O que acham???
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e no sétimo dia,
por enquanto,
DEUS descansou.
sem moderação, é fistaile
TAÍ
cada macaco no seu galho
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e no sétimo dia,
por enquanto,
DEUS descansou.
260 comentários:
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os loucos tomaram conta do viuvasdocolin?
xii pelo visto isso aqui vai ter o mesmo destino do finado surra.org
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: -Senhores
passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar. Minutos depois:
-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de
cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao
destino e boa viagem. O piloto esquece de desligar o microfone e continua
falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem
a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e
depois dar uma na gostosa da aeromoça! Percebendo a gafe, a aeromoça corre
em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de
uma senhora, que diz:
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro..
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país.
A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o
menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela …
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política…………
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Como é difícil cantar uma loira
(H) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?
(H) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.
(H) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(H) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(H) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(H) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
(H) – Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) – Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(H) – Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
Num Restaurante…
(H) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(H) – Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) – Socorro ! Um assalto!
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
‘me responde de novo e eu te arrebento os dentes!’
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO .
‘eu te ajeito nem que seja na pancada!’
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. acabei de limpar a casa!’
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
‘porque eu digo que é assim! ponto final! quem é que manda aqui?’
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
‘continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para vc chorar!’
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
‘ fecha a boca e come!’
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
‘espera só até seu pai chegar em casa!’
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
‘calma!… quando chegarmos em casa você vai ver só…’
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘olhe para mim! me responda quando eu te fizer uma pergunta!’
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e eu vou te dar uma surra!’
Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
‘para de ficar vesgo menino! pode bater um vento e você vai ficar assim
para sempre.’
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
‘se você não comer essas verduras, os bichos da sua barriga vão comer você!’
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO….
‘…e como você acha que você nasceu?’
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA….
‘você é igualzinho ao seu pai!’
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
‘tá pensando que nasceu de família rica é?’
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE….
‘quando você tiver a minha idade, você vai entender.’
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
‘um dia você terá seus filhos, e eu espero eles façam prá você o mesmo que
você faz pra mim! aí você vai ver o que é bom!’
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
‘melhor rezar para essa mancha sair do tapete!’
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ….
‘se rabiscar de novo, eu esfrego seu nariz na parede!’
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
‘olha só essa orelha! que nojo!’
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
‘vai ficar aí sentado até comer toda comida!’
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…
cala essa boca e me diga por que é que você fez isso?’
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
‘eu te ajeito numa pancada só!’
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR …
‘se você não abaixar o volume, eu vou aí e quebro esse rádio!’
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.’se eu for aí e você não tiver terminado essa lição, você já sabe!…’
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
‘ajunta agora esses brinquedos!! pega um por um!!’
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
vou contar até dez. se esse vaso não aparecer você leva uma surra!’
Brigadão Mãe !!!
Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo…. Peixe costuma dar lá no mato…
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito ‘fraquinho’? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! A seguir, algumas dicas para você dar um upgrade no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
• Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
• Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
• Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado…)
• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
• Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
• Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
• Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
• Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
• Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
TODOS OS POLÍTICOS …
ANTES DA POSSE !!!
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE !!!
Basta ler o texto acima … DE BAIXO PARA CIMA !!!
As 10 Mortes + Bizarras do Mundo!!
10) OLHA A FACA!
2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)
Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas – ele nem estava na região quando rolou o crime.
9) HOLANDÊS VOADOR
2004, BLERRICK (HOLANDA)
Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando – os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.
Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.
8)É PROIBIDO FUMAR
2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)
Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis – e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.
7) UMA MENTE BRILHANTE
2003, SÃO PAULO (BRASIL)
Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
Ele descobriu da pior maneira – voando 100 metros pelos ares – que ainda havia combustível no tanque.
6) VELOCIDADE MÁXIMA
1997, DAGBLAD (HOLANDA)
Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado – mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos.
5) O PILOTO SURGIU!
1997, SOROCABA (BRASIL)
O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado “na hora errada, no lugar errado”. Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o “veículo” ser um Sêneca, prefixo PT-RVA – ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade…
4) MAR EM FÚRIA
1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)
Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade – o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.
3) FRANGAMENTE!
1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)
Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o “patrão” perguntava coisas do tipo: “Você trocaria sua vida por um frango?” Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram “siiiiim” na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.
2) POR ÁGUA ABAIXO
2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)
Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.
1) MULA SEM CABEÇA
1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)
A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? “Não, veja isso”, gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
“Morreu como um homem”, disse um amigo. Será?
rumo aos 500?
psaicow para de putaria e da um jeito nessa bagaça!
maldito estragou minha frase
Nação dos 318 pastores - Igreja Universal do Reino de Deus. AHA! 319, estraguei tudo!
flu é tudo gay.
u
d
o
a
y
y
---------------------------------
h
pastor FDP
fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
biwiter?
rumo aos 500 hahahahahaha
desse jeito os caras do blog vao ter um ataque cardiaco, porra mais de 400 comentarios , e ai vai ver e foi só 5 otários zoando a bagaça.
vao tentar ultrapasar o surra.org?
500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha 500 ahayhayhayhayhayha
rumo ao 666 hehehehe
Tem que ter muito tempo para fazer isto.. e falam que o Lula arrumou emprego para todo mundo... e este ai????
...e M.C., escreve: Não gostei. Porque a História num é bem assim... entre a chegada dos ingleses - depois os americanos( pode-se trocar por, primeiramente, portugueses e, "segundamente", barrichelleiros, quer dizer, brasileiros ) - e a morte dos indigenas norte americanos tem muita troca de espelhinhos, machadinhas, mulheres, poder... ! Tipo: " Bota meu sobrinho no seu gabinete que eu boto a sua sobrinha no meu " ! Quando os americanos e brasileiros viram que a coisa era botar os indios prá correr, aí o bicho pegou ! Pobres indios... Lá, realmente não sei quando a coisa ficou branca mas a tal marcha pro Oeste é que norteia( ha !) os acontecimentos mais escrabosos. Aqui... Os paulistas se gabam muito bem do momento histórico ! O de matar indios ! Tem rodovia com o nome de Raposo Tavares... O Velho ! Era amigo de Plínio, o véio, do Pinho-SOL ! Ahhhh, os bandeirantes... Também rodovia! Tem a Rodovia Bartolomeu Bueno da Silva. Não ligaram o nome aos assassinatos ? Anhanguera ! O diabo velho! Mais um ! O diabo tem a cor vermelha e aí a ligação entre os amigos. Raposo, Plínio e Bartolomeu... E a coisa não pára ! tem a Rodovia Fernão dias mas esta é BR....segue o caminho prá matança, em Minas. A filha do bandeirante casou com Borba Gato ! Miau pros indios ! Mas correram dos holandeses ! Que nem em junho último ! Nóis na fita, manoooo ! E os paulistas se orgulham tanto dos caras que até Palácio e TV com o nome dos caras têm ! Bandeirantes ! Até jipe os japas da Dóioda deram o nome... Bom, aliás. O carro.Eles entendem de matança também. Os japas. E as crianças andam de triciclos... bandeirante ! E os babacas daqui deram o nome prum bairro. Recreio dos... E o avião ? E o avião ? Bandeirante ! 1º da EMBRAER ! Na época que era estatal( graças à Deus não é mais ! Seria um tal de avião cair...). E que fica em SP ! A empresa ! Então, por quê não, o Massa( paulista e torcedor do São Paulo ), um indio brasileiro ? Eu, hein ? Não gostei. E "americano", "colonização"... Se serra, morre... Não ! Se ferra, morre ! Tá esquerdista demais o texto. E, prá acabar dil ma vez como esse presunto, quer dizer, assunto: NÃO oPTo por gostar deste texto. E vou serraaaaaaa ! 4 pontinhos atrás num é nada ! oPTei em ferrá com os caciques vermelhos !
e
vai se fuder flimunense de merda viadinho
e
h
e
e
------------------------------
t
r
o
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hehehe
666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 666 hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah hauhayahyahayhayahyah
667
668
rumo aos 1000 ?
670
caralho..tem que ter muito tempo para isto...
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