Então, em homenagem ao partido da massa cheirosa...
Beijunda.. turma de republicandos de "mierda".
18 comentários:
Anônimo
disse...
* Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo. * Decorar vasos com flor desidratada e de plástico. * Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama. * Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido * Discutir na feira. * Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar. * Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal. * Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento. * Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado. * Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde". * Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal. * Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas. * Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR". * Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta" * Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez. * Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever. * Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria". * Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte. * Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota. * Faróis amarelos. * Fazer a barra da calça com fita crepe. * Fazer coleção de porta copos de bar. * Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa". * Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário. * Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa * Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar. * Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa. * Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina. * Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé. * Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé. * Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu. * Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas. * Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção. * Guardar cueca furada para passar cera no carro. * Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás. * Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia. * Guardar sobra de material de construção em cima da laje. * Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só. * Guardar vinho velho para fazer vinagre. * Homem careca com rabo de cavalo. * Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu. * Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
* Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa * Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"... * Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança" * Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto. * Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais. * Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket. * Ir em casamento com camisa de time de futebol. * Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket. * Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma. * Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo. * Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve. * Lamber a tampa metálica do iogurte. * Lamber ponta de borracha para apagar erro. * Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente. * Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão. * Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva. * Levar sopa na garrafa térmica. * Luz colorida no corredor * Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ??? * Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto. * Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura. * O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola * Oferecer sagú para as visitas. * Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão. * Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar. * Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco. * Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo. * Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre. * Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna. * Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca. * Pechinchar em liquidação. * Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto * Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
* Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta. * Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato. * Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer * Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro. * Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame. * Pendurar roupa na janela * Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua. * Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio. * Polir metade do carro por que faltou cera. * Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico) * Receber visita e mostrar toda a casa. * Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas. * Regar as plantas de casa com panela. * Remendar coador de pano. * Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos. * Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto. * Sair de casa com bobs na cabeça * Secar tênis atrás da geladeira. * Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?". * Ter cortininha de plástico no chuveiro * Ter enfeites de navio na sala * Ter um pingüim em cima da geladeira * Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho. * Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta. * Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca * Tomar cerveja em copo de requeijão. * Tomar martini em copo de plástico. * Usar calça social com tênis. * Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã. * Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas. * Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário. * Usar meia com chinelo * Usar microondas só p/ esquentar comida * Usar o único ticket que o restaurante não aceita. * Usar ombreira para esconder a rampa do ombro. * Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz". * Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede. * Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc. * Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta. * Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás. * Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos. * Usar sacola plástica para botar lixo.
O Prefeito mais cara de pau do Brasil: http://noticias.terra.com.br/loterias/interna/0,,OI4722099-EI189,00-Prefeito+pede+que+novo+milionario+pague+reconstrucao+de+pontes.html
vou invertido - sou mais um Maluf que rouba mais faz do que que um lula cachaceiro, ladrão e dissimulado e seu capacho mulhe macho da dilma que é só um pau mandado do PT que nao sabe porra nenhuma sobre como governar.
disse...
e o pior é que o trouxa é capaz de pagar a reconstrucao das pontes que deveria ser obrigacao da prefeitura/governo, se bem que essa historia de megasenna tambem me cheira a uma falcatrua gigante ja repararam que 90% dos premios saem para cidadezinhas pequenas nos arredores de Brasilia? e esse historia de acumular tanto assim da ultima vez tava em 80 mi e sai para 8 ganhadores, WTF? confio muito mais no jogo do bixo do que nas loterias da caixa, se o bixeiro tenta sacanear e num pagar o cliente o bixeiro concorrente faz ele amanhecer com a boca cheia de formiga.
Para você que não está pegando ninguém está aí uma lista de xavecos que mudarão sua vida a partir de hoje:
1 – Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos? 2 – Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz? 3 – Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar. 4 – Você gosta de chocolate? – Sim! Pode me chamar de seu garoto! 5 – Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: – Sou um conquistador barato! 6 -Oi Linda! Você tem uma colher aí? – Não, porque? -Porque eu tô dando sopa! 7 – Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei. 8 – Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo! 9 – No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola? 10 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto? 11 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca. 12 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar 13 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa? 14 – Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos. 15 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque? 16 -Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?” 17 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.” 18 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.” 19 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?” 20 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você” 21 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?” 22 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.” 23 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.” 24 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho. 25 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein? 26 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão. 27 – Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver? 28 – Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal. 29 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho. 30 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso. 31- Havia 2 ursos o Beijaeu e o Mebeija, o Beijaeu Morreu quem sobrou? 32- Seu nome é Ana Maria? Mas Sou “mais você”
Já ouvi muito falar que foi uma forma de protesto, mas a meu ver não foi. Isso não mudará coisa alguma. Só mostra o quão o povo brasileiro é instruído! [/ironia
Ao obter o expressivo numero de um milhão, oitocentos e trinta mil votos, o palhaço – no bom sentido – Tiririca ganhou não apenas a vaga no Congresso Nacional ao lado de outros palhaços – no mau sentido. Ganhou também o status de segundo deputado mais bem votado da história, atrás apenas do finado Enéas “ejaculação precoce” Carneiro e, mais importante, o posto de palhaço mais amado do país. Tirando o trono de Bozo, Carequinha, Atchin, Espirro e do Mural de Brusque... Não tente ver no fato um voto de protesto, que de protesto não tem nada. O brasileiro, com sua verve gaiata, metido a chipertu, adora um xiste, ainda que a vítima no final seja ele próprio. Assim já votou em Clodovil, Aguinaldo Timóteo, Macaco Tião e em um tempo mais remoto o rinoceronte Cacareco... Com estes tipos geralmente quem perde é o país, que tem em suas casas legislativas gente capaz de fazer o que delas se espera, porém no caso do simpático cearense circense acabou ganhando algo. Não que seja bom isto, mas ganhou: O estilo Tiririca de ser..
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados…
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só… não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!
P: Nadar é o melhor exercício?
R: Pergunte a balêia, pelo que sei ela nada o dia inteiro e no entanto é uma verdadeira balofa!!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor… tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! .. Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!!
E, lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca – Cerveja em uma mão – tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!
PS: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL…
ESSE É O CARA, APÓS A REPORTAGEM,CONSULTAS SÓMENTE EM 2045
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez!! Ela decide ser bem natural, ao ar livre, em um pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam, e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada uma das pontas para que não voasse.
Sentam-se e se beijam… Fazem juras de amor eterno. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas…na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: ‘amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse jeitinho’. E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA. DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias? Depende do tipo de pessoa: Gays Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! Peruas Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. Psicólogos Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. Loiras Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira. Consultores Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. Bêbados Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. Ativistas Gays Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade. Cantores sertanejos Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga… Machões Nenhum: macho não tem medo de escuro. Patricinhas Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. Argentinos Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!! Ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
CARTA DA BRUNINHA Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala.
Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu. Para Mamãe: Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 centimetros de comprimento.
Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda… Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grande que a Suzana gritava: ‘VAI, VAI, NÃO PÁRA, NÃO PÁRA’. Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais…’ ASS: BRUNINHA
Criei um blog sobre meu time de coração que é Fluminense e gostaria de perguntar se você poderia me ajudar fazendo uma parceria de link comigo,desde já muito obrigado e parabéns pelo seu blog: http://fluzaoeterno.blogspot.com/ Ainda tenho o
18 comentários:
* Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
* Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
* Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
* Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido
* Discutir na feira.
* Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
* Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
* Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
* Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
* Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor:"Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
* Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
* Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
* Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
* Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um " precinho mais em conta"
* Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
* Esquentar a ponta da Bic prá ver se ela volta a escrever.
* Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
* Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
* Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota.
* Faróis amarelos.
* Fazer a barra da calça com fita crepe.
* Fazer coleção de porta copos de bar.
* Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
* Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
* Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa
* Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
* Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
* Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
* Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
* Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
* Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
* Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
* Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
* Guardar cueca furada para passar cera no carro.
* Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
* Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
* Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
* Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
* Guardar vinho velho para fazer vinagre.
* Homem careca com rabo de cavalo.
* Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
* Ir a praia em dia de chuva e levar toda a família.
* Ir a um cine 3D e levar o óculos para casa
* Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...
* Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"
* Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
* Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
* Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
* Ir em casamento com camisa de time de futebol.
* Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
* Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é prá manter a forma.
* Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
* Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
* Lamber a tampa metálica do iogurte.
* Lamber ponta de borracha para apagar erro.
* Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
* Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
* Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
* Levar sopa na garrafa térmica.
* Luz colorida no corredor
* Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???
* Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar branco e sem gosto.
* Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
* O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
* Oferecer sagú para as visitas.
* Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
* Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
* Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
* Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
* Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
* Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
* Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
* Pechinchar em liquidação.
* Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
* Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
* Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
* Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
* Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
* Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
* Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
* Pendurar roupa na janela
* Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
* Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
* Polir metade do carro por que faltou cera.
* Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
* Receber visita e mostrar toda a casa.
* Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
* Regar as plantas de casa com panela.
* Remendar coador de pano.
* Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
* Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
* Sair de casa com bobs na cabeça
* Secar tênis atrás da geladeira.
* Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
* Ter cortininha de plástico no chuveiro
* Ter enfeites de navio na sala
* Ter um pingüim em cima da geladeira
* Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
* Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
* Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
* Tomar cerveja em copo de requeijão.
* Tomar martini em copo de plástico.
* Usar calça social com tênis.
* Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
* Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
* Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
* Usar meia com chinelo
* Usar microondas só p/ esquentar comida
* Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
* Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
* Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
* Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
* Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
* Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
* Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
* Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
* Usar sacola plástica para botar lixo.
O Prefeito mais cara de pau do Brasil: http://noticias.terra.com.br/loterias/interna/0,,OI4722099-EI189,00-Prefeito+pede+que+novo+milionario+pague+reconstrucao+de+pontes.html
Anônimo invertido
e o pior é que o trouxa é capaz de pagar a reconstrucao das pontes que deveria ser obrigacao da prefeitura/governo, se bem que essa historia de megasenna tambem me cheira a uma falcatrua gigante ja repararam que 90% dos premios saem para cidadezinhas pequenas nos arredores de Brasilia? e esse historia de acumular tanto assim da ultima vez tava em 80 mi e sai para 8 ganhadores, WTF? confio muito mais no jogo do bixo do que nas loterias da caixa, se o bixeiro tenta sacanear e num pagar o cliente o bixeiro concorrente faz ele amanhecer com a boca cheia de formiga.
Culpa da Dilma
Para você que não está pegando ninguém está aí uma lista de xavecos que mudarão sua vida a partir de hoje:
1 – Pronto! Já estou aqui! Quais são seus outros 2 desejos?
2 – Além de ser linda, simpática, perfumada, gente boa e gostosa o que mais você faz?
3 – Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar.
4 – Você gosta de chocolate? – Sim! Pode me chamar de seu garoto!
5 – Aproxime-se da mulher e tente dar uma moeda de qualquer valor. Quado ela perguntar o que é aquilo ou fazer uma cara estranha, diga: – Sou um conquistador barato!
6 -Oi Linda! Você tem uma colher aí? – Não, porque? -Porque eu tô dando sopa!
7 – Pulei na água, me afoguei. Mexi com fogo, me queimei. Olhei para você, me apaixonei.
8 – Doeu?” / “Doeu o quê?” / “Quando você caiu do céu. Você só pode ser um anjo!
9 – No alto do morro tinha um coqueiro. Um côco caiu. Rola ou não rola?
10 – Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
11 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
12 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
13 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
14 – Você tem um mapa?” / “Não, por quê?” / “Porque me perdi no brilho dos seus olhos.
15 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
16 -Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
17 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
18 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
19 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
20 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
21 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”
22 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”
23 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”
24 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.
25 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?
26 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.
27 – Tá frio aqui, ou vc esta feliz em me ver?
28 – Tô igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.
29 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por voce seria xadrezinho.
30 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu picasso.
31- Havia 2 ursos o Beijaeu e o Mebeija, o Beijaeu Morreu quem sobrou?
32- Seu nome é Ana Maria? Mas Sou “mais você”
Já ouvi muito falar que foi uma forma de protesto, mas a meu ver não foi. Isso não mudará coisa alguma. Só mostra o quão o povo brasileiro é instruído! [/ironia
Ao obter o expressivo numero de um milhão, oitocentos e trinta mil votos, o palhaço – no bom sentido – Tiririca ganhou não apenas a vaga no Congresso Nacional ao lado de outros palhaços – no mau sentido. Ganhou também o status de segundo deputado mais bem votado da história, atrás apenas do finado Enéas “ejaculação precoce” Carneiro e, mais importante, o posto de palhaço mais amado do país. Tirando o trono de Bozo, Carequinha, Atchin, Espirro e do Mural de Brusque...
Não tente ver no fato um voto de protesto, que de protesto não tem nada. O brasileiro, com sua verve gaiata, metido a chipertu, adora um xiste, ainda que a vítima no final seja ele próprio. Assim já votou em Clodovil, Aguinaldo Timóteo, Macaco Tião e em um tempo mais remoto o rinoceronte Cacareco...
Com estes tipos geralmente quem perde é o país, que tem em suas casas legislativas gente capaz de fazer o que delas se espera, porém no caso do simpático cearense circense acabou ganhando algo. Não que seja bom isto, mas ganhou:
O estilo Tiririca de ser..
DR. PAULO – SABE DAS COISAS.
Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,
foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados…
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de
vezes e só… não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se
gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver
mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro
dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!
P: Nadar é o melhor exercício?
R: Pergunte a balêia, pelo que sei ela nada o dia inteiro e no entanto
é uma verdadeira balofa!!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come?
Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que
um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de
grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que
vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode
entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor… tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! .. Hoje em dia a comida é frita em
óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode
mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele
aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se
ficar feliz!!!
E, lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca – Cerveja em uma mão – tira gosto na outra
- muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado,
gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!
PS: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL…
ESSE É O CARA, APÓS A REPORTAGEM,CONSULTAS SÓMENTE EM 2045
caras reparei agora olha a serie do meu micro dell:dfkfg1(monitor) gpP0RN1 (cpu)hauuahauhau porn hehehehhe
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez!! Ela decide ser bem natural, ao ar livre, em um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam, e prosseguem a pé. Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada uma das pontas para que não voasse.
Sentam-se e se beijam… Fazem juras de amor eterno. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas…na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: ‘amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, e espere desse jeitinho’. E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA. DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!!
Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois… Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!
Ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
CARTA DA BRUNINHA
Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala.
Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
Para Mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 centimetros de comprimento.
Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda… Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grande que a Suzana gritava: ‘VAI, VAI, NÃO PÁRA, NÃO PÁRA’.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais…’
ASS: BRUNINHA
caralho só tem anonimo nessa merda toma no cu bando de covarde com medo de se indentificar.
Criei um blog sobre meu time de coração que é Fluminense e gostaria de perguntar
se você poderia me ajudar fazendo uma parceria de link comigo,desde já muito
obrigado e parabéns pelo seu blog:
http://fluzaoeterno.blogspot.com/
Ainda tenho o
http://fazendadohumor.blogspot.com/
Humor
http://atualinformaticanews.blogspot.com/
nformatica
http://www.heroisdavida.blogspot.com/
Vida de bombeiro
Por favor me ajude com essa parceria de link ai,um abração e fico na torcida para
que você aceite.
Cara, este bambi do Flu ta enchendo o saco...kkkkk
aposto que é o Bellboy disfarçado.
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