EM TEMPOS DE ELEIÇÃO NÃO PODERIA SER MELHOR!!!! Caindo na gargalhada
Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo deputado.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.
-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele..
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:
-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
-' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!'
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-'Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto...'
Beijunda
quarta-feira, setembro 8
terça-feira, setembro 7
sábado, setembro 4
Eleições 2010
Vote na Dilma e ganhe, inteiramente gratis, um José Sarney de presente agregado ao Michel Temmer.
Mas não é só isso, votando na Dilma você também leva, inteiramente grátis (GRÁTIS???) um Fernando Collor de presente.
Não pense que a promoção termina aqui.
Votando na Dilma você também ganha, inteiramente grátis, um Renan Calheiros e um Jader Barbalho.
Mas atenção: se você votar na Dilma, também ganhará uma Roseana Sarney no Maranhão, uma Ideli Salvati em Santa Catarina e uma Martha Suplício em S.Paulo.
sexta-feira, setembro 3
É.... as coisas mudaram..
Bolo " NEGA MALUCA"
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo "nega maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço essa porra do bolo?
- Torta Afro-descendente com problema mental...
Vai doninhas... vai... melem a merda toda...
Beijunda.
quinta-feira, setembro 2
TA RECLAMANDO DE QUE???
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!
Ou então desçam o pau doninhas descaradas e nervosas...
Beijunda
Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!
Ou então desçam o pau doninhas descaradas e nervosas...
Beijunda
segunda-feira, agosto 30
O paraíso pra um metaleiro
Sei q existem muitos céticos. Mas cá entre nós sejam céticos otimistas. Vai q vocês morrem d descobrem q vão estar vivos após a morte. Usem sua imaginação e descrevam como seria pra cada um d vocês a melhor forma d viver após a morte.
Uma forma q eu gostaria. Seria d ir pro inferno mesmo. E lá eu encontraria uma monte mulheres gostosas e lindas q trazariam comigo e sempre seriam virgens. Toda vez q eu fosse ouvir minhas bandas favoritas d metal. Eles fariam um show pessoalmente pra mim, minhas mulheres e meus amigos metaleiros.
Eu iria ficar comendo e bebendo do melhor com meu amigo Diabo. E riria da cena d um telão em q iria ver um monte d crentes homens, politicos corruptos, padres pedófilos, gente falsa, gente q eu considero fazer coisas erradas. Todos esses sendo sodomizados e torturados por Deus e Jesus. Menos as mulheres. Teria todas as mulheres crentes gostosas q eu já vi na vida no inferno sendo minhas servas sexuais.
E o inferno teria praia a com sol quente a hora q eu quizésse e neve pra mim poder também andar d snowboard a hora q quizésse. E quando eu enjoasse d viver isso por muito tempo. Daria um jeito d fazer minha consciência voltar no tempo e repetir toda minha vida nessa dessa existência num universo paralelo bem ao estilo eterno retorno do jeito q eu mesmo imagino no guardianismo. Isso sim pra mim q é paraíso!
Resumindo. O bom mesmo é cada um quando morrer ir pro paraíso q criar pra si mesmo.
Sei q existem muitos céticos. Mas cá entre nós sejam céticos otimistas. Vai q vocês morrem d descobrem q vão estar vivos após a morte. Usem sua imaginação e descrevam como seria pra cada um d vocês a melhor forma d viver após a morte.
Uma forma q eu gostaria. Seria d ir pro inferno mesmo. E lá eu encontraria uma monte mulheres gostosas e lindas q trazariam comigo e sempre seriam virgens. Toda vez q eu fosse ouvir minhas bandas favoritas d metal. Eles fariam um show pessoalmente pra mim, minhas mulheres e meus amigos metaleiros.
Eu iria ficar comendo e bebendo do melhor com meu amigo Diabo. E riria da cena d um telão em q iria ver um monte d crentes homens, politicos corruptos, padres pedófilos, gente falsa, gente q eu considero fazer coisas erradas. Todos esses sendo sodomizados e torturados por Deus e Jesus. Menos as mulheres. Teria todas as mulheres crentes gostosas q eu já vi na vida no inferno sendo minhas servas sexuais.
E o inferno teria praia a com sol quente a hora q eu quizésse e neve pra mim poder também andar d snowboard a hora q quizésse. E quando eu enjoasse d viver isso por muito tempo. Daria um jeito d fazer minha consciência voltar no tempo e repetir toda minha vida nessa dessa existência num universo paralelo bem ao estilo eterno retorno do jeito q eu mesmo imagino no guardianismo. Isso sim pra mim q é paraíso!
Resumindo. O bom mesmo é cada um quando morrer ir pro paraíso q criar pra si mesmo.
sábado, agosto 28
Caraio! Perdi essa !
Costumo, há muito tempo, ir em média três vezes pescar na região pantaneira anualmente.
Julho é sempre a melhor temporada. Dourados e palmitos são um must aí.
Neste ano estava europeiando. Perdi a aventura!
Meus comparsas aventureiros foram até Forte Coimbra/MS.
Tudo normal. Planejados quatro dias dedicados só à pesca.
Aí, no terceiro dia, após a rotina: levantar às quatro e trinta, arrumar-se e à tralha, e zarpar lá pelas cinco e trinta, o mais tardar. Chegar nos melhores points, já secando umas geladas, e preparar varas e iscas, e caipiroscas...Fisgar uns bons peixinhos, entremeados com algumas piranhas e armaus...
Esperar o sol arder na cara, e retornar ao rancho para o almoço. Dormir uma sesta cristã ( sem pecados) e levantar-se para uma próxima jornada vespertina/noturna, onde os grandes pintados e jaús prometem aparecer...
Sai o primeiro barco. E vai lá pras quebradas, aonde o bom piloteiro sabe que moram os bons pescados...
Sai o segundo barco. Mãos de vaca, foram em três num barco normal para dois. O clima abruptamente torna-se de calmo para furioso: más lufadas do vento sul eclodem instantaneamente, a água se crispa, e o barco emborca...
Enfermeiro Mané, cinquentão obeso, sai voando sobre os demais, e prancha num altissonante SPLASH!!!
Piloteiro Buguinho, Dr. Parvis e seu filho Dr. Jarvis, mergulham em nado sincronizado nas águas barrentas do Paraguai.
Aí é o famoso : "Deus nos acuda!!!"
A tarde torna-se cinzenta, o vento arrepia a mais de cem quilometros por hora, as ondas no rio encrespam-se a mais de três metros de altura, e tudo em menos de cinco minutos!!!
Tralha ? Já era!
Dr. Parvis, malandro experiente, salvou sua sacolinha básica : cartões, docs e money.
Seu filho segurou uma bolsa de carretilhas e molinetes, mas só nos primeiros minutos : no sufoco, entregou ao rio.
Piloteiro malaco, Buguinho escalou o barco emborcado. À cavaleira, deu as mãos lado a lado ao Dr. Jarvis e ao enfermeiro Mané. Dr. Parvis bem agarradinho na pôpa.
A essas alturas, o drama já estava sendo observado às margens do Forte: dois recos embarcaram num bote para tentar o resgate.
Vieram afoitos demais, e meteram o bico de seu bote no bico do emborcado:belo furo!
Difícil de controlar, o reco meteu um meião no buraco aberto na proa e avisou: "Não embarquem, senão afundamos juntos!"
"Vou tacar uma corda, e tentar levar voces pra margem..."
E o Buguinho catou a corda, largando o enfermeiro, amarrou-a em seu torso, e berrou : "Vamo qui vamo!"
A essas alturas, um novo barco chegava para o socorro: Seu Lima, dono da hospedaria que os abrigava, veio e socorreu os cagados. Mas, uma observação, o tempo havia retornado ao normal:
a mesma pasmaceira tórrida de todo dia, sem ventos e mais nada. O rio lisinho, como a pele do seio da mulher amada...
Aventuras, aventuras...
Rescaldo final :
Dr. Jarvis : "Bem, fudeu geral, mas agora vou comprar uma tralha moderna e zerada. Pena que perdi o histórico das marcas dos dourados e pintados nas varas !"
Dr. Parvis : "Fudeu grandíssimo, nunca mais entro num barco acima da lotação ideal! Meu pai sempre compra merdas chinesas e paraguaias, ainda bem que o salva-vidas era brazuca!"
Enfermeiro Mané: "Tô traumatizado! Nunca mais entro num barco, nunca mais vou pescar, e muito menos com esse bando de psicopatas. Perdi quase tudo: só sobrou a roupa do corpo. Até os botinões eu joguei pro rio!"
O pior de tudo é que não há outro meio de se chegar à civilização, saindo de Forte Coimbra, que não seja pelo rio acima...
E aí, pra amainar o trauma do Mané, pra suportar quase três horas de barco, foi necessária a ingestão de meia garrafa de cinquenta e um. Aí ele se anestesiou.
Ôrra meu!
Não vejo a hora de participar duma aventura deste naipe!
Essas merdas radicais só acontecem quando estou ausente!
Puta falta de sacanagem, meu !
sexta-feira, agosto 27
quarta-feira, agosto 25
Filho de português, não tem pai... nem mãe.
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"
Manoel, muito tranqüilo, responde:
"Maria, isto não tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"
E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria."
"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde: "Pois.... Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
"Maria rebate: "Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"
"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."
terça-feira, agosto 24
Só Baiano Sabe Usar Celular.
Fazia muito tempo que o baiano não dava uma ... Chegou no brega ( Zona ) e disse para a moça :
- Quanto cê cobra ?
- 100,00 reais.
- Muito caro, cê é doida ... Que porra é essa ??? Tá muito caro !!!
- Então 50,00 reais.
- Não !... eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco ... Por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou ( avaliou o momento econômico ) e disse :
- Tá bem, aí eu topo.
Foram para o quarto e deram uma bem caprichada ... O baiano levantou, botou as calças, deu os R$12,00 conto para a moça e se preparou pra sair ...
- E o celular ?
- Anote aí... 9805-9423 !!!
Beijunda... doninhas.
sábado, agosto 21
Casais felizes pulam a cerca juntos
Cá entre nós, os relacionamentos do futuro serão os relacionamentos abertos. Pois tanto homem quanto mulher trai. Meu ultimo namora terminou justamente por causa disso. Pois se eu estivesse com a minha mulher hoje com certeza a teria traído.
Mais d 70% dos casos q um detetive particular é procurado. São casos d traíção entre parceiros. Os cara ganham muita grana só pra provar q o marido trai a mulher ou q a mulher trai o marido.
Até quero virar detetive particular pra ganhar uma grana em cima disso. Ae se meu cliente quizer saber se a mulher realmente lhe trai. Vai ser fácil. Tranzo com ela e deixo tudo sendo filmado por uma câmera escondida.
Mostro pro cliente e confirmo o q ele queria confirmar. Só não sei se vou ficar vivo por muito tempo depois dessa. A não ser q o cara seja corno manso...
Cá entre nós, os relacionamentos do futuro serão os relacionamentos abertos. Pois tanto homem quanto mulher trai. Meu ultimo namora terminou justamente por causa disso. Pois se eu estivesse com a minha mulher hoje com certeza a teria traído.
Mais d 70% dos casos q um detetive particular é procurado. São casos d traíção entre parceiros. Os cara ganham muita grana só pra provar q o marido trai a mulher ou q a mulher trai o marido.
Até quero virar detetive particular pra ganhar uma grana em cima disso. Ae se meu cliente quizer saber se a mulher realmente lhe trai. Vai ser fácil. Tranzo com ela e deixo tudo sendo filmado por uma câmera escondida.
Mostro pro cliente e confirmo o q ele queria confirmar. Só não sei se vou ficar vivo por muito tempo depois dessa. A não ser q o cara seja corno manso...
sexta-feira, agosto 20
A vida no Viuvas do Colin é assim...
É ou não é??? Doninhas nervosas PSDBistas PeTezeiras... e vice-versa.
Beijunda
É ou não é??? Doninhas nervosas PSDBistas PeTezeiras... e vice-versa.Beijunda
quinta-feira, agosto 19
TEM DIAS QUE É ASSIM...
GATO um pouquinho desapontado depois da fugida da pomba brought to you by viuvas.net
Doninhas...
Beijunda
GATO um pouquinho desapontado depois da fugida da pomba brought to you by viuvas.net
Doninhas...
Beijunda
quarta-feira, agosto 18
Solteira ou casada?Intuição de bebado
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caráio!
Falem ai doninhas nervosas e sanguinarias.
sábado, agosto 14
Acá me falta una tilde!
Ayer tuve un sueño...
Freqüentava um excelente blog, gerado noutro continente.
Ponto não-positivo: era quase familiar, só aditivado por colegas, amigos e ultra-simpatizantes...(grande maioria feminina).
Mas o blogueiro era muito bom. Inteligente, alegre, divertido e um nato gozador da vida.
Daí, fiz um comentário não muito elogioso ao autor do blog, num post que tratava de um assunto um tanto controvertido...
CARALHOS!!!
Fui lapidado virtualmente!
Nem mesmo a tal de Shakineh será tão martirizada assim!
Liberdade de opinião : Todo mundo apóia, só quando não contradiz a maioria!
É como aqui no Viúvas : moderação é fistaile!
Mas aqui vale, e ainda continua valendo!
Lá não! O autor do blog diz que vale, mas seus leitores/seguidores patrulham até às últimas conseqüências...E ele só põe panos mornos, gozando à parte...
Faço aqui um paralelo a nossa situação política atual: muito parecida , muito similar, e eu só me fudendo....
Acá me falta una tilde!
Ayer tuve un sueño...
Ayer tuve un sueño...
Freqüentava um excelente blog, gerado noutro continente.
Ponto não-positivo: era quase familiar, só aditivado por colegas, amigos e ultra-simpatizantes...(grande maioria feminina).
Mas o blogueiro era muito bom. Inteligente, alegre, divertido e um nato gozador da vida.
Daí, fiz um comentário não muito elogioso ao autor do blog, num post que tratava de um assunto um tanto controvertido...
CARALHOS!!!
Fui lapidado virtualmente!
Nem mesmo a tal de Shakineh será tão martirizada assim!
Liberdade de opinião : Todo mundo apóia, só quando não contradiz a maioria!
É como aqui no Viúvas : moderação é fistaile!
Mas aqui vale, e ainda continua valendo!
Lá não! O autor do blog diz que vale, mas seus leitores/seguidores patrulham até às últimas conseqüências...E ele só põe panos mornos, gozando à parte...
Faço aqui um paralelo a nossa situação política atual: muito parecida , muito similar, e eu só me fudendo....
Acá me falta una tilde!
Ayer tuve un sueño...
quinta-feira, agosto 12
Orai pelos headbanders q se converteram ao cristianismo
Oh Pai Satanás! Pesso a ti q estais no inferno.
Q usais suas mãos poderosas. Pra que meus amigos headbanders d se desviem!
Pois estes agora estão sobre a Luz da ignorância.
Se encontram em estado d lavagem cerebral e viraram crentes otários!
Mostrai a sua força e a d todos demônios do inferno.
Pra q meus amigos voltem a ser headbanders verdadeiros!
Pra q deixem d ouvir gospel e wite-metal!
Pra q larguem d ir na igreja nas terças, quintas, sábados e domingos!
Pra voltem a serem contestadores dessa rleigião idiota chamada cristianismo!
Pra q voltem a beber cachaça e vinho e também cerveja!
Oh Pai Satanás! Dai me forças pra fazer meus amigos headbanders voltarem a ter a lúcidez das trevas!
Em nome d Satanás. Beuzebu e Lúcifer!
O sangue d Beuzebu tem poder!
O sangue d Satanás tem poder!
O sangue d Lúcifer tem poder!
Lhe agradeço desde já por ter sido atendido.
A páis d Satanáis!
Oh Pai Satanás! Pesso a ti q estais no inferno.
Q usais suas mãos poderosas. Pra que meus amigos headbanders d se desviem!
Pois estes agora estão sobre a Luz da ignorância.
Se encontram em estado d lavagem cerebral e viraram crentes otários!
Mostrai a sua força e a d todos demônios do inferno.
Pra q meus amigos voltem a ser headbanders verdadeiros!
Pra q deixem d ouvir gospel e wite-metal!
Pra q larguem d ir na igreja nas terças, quintas, sábados e domingos!
Pra voltem a serem contestadores dessa rleigião idiota chamada cristianismo!
Pra q voltem a beber cachaça e vinho e também cerveja!
Oh Pai Satanás! Dai me forças pra fazer meus amigos headbanders voltarem a ter a lúcidez das trevas!
Em nome d Satanás. Beuzebu e Lúcifer!
O sangue d Beuzebu tem poder!
O sangue d Satanás tem poder!
O sangue d Lúcifer tem poder!
Lhe agradeço desde já por ter sido atendido.
A páis d Satanáis!
quarta-feira, agosto 11
Eleições 2010
Enquanto isso nas caixas de comentários de um Portal qualquer:
JOÃO
postado:11/08/2010 - 13h13
VOU FALAR NÃO É FACIL SER BRASILEIRO.
ESTOU VENDENDO MEU VOTO, SE ALGUM CANDIDATO QUER COMPRAR VAMOS NEGOCIAR.
O QUE ADIANTA VOCE VOTAR LIMPO, VOTAR COM CONSCIENCIA SE OS POLITICOS, TODOS
SEM TIRAR NÃO TEM ISTO SÓ PENSAM EM ROUBAR , ENTÃO PORQUE VAMOS VOTAR GRATIS.
TEM QUE COBRAR MESMO. PELO MENOS DIMINUI UM POUCO DO ROUBO.
ESTOU VENDENDO MEU VOTO, SE ALGUM CANDIDATO QUER COMPRAR VAMOS NEGOCIAR.
O QUE ADIANTA VOCE VOTAR LIMPO, VOTAR COM CONSCIENCIA SE OS POLITICOS, TODOS
SEM TIRAR NÃO TEM ISTO SÓ PENSAM EM ROUBAR , ENTÃO PORQUE VAMOS VOTAR GRATIS.
TEM QUE COBRAR MESMO. PELO MENOS DIMINUI UM POUCO DO ROUBO.
sábado, agosto 7
DEBATE POLÍTICO NO BRASIL PODERIA SER RESUMIDO
NESTA PÉROLA LÁ DO ANO 2000, UM CLÁSSICO:
"FALE QUALQUER COISA AÍ!"
Esta e para você Atrás Do Armario..., se você não gostar, me conta que eu nunca mais escrevo nesta merda (no bom sentido) aqui.
Chifrudo matou geral
Moral da "conversa"... simples...
você sabe a diferença de um corno bahiano, de um corno mineiro e de um corno goiano?
O bahiano mata a "a quenga da mulher", o mineiro mata o "capiau", já o goiano, sai triste pelo Goiás atrás de outro corno goiano para montar uma "dupla sertaneja".
Comentem doninhas escravizadoras e nervosas...
Beijunda.
Ps.: O que você esperava do pai do "Sadan"???
sexta-feira, agosto 6
Um dia após o outro, após o outro, após o outro, após o outro...
A rotina que emputece. A lesma lerda requentada todo dia. O saco se lacerando e a pele se afinando de tanto ser coçada...
Na net, na tv, nos jornais e nas revistas, e até nos fliers que atiram ou penduram no meu portão e em minha caixa de correio, é sempre a mesma eterna repetição do que se passou ano atrás, e anos anteriores...
Puta saco!
Mas, eureka!
Não é a lesma lerda de sempre!
Sou eu que estou bichado pra vida!
Vou me repensar!
Vou redescobrir o encanto maravilhoso da vida!
Vou tomar umas brejas, azarar umas galegas, e gargalhar bastante!
Vou jogar conversa fora com amigos velhos e fazer novos amigos. Vou escutar muitas mentiras e contar outras tantas.
Porque hoje é sexta-feira!
E amanhã é sábado, e depois é domingo!
Daí, fudeu!
Tudo dinovo...
Um dia após o outro, após o outro, após o outro, após o outro...
A rotina que emputece. A lesma lerda requentada todo dia. O saco se lacerando e a pele se afinando de tanto ser coçada...
Na net, na tv, nos jornais e nas revistas, e até nos fliers que atiram ou penduram no meu portão e em minha caixa de correio, é sempre a mesma eterna repetição do que se passou ano atrás, e anos anteriores...
Puta saco!
Mas, eureka!
Não é a lesma lerda de sempre!
Sou eu que estou bichado pra vida!
Vou me repensar!
Vou redescobrir o encanto maravilhoso da vida!
Vou tomar umas brejas, azarar umas galegas, e gargalhar bastante!
Vou jogar conversa fora com amigos velhos e fazer novos amigos. Vou escutar muitas mentiras e contar outras tantas.
Porque hoje é sexta-feira!
E amanhã é sábado, e depois é domingo!
Daí, fudeu!
Tudo dinovo...
Um dia após o outro, após o outro, após o outro, após o outro...
Bellboy, A P R E N D A a apreciar as coisas boas da vida.
Vou te ensinar o que é mulher bonita, não aquela empregadinha com carinha de puta pelada barata da UNIBurca.
Este caldo de "aviao" ai ta cada dia que passa mais linda, se fosse;
Isto que é bom gosto, olhe sabado 07/08 no PAPARAZZO e babe, mas cuidado com o teclado...
Sabe o que é foda, a 15 anos atrás ela era linda, agora ESTÁ MARAVILHOSA.
Desde que tenho 5 anos de idade, aprecio e namoro "virtualmente" este diamante de mulher.
"Meu amor... um dia te chamo de Lu e te dou um
beijo de bom dia na cama..." (Zé Ruela)"
Beijunda
Vou te ensinar o que é mulher bonita, não aquela empregadinha com carinha de puta pelada barata da UNIBurca.
Este caldo de "aviao" ai ta cada dia que passa mais linda, se fosse;
- Se fosse champagne seria uma veuve clicquot...
- Se fosse carro seria uma Bugatti...
- Se fosse avião seria um Gulfstream...
- Se fossse pedra preciosa iria ser uma "Alexandrita"
Isto que é bom gosto, olhe sabado 07/08 no PAPARAZZO e babe, mas cuidado com o teclado...
Sabe o que é foda, a 15 anos atrás ela era linda, agora ESTÁ MARAVILHOSA.
Desde que tenho 5 anos de idade, aprecio e namoro "virtualmente" este diamante de mulher.
"Meu amor... um dia te chamo de Lu e te dou um
beijo de bom dia na cama..." (Zé Ruela)"
Beijunda
Ps.: Comentem doninhas famintas, mas não denigram a "pepita" senão eu vou defendê-la...
quinta-feira, agosto 5
A UNIBAN JÁ ADOTOU!
"As mina vai ficar da hora sem precisar mostrar as vergonha" (Paula Tejando)
terça-feira, agosto 3
Menino do Sino...
A alguns meses atrás começou uma campanha contra o sarcasmo, a favor do HUMOR DO BEM no twitter.
Olhe os exemplos.
GRAÇAS A DEUS A CAMPANHA ACABOU... então...
Agora vou começar uma nova campanha... pela liberdade e fortalecimento do SARCASMO... o melhor dos sentimentos humanos.
PAU NA MÁQUINA... MOÇADA. Porque a vida é curta.
Comentem doninhas famintas...
Beijunda.
A alguns meses atrás começou uma campanha contra o sarcasmo, a favor do HUMOR DO BEM no twitter.
Olhe os exemplos.
- Sempre que vejo o Lula na TV me lembro do jogo de videogame PAC MAN. Por que será? #HumorDoBem (por @wtrevisan)
- Sabe porque baiano toca berimbau? Porque é um instrumento típico presente na cultura daquela região. #humordobem (por @brunovivan)
- "Nunca atropele um ciclista corinthiano, pois a bicicleta pode ser do seu filho" #HumorDoBem (Por @Predu_Says)
- Sabe qual a semelhança entre uma pizza e um judeu? Ambos são encontrados em Israel. #HumorDoBem (por @brunovivan)
- O que é um pontinho amarelo tomando sol? R: Um fandango querendo ficar bronzeado como um baconzito #HumorDoBem (por @OoBeleza)
- ILARI ILARI ILARI EE FIZ CÔCÔ, FOI A TURMA DA XUXA QUE FOI LÁ E ME LIMPO.... #HumorDoBem (by @oguimarques)
- o que é um pontinho vermelho na selva? Um "mOrangotango" #HumorDoBem (by @RenanAlm)
- O msn pediu pra eu colocar uma mensagem rápida. Coloquei "Vruuum" #HumorDoBem (por @itsmebrubs)
- Só temos duas certezas na vida: a morte e o especial do Roberto Carlos no final do ano. #HumorDoBem (por @Rotestoni)
- Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cao-domblé #HumordoBem (por @rebeca_brasil)
- O que o cachorro falo pra cadela na frente da farmacia???R:ou metioulati!!! #humordobem (por @ana_carolla_)
- O que o Bozo fazia numa festa infantil??? Entretia as crianças... #humordobem (por @rondinele_ds)
- @NathiiChan kkkk, também gostei.!!!
- O Ricardão vai na vizinha e diz: Seu marido ta aí? Ela: Tá não. E o Ricardão: "Então deixa, queria falar com ele." #HumordoBem (by @Mo_i_sa)
- vc nao viu??? o clodo vil #HumorDoBem (por @jorgegordinho12)
- O q Robin Willians ator disse quando o Br levou as olimpíadas p o RJ? Q foi justa a decisão e será bem organizada #HumorDoBem (por @fabio9)
GRAÇAS A DEUS A CAMPANHA ACABOU... então...
Agora vou começar uma nova campanha... pela liberdade e fortalecimento do SARCASMO... o melhor dos sentimentos humanos.
PAU NA MÁQUINA... MOÇADA. Porque a vida é curta.
Comentem doninhas famintas...
Beijunda.
segunda-feira, agosto 2
ser guitarrista nos anos 80 era... "então toca Final Countdown!!"
ser guitarrista nos anos 90 era... "então toca Fear of the Dark!!"
ser guitarrista nos anos 2000 era..."então toca Sweet Child O Mine!!"
ser guitarrista hoje, ano 2010 é... "então toca Through the fire and flames no Guitar Hero!
domingo, agosto 1
Lembrem-se...
viuvas.net ou
http://viuvas.net
viuvas.net ou
http://viuvas.net
Campanha... "NÃO MAIS "COME CACHORRO" NO PÔRNO BRASILEIRO"
Depois de toda esta merda do Bruno com o Macarrao, proponho uma homenagem a Eliza fazendo uma campanha para abolir a "frase" "COME CACHORRO" de todos os filmes pôrnos do Brasil,
O que vocês acham doninhas?
CAMPANHA "NÃO MAIS "COME CACHORRO" NO PÔRNO BRASILEIRO".
Respondam...
Beijunda
sábado, julho 31
sexta-feira, julho 30
A vingança dos coroinhas sodomizados Part.3
Padre Marconi então desesperado grita.
“O Maria minha Mãe. Me perdoe por ter sodomizado seus filhos!”
Maria mãe d Jesus sorri e diz.
“Seu rabo agora está queimando como uma tocha. Mas seu sofrimento está longe d acabar.”
O Padre então Mais uma vez grita:
“Não! Meu cu já não quero mais q venham a arrombar!”
Maria Mãe d Deus então lhe diz:
“Comece a orar padre. Pois lhe digo q sua suplicas ainda serão atendidas.”
“Nossa Senhora. Mãe d Deus... Ohhhhh!!!”
Mãe Maria o braço agora está a enfiar no rabo d padre Marconi.
“Continue meu filho.”
“Rogai por nós pecadores.... Hurrr...”
Mãe Maria, com o ante-braço inteiro no cu do padre agora está!
“Continue meu filho!” Repete mãe Maria.
“Rogai por nós q recorremos a voz... Hanrrr...”
Mãe Maria agora vai e volta com seu punho no cu do padre.
“Continue meu filho...”
“Santa Maria mãe d Deus... Hannrrr!!! Haannnrrrr!!! Haanrrrr!!!”
Mãe Maria agora arranca as tripas d padre Marconi com a mão.
E lá vem as tripas do padre Marconi sendo arrancadas pela mão d mãe Maria!
O Padre então chorando grita d dor.
“Maria minha mãe! Nem queimar no inferno eternamente deve ser mais sofrido do q receber esse flagelo”!
Nossa senhora Mãe d Deus então diz:
“Você aceitou a mim e a meu filho Jesus. No céu agora irá ficar eternamente e os coroinhas e os anjos celestiais eternamente irão t enrabar.”
Padre Marconi então desesperado grita.
“O Maria minha Mãe. Me perdoe por ter sodomizado seus filhos!”
Maria mãe d Jesus sorri e diz.
“Seu rabo agora está queimando como uma tocha. Mas seu sofrimento está longe d acabar.”
O Padre então Mais uma vez grita:
“Não! Meu cu já não quero mais q venham a arrombar!”
Maria Mãe d Deus então lhe diz:
“Comece a orar padre. Pois lhe digo q sua suplicas ainda serão atendidas.”
“Nossa Senhora. Mãe d Deus... Ohhhhh!!!”
Mãe Maria o braço agora está a enfiar no rabo d padre Marconi.
“Continue meu filho.”
“Rogai por nós pecadores.... Hurrr...”
Mãe Maria, com o ante-braço inteiro no cu do padre agora está!
“Continue meu filho!” Repete mãe Maria.
“Rogai por nós q recorremos a voz... Hanrrr...”
Mãe Maria agora vai e volta com seu punho no cu do padre.
“Continue meu filho...”
“Santa Maria mãe d Deus... Hannrrr!!! Haannnrrrr!!! Haanrrrr!!!”
Mãe Maria agora arranca as tripas d padre Marconi com a mão.
E lá vem as tripas do padre Marconi sendo arrancadas pela mão d mãe Maria!
O Padre então chorando grita d dor.
“Maria minha mãe! Nem queimar no inferno eternamente deve ser mais sofrido do q receber esse flagelo”!
Nossa senhora Mãe d Deus então diz:
“Você aceitou a mim e a meu filho Jesus. No céu agora irá ficar eternamente e os coroinhas e os anjos celestiais eternamente irão t enrabar.”
A vingança dos coroinhas sodomizados Part.2
Juquinha então com ódio encara o padre.
Padre Marconi então o olha e um sorriso se estampa em sua cara.
Mal imaginava q seria seu ultimo sorriso na vida.
Sua ultima noite em q rezava a missa.
Marconi então começa a sentir um aperto no coração!
A vista escurece. E sua alma apodrece e tem o q merece.
A morte q o persegue e estava próxima pra levar sua alma.
A morte agora consegue e pra o céu agora Marconi será entregue.
Ele sobe pra luz e v d cima seu corpo caído no chão e a multidão se aglomerando.
Aos 69 anos padre Marconi se vai. Deixando traumas nos coroinhas q sodomizou.
No céu agora se encontra. E lá está Jesus. Q o espera.
O espera com uma chibata! E lá mesmo ele e o amarra!
Padre Marconi agora está pelado e amarrado d 4.
Jesus então lhe dá 777 chibatadas.
A mãe d Jesus então aparece e diz: “Filho. Não faça isso!”
O Padre então sorri aliviado: “Nossa senhora. Roguei por ti pra me tirar dessa punição!”
Maria mãe d Jesus então diz: “Deixai q os coroinhas façam isso.”
Então lá vem os coroinhas. Cada um com um chicote na mão.
E lá estão os 777 coroinhas q padre Marconi sodomizou.
Cada um lhes dá 777 chibatadas nas costas e na bunda.
O padre então implora: “Jesus. Aprendi minha lição!”
Jesus diz: “Ainda não.”
Cada corinha então tira as calças. Cada um com sua pica d 27 centímetros. Cada um arromba o padre Marconi. E cada um termina dando 777 gozadas d porra quente como lava d vulcão na bunda d padre Marconi com uma punheta celestial.
Juquinha então com ódio encara o padre.
Padre Marconi então o olha e um sorriso se estampa em sua cara.
Mal imaginava q seria seu ultimo sorriso na vida.
Sua ultima noite em q rezava a missa.
Marconi então começa a sentir um aperto no coração!
A vista escurece. E sua alma apodrece e tem o q merece.
A morte q o persegue e estava próxima pra levar sua alma.
A morte agora consegue e pra o céu agora Marconi será entregue.
Ele sobe pra luz e v d cima seu corpo caído no chão e a multidão se aglomerando.
Aos 69 anos padre Marconi se vai. Deixando traumas nos coroinhas q sodomizou.
No céu agora se encontra. E lá está Jesus. Q o espera.
O espera com uma chibata! E lá mesmo ele e o amarra!
Padre Marconi agora está pelado e amarrado d 4.
Jesus então lhe dá 777 chibatadas.
A mãe d Jesus então aparece e diz: “Filho. Não faça isso!”
O Padre então sorri aliviado: “Nossa senhora. Roguei por ti pra me tirar dessa punição!”
Maria mãe d Jesus então diz: “Deixai q os coroinhas façam isso.”
Então lá vem os coroinhas. Cada um com um chicote na mão.
E lá estão os 777 coroinhas q padre Marconi sodomizou.
Cada um lhes dá 777 chibatadas nas costas e na bunda.
O padre então implora: “Jesus. Aprendi minha lição!”
Jesus diz: “Ainda não.”
Cada corinha então tira as calças. Cada um com sua pica d 27 centímetros. Cada um arromba o padre Marconi. E cada um termina dando 777 gozadas d porra quente como lava d vulcão na bunda d padre Marconi com uma punheta celestial.
A vingança dos coroinhas sodomizados Part.1
E lá está o padre q celebra a missa.
Ele então prepara a óstia. A sagrada óstia.
Ele então prepara o vinho. O sagrado vinho.
Ele então diz: “Em nome do Pai. Do Filho e do Espírito Santo.”
Ele então v seu coroinha Juquinha.
Juquinha vem com incenso esfumaçando aos fiéis.
O padre Marconi então o olha.
Juquinha também o olha.
Nos olhos d Juquinha, q estão virados pra o lado d padre Marconi...
Vem as lembranças da noite anterior.
“Padre Marconi. O q o senhor quer comigo no seu quarto?”
“Quero consagrá-lo a Jesus meu filho. Vai lhe parecer estranho, mas irá lhe impedir d pecar no futuro. E tu serás salvo. Nos encontraremos no céu. Juntos do Pai e d Jesus.”
Juquinha d início ficou feliz com as palavras do padre.
Mal sabia q sua inocência perderia naquela noite em q seria sodomizado.
“Padre porque tem q ser assim!” Dizia Juquinha em quanto o padre Marconi o arrombava.
“É a vontade d Deus meu pequeno.” Agora continue rezando...
“Pai nosso q estais no céu...”
O olhar d Juquinha aquela missa já não era mais o mesmo.
O ódio lhe corroia as entranhas da alma.
Ele se perguntava? Com quantos mais aquele desgraçado fez isso?
Porque isso me aconteceu justo no dia q fiz 9 anos!?
Por que Deus? Por que tinha d ser assim!?
Por que Deus? Por que tinha d ser assim!?
E lá está o padre q celebra a missa.
Ele então prepara a óstia. A sagrada óstia.
Ele então prepara o vinho. O sagrado vinho.
Ele então diz: “Em nome do Pai. Do Filho e do Espírito Santo.”
Ele então v seu coroinha Juquinha.
Juquinha vem com incenso esfumaçando aos fiéis.
O padre Marconi então o olha.
Juquinha também o olha.
Nos olhos d Juquinha, q estão virados pra o lado d padre Marconi...
Vem as lembranças da noite anterior.
“Padre Marconi. O q o senhor quer comigo no seu quarto?”
“Quero consagrá-lo a Jesus meu filho. Vai lhe parecer estranho, mas irá lhe impedir d pecar no futuro. E tu serás salvo. Nos encontraremos no céu. Juntos do Pai e d Jesus.”
Juquinha d início ficou feliz com as palavras do padre.
Mal sabia q sua inocência perderia naquela noite em q seria sodomizado.
“Padre porque tem q ser assim!” Dizia Juquinha em quanto o padre Marconi o arrombava.
“É a vontade d Deus meu pequeno.” Agora continue rezando...
“Pai nosso q estais no céu...”
O olhar d Juquinha aquela missa já não era mais o mesmo.
O ódio lhe corroia as entranhas da alma.
Ele se perguntava? Com quantos mais aquele desgraçado fez isso?
Porque isso me aconteceu justo no dia q fiz 9 anos!?
Por que Deus? Por que tinha d ser assim!?
Por que Deus? Por que tinha d ser assim!?
quinta-feira, julho 29
"Carta aberta" aos amigos, companheiros, leitores, comentadores e bando de merdas que frequentam este belo BLOG, cada dia mais amado e odiado simultaneamente...
Minha desilusao... Ércio Dinheiro Quaresma...
O Advogado do Bruno é o cara que come o cara...
Ele arrolou como testemunha do caso Bruno só "nego chapa"... ai vai a lista PARCIAL... " em ordem alfabética embaralhada" (para ganhar mais tempo na mídia)... e a razão para ser arrolada como testemunha.
- O Adriano... imperador.. - Que foi quem arrumou a vagaba...
- O Vagner Love - Que ajeitou o Love no meio da galera, era 5 muié e 19 bago, incluindo o macarrão, que ninguém sabe ainda se é miojo ou não!!!
- Dercy Goncalves - Porque mandou todo munto para a PQP...
- O Piloto do Legacy "da GOL" que esta em New Jersey - Que nao tem culpa de nada também.
- Joao Paulo II - Era o papa quando o Bruno catou a primeira bola.
- Ulisses Guimaraes - Era deputado quando o Bruno nasceu. E sabe onde esta Eliza hoje.
- Maria Antonietta - Que era meio puta igual a Eliza e sabe como e a vida facil "dificil"...
- O Elefante da Cica - Era o extrato que o Bruno comia (quando tinha) junto com o macarrao...
- A Monica Veloso e a Luciana Gimenez - Por serem profissionais na área de agarrar o ótario certo com a chana.
- O Zico e o Brizola - Que ia arrumar o Rio... Galinho de ouro.
- A mae dele, é..... a mãe dele (advogado), Maria Quaresma... que era a dona do quarto 23 do Brilhante (Zona de baixo meretriz), situada na zona boemia putanesca de Belo Horizonte, conhecida como Rua Guaycurus. E que sabe realmetne como a vida fácil não é nada fácil.
- O Gordinho do jacaré banguela, porque é perôba e gosta de macarrão...
- A Lessie - Para perguntar os cachorros
- Os roteiristas da Brasileirinhas, produtora do filme pornô da Eliza, por terem incluido a fala "VAI...COME... CACHORRO..." 16 a 18 vezes em cada cena, frase falada com muito emoção por Eliza, em quase todas as posições do filme. Suspeito (Isto sim está extremamente suspeito) como ela saberia esta frase antes de tudo acontecer. Premonição???? Premeditação????
- O Bidu... porque é um cachorro como outro qualquer
- etc etc etc..
Em outras palavras, para jogar ping-pong com a inteligência dos outros basta abrir a boca.
Ele mesmo disse...
''Eu não devo satisfação ao Ministério Público sobre meu rol de testemunhas. Absurdo seria arrolar o Lula, o Barack Obama, o Papa atual. Ele que fique quietinho no canto dele, porque se ele quiser brigar pela mídia, eu tenho muito mais tempo que ele."
Tambem, o lula não era nada antes de ser presidente, o Barack Obama disse que não se mete em nada onde o "cara" é o presidente, e o papa atual esta mais concentrado no Show da Xuxa e os padres atuais que não quer se meter num simples assassinato de uma mulher que está viva... loira, e tomando sorvete no shopping da Baixada Fluminense.
Comentem doninhas raivosas...
Beijunda...
PS.: Revoltado... vai tomar no seu... com gosto.
Bem Vindos Espíritos de Porco
O Espírito de Porco
O Espírito de Porco
(Texto do Mario Prata no Estado de São Paulo em 16 de Fevereiro de 2000)
Só como exemplo: antigamente, os corintianos amavam o corinthians e não gostavam do Palmeiras. Hoje, os corintianos gostam do time mas odeiam os adversários. Ele não é mais corintiano, ele é anti-palmeirense.
E vale o vice-versa. Vira e mexe alguém mata um inimigo por aí. E isso é nacional. No sul tem gente que torce contra o Grêmio. Em Minas, o mineirinho torce contra o atlético. Nem se lembra mais que o time dele é o cruzeiro.
O flamengo há bem pouco tempo aliou-se a ingleses para assassinar o lusitano/brasileiro Vasco. E por aí vai. Conheço pessoas que vibram mais com a derrota do inimigo (contra um terceiro) do que com a vitória do seu time. O cara pergunta: quanto foi o Palmeiras? Porque, você é palmeirense? Não, sou corintiano. Em Campinas, por exemplo, bugre e macaca se matam nas campinas futebolísticas. Ai da minha filha se ela namorar um sujeito da Ponte! Capaz de matar a filha ou o macaco.
O PT, por exemplo. Ninguém no Brasil torce por nenhum partido. Nunca vi ninguém PPB desde criancinha. Ou mesmo PSDB até a morte. Mas todo mundo torce contre o PT. Dizem que o Maluf tem pesadelos com bandeira vermelha.
No meio artístico, todo mundo torce contra a globo. E não a favor de uma outra emissora. Vai a Babi estreiar no SBT, todo mundo torce contra. Sei lá porque. Já tem gente torcendo pro Jô nao emplacar na globo.
Não chego a dizer que alguém tenha torcido para o vazamento da Petrobras. Mas que todo mundo adorou, adorou. Tá vendo?!, disseram todos, sei lá por que.
Quando eu ganho um dinheirinho no Bingo, sinto como me olham. O que deixou de ganhar estava torcendo, desde o início, contra todos e não a favor dele. Já notou isso?
Fui a um casamento sábado passado. Uma noiva lindíssima. Tenho certeza que estava todo mundo torcendo para o noivo brochar. E uma outra parte, para o casamento não dar certo. Afinal, o noivo é palmeirense, me disse o sãopaulino de fraque.
Não sou nenhum analista de sistemas, mas acho que essa coisa do brasileiro não torcer mais para si mesmo e sim pelo fracasso do outro, é sintomática. É quase um desistir da vida. É quase não gostar mais dele mesmo e do País. Já que não vou conseguir, vou torcer para o vizinho se estrepar, também. Céus!!! Eu não estou torcendo para o meu filho entrar na faculdade. Estou torcendo para os amigos dele não entrarem.
Tem autor de livros que pouco se importam se os livros dele vendem ou não. Eles não querem é que os dos outros vendam. Torcem.
E, você sabe, de torcer para fazer um despacho é um passo até a esquina, torcendo para achar logo a galinha. O que é macumba - coisa mais brasileira impossível - do que torcer contra? O mau olhado (tem gente torcendo para eu ter errado: é com l), a mandinga, o olho gordo.
E quando começa uma corrida de automóvel? Vai me dizer que você não fica frustrado quando não acontece um baita acidente? Mesmo de leve, jogando um carro para fora da pista, você não torce?
Isso tudo se chama espírito de porco. Nada a ver com os palmeirenses.
Só que o que vem me assustando é que o Brasil nunca teve tanto espírito de porco como hoje. Somos todos espíritos de porco hoje em dia.
Eu, por exemplo, estou torcendo para o Grecca cair. Só de sacanagem.
Não tenho nada contra ele. Mas como você também está torcendo, só nos resta torcer.
Antes de sair para a rua hoje, faça sua lista de quem você vai torcer contra. Pode ser divertido, mas não se esqueça que todos nós estamos é torcendo contra o Brasil.
Acho que, se a gente ficasse a favor, ia dar mais certo. Afinal, o Brasil é o nosso time. E, em time que está perdendo, tem que se mexer sim, mas nunca, nunquinha, torcer contra.
Você está a meu favor, né?
E ai meus camaradas? O brasileiro mudou nestes 10 anos?
quarta-feira, julho 28
terça-feira, julho 27
segunda-feira, julho 26
sexta-feira, julho 23
Dia desses num buteco pelaí...
Sexta, fim de dia, estamos eu e meu amigo de trampo batendo papo e tomando umas brejas num buteco safado das cercanias...
Aí aparece um vélhinho desdentado e cumprimenta meu comparsa:
"I aí Paidau, tudu bem?"
Aí fiquei sabendo que Pardal era seu apelido de infância, e que ainda vigorava entre os antigos moradores do bairro...
"Tudo legal, Tio Zito, e você como vai?"
"A meu fio, tô cum monti di pobrema! A veiêra tá fudendu cumigu... Tô cum uma puta di uma dor no quengo, nas perna, nas cadera, e inté nu cú..."
"Anda dando o brioco, véio?"
"Não, meu fio! É dor de cú di homi! É di sentá muito tempo, cumê muita pimenta, e tê dificulidade di cagá, mermo!"
"Mais, tô levandu..."
"Ah, Tio Zito, tô pra ti falá faiz tempo: o barba tá se aproveitando da tua caçula Zenilda. Abre os zóio, véio!
"Ah, Paidau, ucê num sabi dinadinha! O barba vremeinha é um bom homi. Ele já tá com as ispinguelas todas fudidas. Ele já num meti mais faiz muitchu tempo. Ele agora só tupa!"
"Como assim, "só tupa"?
"Só tupa, Paidau."
"Tupa, intendi, tupa!"
"Chupa?"
"É isso aí: tupa!"
"Tá qui nem qui eu : só tupa!"
"Daqui há pouco vô visitar a Isaurinha! Conhece a Isaurinha?"
"Não."
"Bão, a Isaurinha é uma pretona roliça, gostosura só como ela pode sê, e que tá si engraçando cumigo..."
"Ela tá puta da vida com o marido, um negão brocha, qui vive corneando ela..."
"Intão hoje eu vô tupá ela todinha..."
"Véio fdp, cê não tem medo não?"
"Qui medo qui u quê!"
"Paga uma branquinha aí pra mim, qui já tô todo uriçado pra dá um chêgo lá na Isa..."
"Num prefere uma cerveja?"
Ah, fio, perfiro uma cana a quarqué iscoli di merda qui oceis fica aí bebendu..."
E lá se foi o Tio Zito, todo pimpão, dar uma tupadinha"...
Sexta, fim de dia, estamos eu e meu amigo de trampo batendo papo e tomando umas brejas num buteco safado das cercanias...
Aí aparece um vélhinho desdentado e cumprimenta meu comparsa:
"I aí Paidau, tudu bem?"
Aí fiquei sabendo que Pardal era seu apelido de infância, e que ainda vigorava entre os antigos moradores do bairro...
"Tudo legal, Tio Zito, e você como vai?"
"A meu fio, tô cum monti di pobrema! A veiêra tá fudendu cumigu... Tô cum uma puta di uma dor no quengo, nas perna, nas cadera, e inté nu cú..."
"Anda dando o brioco, véio?"
"Não, meu fio! É dor de cú di homi! É di sentá muito tempo, cumê muita pimenta, e tê dificulidade di cagá, mermo!"
"Mais, tô levandu..."
"Ah, Tio Zito, tô pra ti falá faiz tempo: o barba tá se aproveitando da tua caçula Zenilda. Abre os zóio, véio!
"Ah, Paidau, ucê num sabi dinadinha! O barba vremeinha é um bom homi. Ele já tá com as ispinguelas todas fudidas. Ele já num meti mais faiz muitchu tempo. Ele agora só tupa!"
"Como assim, "só tupa"?
"Só tupa, Paidau."
"Tupa, intendi, tupa!"
"Chupa?"
"É isso aí: tupa!"
"Tá qui nem qui eu : só tupa!"
"Daqui há pouco vô visitar a Isaurinha! Conhece a Isaurinha?"
"Não."
"Bão, a Isaurinha é uma pretona roliça, gostosura só como ela pode sê, e que tá si engraçando cumigo..."
"Ela tá puta da vida com o marido, um negão brocha, qui vive corneando ela..."
"Intão hoje eu vô tupá ela todinha..."
"Véio fdp, cê não tem medo não?"
"Qui medo qui u quê!"
"Paga uma branquinha aí pra mim, qui já tô todo uriçado pra dá um chêgo lá na Isa..."
"Num prefere uma cerveja?"
Ah, fio, perfiro uma cana a quarqué iscoli di merda qui oceis fica aí bebendu..."
E lá se foi o Tio Zito, todo pimpão, dar uma tupadinha"...
quarta-feira, julho 21
Sem porra nenhuma pra escrever...
-Até agora c não me provou nada porra!
-Porra... Porra é o cu da cachorra!
-A cachorra morreu. Teu é meu.
-Meu cu c cumeu. Seu pau apodreceu!
-Meu pau apodresceu. E depois o c o cumeu!
-Sua bunda c virou e depois o cu me deu.
-Meu cu seu pau comeu. E também apodreceu!
-Meu pau q também apodreceu e depois você também cumeu!
-Sobrou o seu dedo q no seu próprio cu c meteu.
-FILHO DA PUTA!!!!!!
-Q CHUTA A SUA CUCA!!!!!
-Até agora c não me provou nada porra!
-Porra... Porra é o cu da cachorra!
-A cachorra morreu. Teu é meu.
-Meu cu c cumeu. Seu pau apodreceu!
-Meu pau apodresceu. E depois o c o cumeu!
-Sua bunda c virou e depois o cu me deu.
-Meu cu seu pau comeu. E também apodreceu!
-Meu pau q também apodreceu e depois você também cumeu!
-Sobrou o seu dedo q no seu próprio cu c meteu.
-FILHO DA PUTA!!!!!!
-Q CHUTA A SUA CUCA!!!!!
segunda-feira, julho 19
sábado, julho 17
Viúvas Cultura- Parte II
Educação. Cortesia. Amabilidade.
Estávamos nós visitando o Walker Art Gallery, em Liverpool.
Admirávamos um quadro que ambos já havíamos apreciado, só que no Louvre, anos atrás. Comentava com minha esposa: "Já vi esse quadro, ou algo parecido!" Chegando mais próximo, li algo interessante..."Esta é a quinta ou sexta versão para o mesmo quadro : A Travessia dos Alpes por Napoleão Bonaparte." Nesta versão, Napoleão cavalga um "quase jumento" e aparenta feições cansadas e sofridas. Foi vetada pelos aspones midiáticos da época. A versão do Louvre tem um Napoleão heróico, destemido, num corcel branco impávido! No resumo se comentava que outras versões, "não aprovadas", foram produzidas e descartadas...
É, a Propaganda não vem de hoje...
Mas, interessante, enquanto discutíamos essa peculiar idiossincrasia oitocentista, uma senhora bem velhinha, que copiava os escritos em um outro quadro próximo a nós, nos olhava amiúde, com não bons olhos...
Comentei com minha esposa: "Vamos sair daqui, pois creio que a tiazinha aí está incomodada com nosso palavrear estranho", apesar de usarmos o mais baixo volume sonoro possível...
Então nos dirigimos pra apreciar um outro grande (pelo menos em tamanho) quadro...
Pelo rabo dos olhos, observei a tiazinha conversando com um "oficial" do museu, fazendo mímicas indicações pra nossa direção...
Comentei: "Segura aí que a véinha fdp nos dedurou por algum motivo, e o cara vem tirar satisfações..."
"O Cara", simplesmente nos abordou, e disse :
"Perdão: é sua primeira visita ao museu?"
"Sim, algum problema?"
"Não, nenhum."
"Se me permitem, aquela senhora notou isso, e me solicitou que os orientasse da melhor forma, pra obter um ótimo aproveitamento nesta sua primeira visita..."
Aí, após uma breve peroração, nos presenteou com um mapinha do museu. E nos disse : "Existem oito etapas, pra completa visitação: e voces estão na OITAVA!
Portanto, sigam as orientações e iniciem pela primeira etapa!"
Simples, direto e com uma delicadeza ímpar!
De longe, olhei pra tiazinha: ela nos encarava, fiz uma mesura de agradecimento como se ela fosse a Beth da Inglaterra. Ela quase ruborizou!!!
Agradeci ao "oficial", um senhorzinho muito grisalho, quase calvo, pela delicadeza da informação, e disse pra minha esposa, em bom portugues brasileiro : "Caraio, agora já querem me ensinar a visitar museus! Justo eu que adoro fuçar aleatoriamente qualquer barraco que encontro!
Oh tempora, oh mores!
quinta-feira, julho 15
quarta-feira, julho 14
O Frio e o Gaucho
Gaúchos limpam o jardim.
20ºC Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.
Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC Carros na Paraíba não ligam mais.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC Toda a população do Maranhão morre.
Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC Roraima se desintegra.
Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie.
-10ºC Amazonenses fogem para o Deserto do Sahara.
Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.
-200ºC Papai Noel foge do Pólo Norte.
Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.
-273ºC Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto)
Gaúchos começam a dizer: ‘Tá começando a esfriar, tchê!"
( Desconheço a autoria )
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