina o marido da chifruda.


Beijunda...


Ps. Homenagem ao "Menino do Sino", porque CLARO... esta merda já estava na NET.

Momento "prá-lá" de imbecil ... - Capitulo 1.

Minerinho e a Vaca Loka

Coisa de mineiro

ENTREVISTA

Ela começa a gravar:

- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca? É apenas loucura das vacas?"

O minerim olhou para a moça e respondeu:
- Ocê sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada, fala:
- Bem, senhor, eu não sabia...informaçã o interessante, mas o que isso
tem a ver com a doença?

- Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos
diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o
fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, visivelmente irritado, responde:
- Uai!!! Imagine se eu ficasse brincano com suas tetinha quatro veiz por
dia, e só trepasse cocê uma vez por ano. Ocê tamém num ficaria loca???!!!!

Ass...: Zé Ruela... O alter-ego imbecil da Paula Tejano.

Viúvas Cultura Parte I

UM MICO PAGO COM SATISFAÇÃO

Em nossa recente incursão à Inglaterra, colecionamos uma (agora) divertida situação.

Primeiro, uma breve explicação.

Meu planejamento de viagem inicial era permanecer dez dias na Irlanda, e então voar Ryanair até Edinburg, na Escócia. Mas, cometi uma indiscrição monumental : esqueci-me completamente que o aniversário de meu genro é no Bloomsday, 16 de junho. Assim, cancelei o vôo ( joguei fora), cancelei minhas reservas no hotel de Edinburg, reservei mais três noites no hotel de Dublin, e comprei uma viagem de ferryboat até Liverpool(cinco horas de duração). O normal é viajar por ferry até Hollyhead(até duas horas de duração).

Chegando a Liverpool, numa viagem com não mais que uma dúzia de passageiros sem carro, éramos os únicos não europeus...É tão ínfima a quantidade de passageiros, que sequer os ingleses dispõe lá de um setor de Imigração... Quem quebra o galho é a Polícia dos Portos.

Quando viram nossos passaportes brazucas(novos, pois foram renovados recentemente) foi um auê só...

Só dispúnhamos da permanência irlandesa.

"Voces não sabem que aqui é outro País ?"

"Voces não sabem que precisam de visto pra entrar na Inglaterra?"

"Sabemos muito bem que aqui é outro País!"

"Sabemos muito bem que não precisamos de visto!"

"Por que voces estão viajando de ferry, neste longo e demorado trajeto, ao invés de voar?"

Isto não é confortável e nem usual!"

Nos deram, após uma árdua procura em seus arquivos, dois formulários cor de rosa pra preencher.

Depois de mais uns quinze minutos, polidamente, nos convidaram, com nossa bagagens, a dirigirmo-nos até uma saleta com uma única e solitária porta, sem visor.

Lá havia só uma mesa, duas cadeiras dum lado duas do outro.Um telefone só pra oficiais da polícia, outro só pra (uma única chamada) os migués a serem investigados...

E eles se alternavam nos questionamentos. Eram oito ao todo. De dois em dois eles vinham e jogavam uma batelada de de perguntas.Repetiam as perguntas, numa clara e infantil tentativa de de nos pegar em contradição. O Chefe, um policial grisalho, muito simpático, se desculpava sempre, alegando ser um simples trabalho de rotina.

Solicitaram, e obtiveram de pronto, nosso itinerário de viagem, nossas reservas de hotel, nosso seguro de viagem. Aí nos perguntaram sobre valores: tava bonito, + de 1500 libras, + de 2500 euros, cash, e mais de 3000 euros em cashcard. Quiseram ver: mostrei e enchi a mesa, pois era quase tudo em notas de vinte! Ahahahah, neguinho ficou contando e contando...

Aí o Chefe falou:

"É que tem muito sul-americano que vem aqui como turista e depois fica pra morar..."

No que minha cara-metade refutou na chincha:

"Nem fodendo: voces acham que vou deixar meu País quentinho o ano todo, pra morar numa geladeira como o seu ? Só venho aqui no verão e olhe lá!"

Quáquáquá! Foi geral. Os caras saíram de fininho da já agora nossa "sala inglesa"...

De meia em meia hora o Chefe retornava e dizia:

"Tudo bem: só estou esperando por mais umas checagens..."

Nesses ínterins, comentava com minha espôsa,: fique fria, SORRIA, GARGALHE, às vezes, porque estão nos monitorando pela outra sala...

E lá voltava outra dupla diferente, pra outra batelada de perguntas aparentemente imbecis.

Após uma hora e meia o Chefe apareceu.

Pediu mil desculpas pelo constrangimento, pelo despreparo de seu Porto no trato com a Imigração, e nos perguntou o que poderia fazer pra compensar pelo aborrecimento. Eu disse: need a taxi, please.

Ele nos conduziu, galantemente puxando as malas de minha espôsa, até a saída do setor.Requisitou um carro da Polícia Portuária, com uma policial, e disse a ela: "Leve esse casal Mr. and Mrs. Smith até seu hotel. Eles lhe dirão a direção."

"Sejam benvindos à Inglaterra. Desculpem-nos".

Cá entre nós, bem diferente da nossa puliça paulista, nénaum?

Só posso dizer que chegamos ao hotel ( um puta dum hotel, por sinal) e os circunstantes ficaram só manjando o casal de brazucas descendo, policias ajudando, até a portaria, e se despedindo com mil mesuras e desculpas...

Foi uma glória, ah se foi!

Liverpool foi ótima, como foram seus pródigos filhos, meus adorados The Beatles...

Por que DEUS faz os cavalos constrangerem as pessoas?

*mais um achado do Kombosa

Pergunta ao Deus onisciente

Deus. Tenho uma duvida. Você onisciente. Seu olho tudo v está em tudo porque você também é onipresente. Mas me diga. Quando alguém bate uma punheta e esporra. Você faz o q? Fecha o olho? Continua com ele aberto assim mesmo? Ou afasta o olho?

M.P.N.H.N. MOVIMENTO PATRIÓTICO POR UN NOVO HINO NACIONAL

Instruções:

Play nos dois ao mesmo tempo, equalizado. Ver apenas as imagens de um dos vídeos. Melhor escutar a orquestra de fundo com volume mais baixo e voz de Vanuza em primeiro plano.

Hino Nacional Vanuzo com a orquestra Zimbabuense

La Garantia soy djo


Realmente a Larissa não é falsificada. Achei no judão.

Falar O QUÊ?

Acho que vou só postar a foto pós-recuperação...



Diego Armando MARACOCA Dona.

Comentem vocês, doninhas selvagens e malvadas.

Beijunda...


Ps.: Homenagem não pode faltar, e esta vai pro Atrás do Armário... Taí seu amigo AdA, manda um beijo para ele.

Tomemo no cu!

Primeiro tempo moleza, prenunciava uma goleada brazuca...

Bastou um gol contra, e a merda desandou...

Disse pra minha espôsa : fudeu! agora o Brasil entrega a rapadura...

E o pôrra do Juan deu de graça um corner que poderia facilmente ser um lateral...

Fudeu de vez...

A Holanda só tem jogo aéreo...

E nossos gênios só lhes proporcionaram isso...

Fôda-se. Mandei umas dez guinness. Tomei no cu com minhas apostas...

Vou pruma Irish party dançar a noite toda...

E tem uma bem aqui no meu hotel...

Vou cantar, dançar e chorar, mas às minhas custas...

E vou começar a mandinga pra azarar o time do filho da puta do Maradona...

É só o que me resta em termos de futebol...

Shloncha!

Resumo da semana que ainda nao acabou.

Serra prepara entrega da faixa para Dilma.


Tambem, depois de escolher um ladrão de merenda escolar para vice, o que você esperava?

Vai faltar merenda escolar agora em todas as escolas técnicas do país, ou então a turma vai comer frango podre superfaturado. kkkk.
Olhe aqui, eu sou bastante "apolítico" aqui, e não vou nunca falar que sou Serra ou Dilma ou o "Caráleo" a quatro, mas cá entre nós, O ESCOLHAZINHA ESCROTA esta do vice do Serra viu, este pau no cú não soma nada, já pensou se o Serra morre no começo igual ao Tancredo, AI FUDEU.



Geisy Arruda toma redondo na primeira audiência.

Não se assuste, não feche a janela. Sim, este é o terceiro texto consecutivo sobre Geisy, a estudante puta da vida por ter sido hostilizada na Uniban de São Paulo, porém, diferentemente do último, agora o teor é sério.

Cadê meu milhão? Vuô... A Uniban não aceita negociar um acordo para ela, que é bem prosposto de R$ 1 milhão de reais (pelo lado dela né!). (kkkk) desculpe. Agora ela vai ter que botar a bichinha para trabalhar. E duro (ou no duro?).

Pode defender a baleinha negada, mas que a mina é uma p..ta treinada é, SEM SOMBRA DE DÚVIDAS, tinha que ter tentado um "balão" deste para cima do Goleiro Bruno do Mengão, foda que ia ter que alugar uma retroscavadeira para fazer a cova da baleia. Olha o tamanho da vaca.

E para concluir... KAKA bonzinho crentinho da Bispa virou...

Kaká Bad Boy Facts

E aqui um resumo do que este "moleque malvado" ja andou fazendo...

- Kaká recebeu troco a mais em uma loja e não falou nada.

- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.

- Dirigindo, Kaká passou o outro dia no sinal amarelo.

- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.

- Kaká mentiu prá mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

Bica no twitter que voce racha... #kakabadboy

Noticias apresentadas aqui "meia que "kibadas" das bicadas alheias na net".

Homenagem ao meu novo amigo "MENINO DO SINO", que odeia quando eu posto coisas que já estão na NET.

Beijunda.

Capitalismo Rulez


Alguém de São Paulo assistiu o jogo aqui?