*Um guarda-noturno chamado Léo, trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do Léo, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda-noturno Léo, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Pergunta:
- Por que o Léo foi mandado embora?
Não leia a resposta abaixo...
Pense um pouco....*
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*Resposta*:
O LÉO era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço...! rsrsrsrs
Conclusão:
Chefe é chefe...
Beijunda...
5 comentários:
que burro da zero pra ele, se eu deixa essa porra morrer
isso que falar sem pensar antes no que esta dizendo.
Vocabulário feminino!
Para tentar desmistificar um pouco desse vocabulário tão peculiar, veja algum dos POSSÍVEIS significados de algumas palavras:
– HUM = tô com ciúmes
– SEI = não acredito em nada do que disse
– TÁ = para de falar
– NÃO É NADA = tá tudo errado, tem alguma coisa
– NÃO FALA COMIGO = pede desculpas agora
– ESQUECE = não adianta, não vai entender
– ENTÃO VAI = Não vai de jeito nenhum
– DE BOA = com raiva
– SAI DAQUI AGORA = se sair morre
– NÃO PRECISA VIR NA MINHA CASA = vem já
– FAÇA O QUE QUISER = se fizer já era
– NÃO = Sim
Esse fez doutorado em estratégia
Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita – e vira-se para o filho.
- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai! Fiscal vem vindo
- Bára tudo e volta caregar – grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz.
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon… daí, Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah! Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!
- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!
Um prêmio bem merecido!
Locutor: Quem fala?
Ouvinte: Mariana.
Locutor: De onde, Mariana?
Ouvinte: Do centro!
Locutor: Olha aí, Mariana do centro! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção?. Dez segundos para responder.
Ouvinte: CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) – Tá certo, Mariana! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO”
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