segunda-feira, outubro 11

Politico devia trabalhar d "grassa" e como voluntario

Na boa gente. Tamo cansado d sustentá ladrão. Só a grana q gastamos sustentando esses cara. Deputado, vereador, senador, prefeito e governador. E esses caras sempre votam pra aumentar mais o salário ainda pra variar. Po. Assim num dá. Assim num pode.

Tá faltando um candidato a presidente q proponha a seguinte lei pra ser votada em plesbicito.

So pode pertencer ao poder legislativo e executivo quem for trabalhar d "grassa"(meu computador no ta saindo acento e outros sinais) e como voluntario. Ae nos escolhe os representantes. E quando eles forem trabalhar, sem essa d previlegios e salario.

Eu me inspiro nessa ideia por causa da Sociedade "Saum" Vicente d Paulo. Eles trabalham d grassa e como voluntarios sem ganhar nada em troca e conseguem fazer mais coisa pelos pobres do q muito politico. A unica coisa q eles ganham e satisfassaum propria por fazerem o bem.

Eu sei q vereador e deputado, pode ter outro emprego alem do cargo publico. Prefeito e governador naum, mas ca entre nos, esses caras saum ja na maioria das vezes ricos ou tem o proprio sustento. Pra q da mais dinheiro pra eles(pergunta) A unica coisa q vao ter em troca da populassaum e a nossa gratidaum se trabalharem direito.

Politica devia ser tratada como um celibato.

64 comentários:

Anônimo disse...

Ai vao roubar dobrado..

Geraldo disse...

Se o celibato não funciona na igreja católica, ele não vai funcionar em outras instituições. Aliás, o celibato é uma grande mentira, pois a espécie humana precisa de sexo tal como qualquer outra espécie e ninguém fica sem pensar nele durante a vida. É instintivo, inevitável e quem quiser ser celibatário vai ter grandes problemas psicológicos.
Político rouba para aumentar seu poder econômico, para injetar dinheiro no seu partido para gastar nas campanhas e no caso de políticos oriundos de igrejas, injetar dinheiro nelas. Sejam pobres ou ricos, há roubo do mesmo jeito. Só que quando já são ricos, costumam roubar quantias muito maiores para cobrir os rombos dos seus altos gastos e conseguem esconder os crimes com muito mais eficiência, pois tem muitas relações suspeitas com a justiça e a imprensa, isto quando não são donos desta.

Fluzão Eterno disse...

Criei um blog sobre meu time de coração que é Fluminense e gostaria de perguntar
se você poderia me ajudar fazendo uma parceria de link comigo,desde já muito
obrigado e parabéns pelo seu blog:
http://fluzaoeterno.blogspot.com/
Ainda tenho o

http://fazendadohumor.blogspot.com/
Humor

http://atualinformaticanews.blogspot.com/
nformatica


http://www.heroisdavida.blogspot.com/
Vida de bombeiro



Por favor me ajude com essa parceria de link ai,um abração e fico na torcida para
que você aceite.

Anônimo disse...

puta que pariu esse bambi do flu ta enchendo o saco seu viadinho fdp.

Anônimo disse...

... e M.C., escreve: Eu só vi a foto. Para mim, um Porsche... E é um Porsche ! Errei ? Ora, ora. É um OUTLAW, é ? Que coisa ! Caramba ! Nossa, não dormirei esta noite. Sabe o que eu acho de mais engraçado sobre Porsches ? Não, nada contra os carros da marca - seria um louco já que gosto de automóveis - mas que, o carro mais famoso produzido pelo senhor Ferdinand Porsche se chama VOLKSWAGEN ! O FUUUUUUSCA ! Planejamento pro futuro: Comprar um Fusca 1996, cor Prata ! O senhor, de réplica do Pors... OUTLAW e eu com o meu FUSCA 96 ! Uma coisa o senhor errou feio ! E na sua idade... Politica tem a ver com economia ! Então, ambas, mexem com o nosso bolso ! Idiotas, eles ? Bom, prá quem está construindo um OUTLAW... O senhor é da média alta ? aliás, quem dera termos uma HYUNDAI( eu, pelo menos, gostaria de ter um I30 na garagem e "média alta" anda de Mercedes...)! Faando em montadoras... Lembra da GURGEL ? O BR- 800 ? Sabe da história do carrinho ? Deve saber... o senhor entende de automóveis... Groo, CPMF foi um erro. O Congresso( os idiotas do senhor que entende de carros ) foi lá, e, acabou com a CPMF. Lula ficou puto nas calças, lembra-se ? Quem quer voltar com a CPMF é o PT !

Anônimo disse...

...e M.C., mais calmo, aparece: Quem ganhou o debate foi o ... Não, a corrida ! Falar sobre a corrida, seu índio ! Caras pálidas, bom dia. Não assisti a corrida ! 2 e meia da madruga, ou estou dormindo ou fazendo algo mais interessante com uma gata qualquer... De carne osso, de borracha ou na internet éh éh éh ! Bater papo com amigos sobre Fluzinho, UPP gaveana, Bostafogo e Vascocô..., na rua, tomando o chopinho, furada ! Todos Dilma( menos um, que é casado e aparece pouco. Fica pegando a rádio patroa que é boa pacas ! Tá certo ) ! E não quero fazer inimigos pois eles são piores que o Groo. Um, anda de canivete. Outro com um soco ingles. O outro é metido a James Bond. Caneta revólver ! O "china urubulino" tem um guarda chuva que atira ! Coisa de ex-espião de Mao( tinha dois anos e já dedodurava os pais !). Já o bostafoguense David anda de estilingue ! Pedras nos bolsos... Mais moderno que o antigo Davi, não acham ? Deixa a eleição passar e volto a conversar com os cabeças geladas. Ouvir Gagálvão, o vinho alfa, não ! Isso é uma viagem ao inferno de Dante ! A Divina tragédia dominical ! Tudo menos aquilo ! O bom e véio You Tube, agora processado pela Xuxa - dá prá entender ? Fez, depois quer apagar ? -, me salvou um pouco. Imaginem se o mundo fosse socialista... estaríamos nos comunicando por cartas ou por orelhão, como bem disse o Serra ontem... Falar sobre a corrida, indio carioca ! Culpa de Segundinho. totalmente errado. Foi hilário. Ri. Foi prá grama. Foi " fechado"... HA ! HA ! HA ! Nossa pressão, em cima dele, está deixando o rapaz desconcentrado ! " Eu não sou Segundão "! É sim ! Feito a Dilma, que será ! Aliás, ontem, irritada, agressiva... Pô, indio caradebunda, morubichona de Niterói !, falar sobre a corrida ! O resto foi o resto... Vettel é fera feito o Nigel. Tá gordo o Nigel... Ilha de Man, tem bons restaurantes... E será campeão um ano qualquer em futuro próximo. Genial Hamilton ficará pro próximo ano. A minha torcida vai pro Coala assassino do país mais simpático do mundo. Por quê diabos da Tasmania, o bicho oficial da Austrália é o Coala e não Canguru ?Seria como, aqui, tirarmos o tucano e colocarmos uma papagaio do pirata molusco. O título de país mais simpático do mundo foi perdido pelo Brasil devido a neo democracia e seus ptralhas, pmdbundistas e tucaninhos( de pintinhos pequenos. Uma amiga minha me disse... Tá rica ! Os malandros-otários pagam bem. Réunão Cagalheiros sifú nessa ). De novo, seu carijó de M ! Nem pra tupinambá tu serve ! Carioca otário-otário ! Vai ser canibal e comer uma catarinense na praia de Copacabana ! Tá cheia delas passeando por lá ! Seu mané ! Aturar o Segundão e o Segundinho ano que vem, hein ? Tamofú ! E o Premio Nobel 2010 de Literatura vaaaaaaaiiiii para um Liberal ! De Economia tammmmmbém ! Para tres ! Indio burro ! Vai ser gauche na vida...

Anônimo disse...

è igual a vitória da dilma em primeiro turno, ganhou mas não levou.
Mulher desconcertada, é paranóica. Vê perseguição em tudo que é canto e esqueçe as que o partido dela faz nos outros.
impressão minha ou tá ficando meio nervosa a postulante? hummm... quando as coisas não vão bem as pessoas ficam nervosas.
será que é porque o padrinho não soprou as respostas?
ow moluscão, deixar a enteada nessas horas sozinha? pode ser que dá samba do crioulo doido (ah não pode mais, então é samba do afrodescendente maluco) pronto. concertado.
Ai grande moleque chatÔOOOO, rapaz tava vendo os notiariusss e agora no rio a moda é arrastão no trânsito? já não tem pedágio que chegue por aí institucionalizado, agora os trafica também querem a parte deles?
caramba, mais uma preocupação.
assalto a mao armada
bala perdida
impostos
e agora arrastão
por sinal aqui em minha cidade o que tem de carioca não tá no gibi. tudo fugindo daí.
será que vou ter que me mudar daqui?
caramba!

Anônimo disse...

AMOR É FOGO QUE ARDE SEM SE VER..

O Vestibular da Universidade de São Paulo cobrou dos candidatos
a interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:

' Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 19 anos deu a sua interpretação em forma de poesia:

'Ah! Camões,

se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet e descobririas
que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500
anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...

Anônimo disse...

nem comentou o fato do Nico Biba ter dado uma de roda frouxa novamente, ta virando comum para ele, deve ser a rosca que ta frouxa demais !

Anônimo disse...

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Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .


Fragmentos de um texto de Nostradamus:


"... e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria." (Acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

"... Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (Epa!!! Cadê o dedinho?)

"... Trará com ele uma horda (Faz sentido... Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano." ( é nóiiiiiiis!!!)

Anônimo disse...

Onde estão as meninas do Jô ? Um alerta ...

A COISA ESTÁ FICANDO PRETA. PATRULHAMENTO GERAL

O primeiro jornalista a sofrer cerceamento do direito de bem informar, em consequência dos seus verdadeiros, contundentes e procedentes comentários contra os desmandos do atual governo, foi o
Boris Casoy. De acordo com o noticiário da época, ele foi demitido a pedido do próprio Lula.
Entretanto aos olhos dos menos atentos, a coisa vem se agravando de maneira avassaladora e perigosa, senão vejamos:

O Programa do Jô tirou do ar (sem dar qualquer satisfação ao público) o quadro "As Meninas do Jô" que era apresentado às quartas feiras onde as jornalistas Lilian Witifibe, Ana Maria Tahan, Cristiana Lobo, Lúcia Hippólito e, por vezes, outras mais, traziam à público e debatiam todas
as falcatruas perpetradas por essa corja de corruptos que se apossou do país. As entrevistas sobre temas políticos não têm sido mais levadas a efeito atualmente. Virou um programa de amenidades e sem qualquer brilhantismo.

O jornalista Arnaldo Jabor, considerado desafeto pelo governo atual, vem sofrendo, de forma velada e sistemática, todo tipo retaliação. Já foi processado, condenado, amordaçado e por aí vai. Sua participação diária, às 07:10 na Rádio CBN tem se limitado a assuntos sem a relevância que tinha, haja vista que está impedido de falar sobre assuntos que envolvam a política nacional e o atual governo.

A jornalista Lúcia Hippólito, que tinha uma participação diária, às 07:55 hs na Rádio CBN, não está mais ocupando o microfone da emissora como fazia e nenhum comunicado foi feito pelo âncora do horário, o jornalista Heródoto Barbeiro. Sorrateiramente, colocaram-na como âncora em outro horário, onde enfoca matérias mais amenas e sem a habitual, verdadeira e procedente contundência.

Diogo Mainard, da Revista Veja, além de processado, vem sofrendo várias ameaças de morte por parte do jornal do MR-8 (que faz parte da base aliada ao Lula) e de integrantes dos chamados "Movimentos Sociais".

O jornal "Estadão" de São Paulo está sob forte censura governamental há pelo menos 300 dias.

Pelo que se vê, Fidel Castro está fazendo escola na América do Sul.
O primeiro a colocar em prática estes ensinamentos, aniquilando o direito de imprensa foi Hugo Chaves, e pelo andar da carruagem o nosso PresiMENTE está trilhando pelo mesmo caminho.

Constitucionalmente:
Onde está o ESTADO DEMOCRÁTICO DE DIREITO?

Onde está o
LIVRE DIREITO DE MANIFESTAÇÃO?

Onde está a
LIBERDADE DE EXPRESSÃO?

Onde está a
LIBERDADE DE UMA NAÇÃO?


Este poema diz muito sobre a atualidade:

Poema DA MENTE
Affonso Romano de Sant`Anna

Há um presidente que mente,
Mente de corpo e alma, completa/mente.

E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mais que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão nacional/mente,
Que acha que mentindo história afora,
Vai nos enganar eterna/mente.

ACORDA BRASIL, ENQUANTO É TEMPO, E REAJA.

Anônimo disse...

ASSALTO JAPONÊS

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuíba - São Paulo.

Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, que estava lotada de japoneses.

A policia foi logo gritando: - Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'

A japonesada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'

E eles obedientes foram se apresentando : Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.

Anônimo disse...

planejamento

Um garoto de 12 anos entrou num bordel arrastando um gato morto por
um
barbante. Colocou uma nota de 50 no balcão e disse:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, respondeu:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixou uma segunda nota de 50 no balcão e repetiu:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia
hora.
Ele adicionou outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele sacou mais uma nota de 50 e
repetiu:
-Gonorréia!
Alguns minutos depois chegou uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela fez
seu
trabalho e, quando eles estão saindo, a cafetina perguntou:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o
papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar
com
ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de
manhã,
depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro …
aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

Anônimo disse...

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,

A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e…

ai “F…” TUDO !!!!!!!!!

Anônimo disse...

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz: – Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!

- Eu primeiro, eu primeiro. – grita um dos funcionários…
Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida… Pufff e ele foi .

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!!
Puff e ele se foi .

- Agora você – diz o gênio para o gerente …

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Anônimo disse...

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz:

- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa:

– Desculpe Irmã, a carne é fraca… E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz :

– Padre, lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso‘.

Conclusão:

Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

Anônimo disse...

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
– Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Anônimo disse...

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
– Quem era ???
Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo!!!
Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

Anônimo disse...

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? – Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. – disse a filha.
- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
- O médico, pacientemente tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
- Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

Anônimo disse...

Patroa para o mordomo:
-Jairo, tire meu vestido…
Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.
- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo você ir mais ao jogo do São Paulo…, serve pro Fluminense também.

Anônimo disse...

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.
Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Eu tentei avisar… Mas, o padre é estressadinho!!!!!

Anônimo disse...

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.

Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar. Apenas bocheche e bocheche.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como calar a boca funciona?

Anônimo disse...

Era sábado, dia do banho do padre Nelson.
A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse…
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre – disse irmã Taísa – eu fui salva!

- Salva? Como assim? – perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Nelson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão
para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha
fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre Nelson colocou a chave do
paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do
senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim, eu fui salva!
- Safado!!! – berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo…

Anônimo disse...

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço… Vá lá fora brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

-Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

Anônimo disse...

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu ‘maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo,inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha rolado direto e o avião estava até no piloto automático.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:
-Alguém aí tem um lenço? Silêncio total, nenhuma resposta.
O namorado se convence, puxa o gay e mete bronca nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

-O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? – ela pergunta.

-E o velhinho:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

-E porque o senhor não pediu um cobertor?
-Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram a bunda dele!

Imagina se eu pedisse um cobertor!

Anônimo disse...

velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto:
-Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e sãosilenciosos.
O médico apenas diz:
- Sei, sei… leve estas pilulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite vamos cuidar do ouvido!

Anônimo disse...

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin…
O tempo foi passando, passando, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça nao viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha.
Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquia a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:

- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desses?

Aí o Zé fala:

- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?

Anônimo disse...

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se
transar com a mulher, depois de
tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

Anônimo disse...

farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,
com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou
caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir

Anônimo disse...

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde – grita um homem – Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!
Ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara
- Mas ele está bêbado! – desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo – insiste a mulher – Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo…
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim! vem me empurrar!

Anônimo disse...

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa…
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada…
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou…Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário…

Anônimo disse...

Um mineiro que morava no Rio de Janeiro comprou uma câmera digital. Em uma viagem de visita a seus pais na “roça”, ele levou a câmera digital.

Chegando lá, mostrou a novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.
Para mostrar como o trem funcionava, o mineirinho resolveu tirar um retrato da família reunida.

Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira. Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou o temporizador, clicou e correu feito um doido para junto de todos com a intenção de também sair na foto . . .
Foi um “Deus-nos-acuda”. Todos saíram correndo também, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se. Depois do desastre, o mineirinho pergunta:

- Uai, gente! Qué qui deu n’ocês prá desimbestá dessi jeito, sô? E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo e saiu correnu pra cima da gente, imagina nós qui num cunhece ! ! !

Cê besta sô ! !

Anônimo disse...

Bom… Cada região do Brasil tem um tipo de assaltante, então confira abaixo uma lista com varios deles, Vamos começar:

Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…

Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…

Anônimo disse...

A VERDADE SOBRE O 2º TURNO DAS ELEIÇÕES

Pastor Silas Malafaia: A Verdade Sobre o 2º Turno das Eleições 2010

http://www.youtube.com/watch?v=lcHDPtAI3uk

PNDH 3 de Lula, Dilma e PT = ditadura comunista a ser implantada no Brasil

http://www.youtube.com/watch?v=cgCPfpW-nMo

Anônimo disse...

Silas Malafaia! ECA! Este pessoal do Serra está enchendo o saco com este papo furado contra a legalização do aborto. Aliás, as mulheres que são contra são exatamente aquelas que tem vida sexual nula ou muito próximo disto. As que sempre fazem abortos devem estar achando este papo bem idiota.
E aposto como este comentário anterior foi colocado ai por algum programa e nem vão ler este meu comentário aqui, tal como o cara que fica enchendo o saco com o blog do Fluminense.

Anônimo disse...

fui eu que postei e é a mais pura verdade o que o Pt quer é criar uma nova ditadura comunista, e esse aqui tambem é meu:

O primeiro jornalista a sofrer cerceamento do direito de bem informar, em consequência dos seus verdadeiros, contundentes e procedentes comentários contra os desmandos do atual governo, foi o
Boris Casoy. De acordo com o noticiário da época, ele foi demitido a pedido do próprio Lula.
Entretanto aos olhos dos menos atentos, a coisa vem se agravando de maneira avassaladora e perigosa, senão vejamos:

O Programa do Jô tirou do ar (sem dar qualquer satisfação ao público) o quadro "As Meninas do Jô" que era apresentado às quartas feiras onde as jornalistas Lilian Witifibe, Ana Maria Tahan, Cristiana Lobo, Lúcia Hippólito e, por vezes, outras mais, traziam à público e debatiam todas
as falcatruas perpetradas por essa corja de corruptos que se apossou do país. As entrevistas sobre temas políticos não têm sido mais levadas a efeito atualmente. Virou um programa de amenidades e sem qualquer brilhantismo.

O jornalista Arnaldo Jabor, considerado desafeto pelo governo atual, vem sofrendo, de forma velada e sistemática, todo tipo retaliação. Já foi processado, condenado, amordaçado e por aí vai. Sua participação diária, às 07:10 na Rádio CBN tem se limitado a assuntos sem a relevância que tinha, haja vista que está impedido de falar sobre assuntos que envolvam a política nacional e o atual governo.

A jornalista Lúcia Hippólito, que tinha uma participação diária, às 07:55 hs na Rádio CBN, não está mais ocupando o microfone da emissora como fazia e nenhum comunicado foi feito pelo âncora do horário, o jornalista Heródoto Barbeiro. Sorrateiramente, colocaram-na como âncora em outro horário, onde enfoca matérias mais amenas e sem a habitual, verdadeira e procedente contundência.

Diogo Mainard, da Revista Veja, além de processado, vem sofrendo várias ameaças de morte por parte do jornal do MR-8 (que faz parte da base aliada ao Lula) e de integrantes dos chamados "Movimentos Sociais".

O jornal "Estadão" de São Paulo está sob forte censura governamental há pelo menos 300 dias.

Pelo que se vê, Fidel Castro está fazendo escola na América do Sul.
O primeiro a colocar em prática estes ensinamentos, aniquilando o direito de imprensa foi Hugo Chaves, e pelo andar da carruagem o nosso PresiMENTE está trilhando pelo mesmo caminho.

Constitucionalmente:
Onde está o ESTADO DEMOCRÁTICO DE DIREITO?

Onde está o
LIVRE DIREITO DE MANIFESTAÇÃO?

Onde está a
LIBERDADE DE EXPRESSÃO?

Onde está a
LIBERDADE DE UMA NAÇÃO?


Este poema diz muito sobre a atualidade:

Poema DA MENTE
Affonso Romano de Sant`Anna

Há um presidente que mente,
Mente de corpo e alma, completa/mente.

E mente de maneira tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mais que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão nacional/mente,
Que acha que mentindo história afora,
Vai nos enganar eterna/mente.

Anônimo disse...

EY EY EYMAEL UM DEMOCRATA CRISTAO....

Anônimo disse...

ey ey eymael eu cumi seu rabao!

Dell disse...

A Dell recomenda um Blog de verdade:
www.judsonmaria.net/

Anônimo disse...

b

Anônimo disse...

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Anônimo disse...

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Anônimo disse...

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Anônimo disse...

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Anônimo disse...

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Anônimo disse...

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Anônimo disse...

v

Anônimo disse...

i

Anônimo disse...

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Anônimo disse...

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Anônimo disse...

o

Anônimo disse...

s

Anônimo disse...

que merda

lula molusco disse...

droga companheiros perdi a 51 dinovo.

Dell disse...

A Dell recomenda AKISMET contra spams

http://akismet.com/

Anônimo disse...

a dell recomenda tomar no cu. hahahhauhauuhaa

Lellis disse...

parece que liberaram o asesso a internet no hospicio.

Anônimo disse...

" Ai grande moleque chatÔOOOO, rapaz tava vendo os notiariusss e agora no rio a moda é arrastão no trânsito? já não tem pedágio que chegue por aí institucionalizado, agora os trafica também querem a parte deles? caramba, mais uma preocupação. assalto a mao armada
bala perdida impostos e agora arrastão por sinal aqui em minha cidade o que tem de carioca não tá no gibi. tudo fugindo daí. será que vou ter que me mudar daqui? caramba! " Do Mural de Brusque ! Ô, Mural, neguinho aí fica metendo "tachinhas" em voce, pregando um monte de "cartazes" ? " Aí, MÔ ! Tá gostoÔôôÔ...ôso ! Mais uma, vai.... aí Í, machucô ! Carioquinha gostoso " HA ! Não, cê sabe, "alegres" em todos os lugares inclusive no Rio de Janeiro. Só que a diferença do Rio para Brusque é que nós importamos mais "alegres"... Arrastão no transito ? Verdade. Quase todos em túneis. Quem é contra o pedágio que fique com estradas superfaturadas e em péssimas condições.Todas esburacadas... como as federaís de Lullalá ! E vá reclamar com o presidente, governador ou prefeito... 20 anos prá resolverem o pobrema do pneu rasgado ! Onde estão as melhores estradas do país ? Por quê ? Rio-São Paulo era uma coisa antes do pedágio. Outra com o pedágio( caro, realmente). Eu, mesmo, quando perdi o controle do meu Mercedes Brabus, e "afetei" um pouco a suspensão dele, em 10 minutos, após ligação, um carro da concessionária tava lá prá me ajudar. Mas o que acontece é que cidade grande é cidade grande, mermãzinho. Ser governado por populistas socialistas há 28 anos dá no que voce vê no noticiário. Aliás, o Rio recebe muito forasteiro. Como São Paulo. Como nós somos governados por populismo-socialismo-dissimulado, por esse tempo todo, o país sofre e as suas duas maiores cidades, mais ainda. Veja como a coisa se dá: Quem é rico, põe o dinheiro prá fora pois não é burro. A classe média fica espremida pelo populistas-socialistas para pagar impostos escorchantes. Os pobres, na sua maioria, os mais humildes e/ou ignorantes( devido a educação de mentirinha, marqueteira ), pensam em se mudar para o SULdeste- maravilha ! Das novelas, sabe ? E aí, as favelas inflam e os populistas-socialistas tem os seus votos de cabresto já que o voto é obrigatório ! E tem as cidades-dormitório e seus prefeitos corruPTos. E ainda tem universiotários e estudantes secucundaristas que dão voto prá Pinho-SOL, pros ptlhos... coisa de louco ! Acreditam em socialismo em pleno século XXI ! Jovens atrasados. Uma coisa inteessante: A geografia do lugar faz com que o Rio se dê mal em relação a Sampa. As favelas estão DENTRO da cidade. As favelas de Sampa são PERIFÉRICAS ! E com estão botando fogo nas poucas favelas restantes dentro de Sampa... Outra. Já ouviu falar em Boulevard Péripherique ? Paris ! Vai no google ! Pegue o maps e VEJA ! Pense ! Não queime os seus últimos neurônios, por favor... Um bom arquiteto socialista sabe o por quê da construção desta avenida... peça ajuda a um se não entender. Liberté ? Fraternité ? Igualité ? Voce encontra tudo isso aqui, no Rio ! Porra, carioca já foi mais malandro... Fugiria, sim, pra Floripa. Preferimos Miami, Nova York, Lisboa, Paris... mas estamos mais durebas e, assim, aceitamos Floripa com carinho... Aliás, cidade bastante simpática. BRUUUUUSQUE ? Aí é demais ! Tá tirando onda, ô, mané ?

M.C. !

Anônimo disse...

..e M.C., voltando: Tá. li tudinho mais o final me chamou mais atenção. Fico me perguntando se fosse o Segundinho. Um ótimo contrato fez. O Afonso, desde que mostrou a marquinha na McLadra, em 2008..., sabemos ser mais piloto que o Segundinho. E já era bi, pô ! Mas, então, fiz um belíssimo contrato e sou 2º piloto ! Mas tem a Blogo, Gagálvão e seu vinhos ! " Precisamos passar pros murais de brusque que ele não é segundão como o outro ! Tem otário que até hoje acredita que Segundão não foi segundo do Chucrute veloz ! E se o Segundinho falar que é 2º do Paella astuciano, já viram, né ? A opção B é o Segundão e a C é o Sobrinho e DiGrátis ! Bibope vai cair ! Manda o mané da Ferrada dizer que não 2º piloto "! Mas eu, o mané, teria dito que sou o segundo piloto da esCUderia. Melhor opção seria esta, não acham ? Não enganaria ninguém. Estaria livre para correr, sem preocupação alguma e fazer um ótimo campeonato até. Mas o que a segundinho fez ? Tá pressionado ! E fazendo kakinha ! No domingo, pensou estar num carro de rally e foi passear na grama ! Parecia um maluquinho de f-rexnault brazil. Tomara aceite um troca com a própria Rexnault ou vá pra " quem quer ser um milionário- India " ou a Çauber num saube de nada( pegar a Be EME Vê !)... E tomara ele, Adria, leve um querequequé da Blogo pois eu cobraria do Gagálvão( A Blogo é a máFIA das T... tá louco cobrar dela ? ) para dizer que ... " não sou segundo piloto como mastusquééééllo "! Aliás, o que deu a declaração ? Nem porrada teve.... Por muito menos, Poesel e Serra Chico sairam no tapa.... TRiVascaíno e TriCorintiano nunca mais se falaram... Segundão e Segundinho no tapa, hein ? Seria demais ! Gagálvão, no meio, tentando apartar, transmissão ao vivo no JN : " ÉÉÉÉÉÉÉÉ do Braziillll... Sejamos gentlemen ! Decidam no Golf, lá, Pingapura ! Com o patrocínio do meu vinho e, de caddie, o Kakinha, o bão ! Eu narro ! Vai daí, Boechatto... que dizer, Uílian "!

Lellis disse...

e realmente devem ter aberto uma lanhouse no hospicio.

Anônimo disse...

ahhhhh

Anônimo disse...

ehhhhhh

Anônimo disse...

hemorroida

Anônimo disse...

rumo ao 100?