quarta-feira, outubro 6

Então, em homenagem ao partido da massa cheirosa...





Beijunda.. turma de republicandos de "mierda".

18 comentários:

Anônimo disse...

* Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
* Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
* Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
* Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
* Discutir na feira.
* Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
* Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
* Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
* Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
* Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
* Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
* Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
* Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
* Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
* Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
* Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
* Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
* Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
* Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
* Faróis amarelos.
* Fazer a barra da calça com fita crepe.
* Fazer coleção de porta copos de bar.
* Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
* Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
* Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
* Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
* Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
* Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
* Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
* Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
* Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
* Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
* Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
* Guardar cueca furada para passar cera no carro.
* Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
* Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
* Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
* Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
* Guardar vinho velho para fazer vinagre.
* Homem careca com rabo de cavalo.
* Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
* Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.

Anônimo disse...

* Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
* Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
* Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
* Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
* Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
* Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
* Ir em casamento com camisa de time de futebol.
* Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
* Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
* Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
* Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
* Lamber a tampa metálica do iogurte.
* Lamber ponta de borracha para apagar erro.
* Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
* Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
* Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
* Levar sopa na garrafa térmica.
* Luz colorida no corredor
* Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
* Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
* Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
* O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
* Oferecer sagú para as visitas.
* Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
* Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
* Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
* Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
* Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
* Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
* Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
* Pechinchar em liquidação.
* Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
* Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita

Anônimo disse...

* Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
* Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
* Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
* Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
* Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
* Pendurar roupa na janela
* Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
* Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
* Polir metade do carro por que faltou cera.
* Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
* Receber visita e mostrar toda a casa.
* Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
* Regar as plantas de casa com panela.
* Remendar coador de pano.
* Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
* Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
* Sair de casa com bobs na cabeça
* Secar tênis atrás da geladeira.
* Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
* Ter cortininha de plástico no chuveiro
* Ter enfeites de navio na sala
* Ter um pingüim em cima da geladeira
* Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
* Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
* Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
* Tomar cerveja em copo de requeijão.
* Tomar martini em copo de plástico.
* Usar calça social com tênis.
* Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
* Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
* Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
* Usar meia com chinelo
* Usar microondas só p/ esquentar comida
* Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
* Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
* Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
* Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
* Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
* Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
* Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
* Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
* Usar sacola plástica para botar lixo.

kombosa disse...

O Prefeito mais cara de pau do Brasil: http://noticias.terra.com.br/loterias/interna/0,,OI4722099-EI189,00-Prefeito+pede+que+novo+milionario+pague+reconstrucao+de+pontes.html

vou invertido - sou mais um Maluf que rouba mais faz do que que um lula cachaceiro, ladrão e dissimulado e seu capacho mulhe macho da dilma que é só um pau mandado do PT que nao sabe porra nenhuma sobre como governar. disse...

Anônimo invertido

Anônimo disse...

e o pior é que o trouxa é capaz de pagar a reconstrucao das pontes que deveria ser obrigacao da prefeitura/governo, se bem que essa historia de megasenna tambem me cheira a uma falcatrua gigante ja repararam que 90% dos premios saem para cidadezinhas pequenas nos arredores de Brasilia? e esse historia de acumular tanto assim da ultima vez tava em 80 mi e sai para 8 ganhadores, WTF? confio muito mais no jogo do bixo do que nas loterias da caixa, se o bixeiro tenta sacanear e num pagar o cliente o bixeiro concorrente faz ele amanhecer com a boca cheia de formiga.

Culpa da Dilma disse...

Culpa da Dilma

Anônimo disse...

Para você que não está pegando ninguém está aí uma lista de xavecos que mudarão sua vida a partir de hoje:

1 – Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
2 – Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3 – Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4 – Você gosta de chocolate? – Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5 – Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: – Sou um conquistador barato!
6 -Oi Linda! Você tem uma colher aí? – Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
7 – Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8 – Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9 – No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
10 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
12 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
13 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14 – Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16 -Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
17 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
18 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
19 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
20 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
21 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
22 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
23 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
24 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27 – Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28 – Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
30 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
31- Havia 2 ursos o Beijaeu e o Mebeija, o Beijaeu Morreu quem sobrou?
32- Seu nome é Ana Maria? Mas Sou “mais você”

Anônimo disse...

Já ouvi muito falar que foi uma forma de protesto, mas a meu ver não foi. Isso não mudará coisa alguma. Só mostra o quão o povo brasileiro é instruído! [/ironia

Anônimo disse...

Ao obter o expressivo numero de um milhão, oitocentos e trinta mil votos, o palhaço – no bom sentido – Tiririca ganhou não apenas a vaga no Congresso Nacional ao lado de outros palhaços – no mau sentido. Ganhou também o status de segundo deputado mais bem votado da história, atrás apenas do finado Enéas “ejaculação precoce” Carneiro e, mais importante, o posto de palhaço mais amado do país. Tirando o trono de Bozo, Carequinha, Atchin, Espirro e do Mural de Brusque...
Não tente ver no fato um voto de protesto, que de protesto não tem nada. O brasileiro, com sua verve gaiata, metido a chipertu, adora um xiste, ainda que a vítima no final seja ele próprio. Assim já votou em Clodovil, Aguinaldo Timóteo, Macaco Tião e em um tempo mais remoto o rinoceronte Cacareco...
Com estes tipos geralmente quem perde é o país, que tem em suas casas legislativas gente capaz de fazer o que delas se espera, porém no caso do simpático cearense circense acabou ganhando algo. Não que seja bom isto, mas ganhou:
O estilo Tiririca de ser..

Anônimo disse...

DR. PAULO – SABE DAS COISAS.

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados…

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só… não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se
gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!

P: Nadar é o melhor exercício?

R: Pergunte a balêia, pelo que sei ela nada o dia inteiro e no entanto
é uma verdadeira balofa!!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que
um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de
grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor… tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! .. Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz!!!

E, lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado.

Melhor enfiar o pé na jaca – Cerveja em uma mão – tira gosto na outra
- muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado,
gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!

PS: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL…

ESSE É O CARA, APÓS A REPORTAGEM,CONSULTAS SÓMENTE EM 2045

Anônimo disse...

caras reparei agora olha a serie do meu micro dell:dfkfg1(monitor) gpP0RN1 (cpu)hauuahauhau porn hehehehhe

Anônimo disse...

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez!! Ela decide ser bem natural, ao ar livre, em um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.

Estacionam, e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada uma das pontas para que não voasse.

Sentam-se e se beijam… Fazem juras de amor eterno. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas…na hora H, esquece a camisinha.

Então diz: ‘amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse jeitinho’. E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer.

Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

A COCA-COLA É FODA. DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!

Anônimo disse...

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!
Ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

Anônimo disse...

CARTA DA BRUNINHA
Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala.

Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá.

Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho.

O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!!

Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 centimetros de comprimento.

Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.

De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.

Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda… Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.

Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.

Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grande que a Suzana gritava: ‘VAI, VAI, NÃO PÁRA, NÃO PÁRA’.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais…’
ASS: BRUNINHA

nervoso comedor de cu de anonimo disse...

caralho só tem anonimo nessa merda toma no cu bando de covarde com medo de se indentificar.

Fluzão Eterno disse...

Criei um blog sobre meu time de coração que é Fluminense e gostaria de perguntar
se você poderia me ajudar fazendo uma parceria de link comigo,desde já muito
obrigado e parabéns pelo seu blog:
http://fluzaoeterno.blogspot.com/
Ainda tenho o

http://fazendadohumor.blogspot.com/
Humor

http://atualinformaticanews.blogspot.com/
nformatica


http://www.heroisdavida.blogspot.com/
Vida de bombeiro



Por favor me ajude com essa parceria de link ai,um abração e fico na torcida para
que você aceite.

Dedo no seu anus disse...

Cara, este bambi do Flu ta enchendo o saco...kkkkk


aposto que é o Bellboy disfarçado.