quarta-feira, junho 15

Nunca vi um video representar tanto a realidade de uma nacao como este...






Serio.. quanto tempo mais...

12 comentários:

Anônimo disse...

Desde pequeno eu via coisas estranhas na TV!

* O Tarzan corria pelado...
* Cinderela chegava em casa meia noite...
* Aladim era ladrão...
* Batman dirigia a 320 km/h...
* Pinocchio mentia...
* Bela Adormecida era uma vagaba...
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...
* Olívia Palito tinha bulimia;
* Popeye fumava um matinho suspeito!!!
* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão;
* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça;
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão;


Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais!

Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!

Anônimo disse...

PIADA INTELIGENTE

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por
favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos
no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Anônimo disse...

O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor, estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Venha duas vezes por semana e em dois anos eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra?
- R$ 120,00 por consulta.
- Bem, eu vou pensar, conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, duas vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais. Aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra, impresionado e curioso.
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama!

Moral da História:

MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!

HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Anônimo disse...

um video feito anos atras que ainda vale até hoje e vai continuar valento por muitos anos afrente.

Anônimo disse...

Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este e-mail,estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite “.

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

“Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:

“18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18…”

Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!”

Thomas Turbano Pinto disse...

Acho que a Dilma e um Pintado, fala como rato mais come como gato.

Anônimo disse...

Entrou sorrateiramente, pé ante pé quase, quase imperceptível.
Parou. E colocando as costas em uma coluna, com o revolver em punho encenou a mais clichê das posições dos filmes de mocinhos e bandidos.
Queria aproveitar um momento de descuido, mas não teve paciência.
Ao saltar no meio dos mal feitores não matou apenas o personagem, assassinou também a bilheteria.
O sinal ficou verde, abriu.
Pos o carro em movimento trocando marchas e acelerando.
Pensou que algo estava errado já que o carro não deslanchava.
Subiu o viaduto a pulso e quando atingiu a parte mais alta do elevado um caminhão emparelhou.
O moleque que ocupava o banco do passageiro, provavelmente o ajudante colocou a cabeça para fora da janela e gritou: “-Solta o freio de mão, seu burro!”.
E olha que pela cara do moleque nem idade para dirigir tinha.
Ela: Viveu até os oitenta anos com saúde invejável. Comia alga.
Ele: Morreu aos trinta e cinco. Comia Olga
É que ela, que se chamava Helga descobriu.
E Olga?
Nunca mais foi vista.
No ultra-som era menino.
Nasceu e era menina.
Cresceu na duvida.
Hoje sabe que é mulher, foi sua namorada quem a convenceu.
A musica sempre fez parte de sua vida. Toda ela tocara trombone.
Até casou com uma musicista.
É verdade que depois de alguns anos de casados começaram a não se dar muito bem
Ao morrer deixou em testamento que tocassem em seu velório “When the saints go marching in”, mas com ressalvas:
“-Oboé não, oboé não é instrumento musical e sim de tortura.”.
Sua esposa não compareceu ao funeral.
Desde criança adorava animais.
Estudou zoologia, também se formou biólogo.
Prestou concurso para trabalhar no Zoológico Nacional.
Aprovado em segundo lugar, nunca foi chamado.
Hoje é bicheiro na Lapa.

Anônimo disse...

" Entrou sorrateiramente, pé ante pé quase, quase imperceptível ! Pos o carro em movimento trocando marchas e acelerando ! Comia Olga ! No ultra-som era menino. A musica sempre fez parte de sua vida... Toda ela tocara trombone...
Até casou com uma musicista. Hoje é bicheiro na Lapa. "
Acho que ficou bão...

Dos estúdios da Raposa do Século Passado !

A história do riloto tocador de trombone que virou bicheiro depois da muié tirar toda a sua grana e fugir com o hábil advorato !

Breve ! Em um cinema perto de voce ! Se não virou Universal...

Anônimo disse...

Amargurado pelo divórcio, encontrou a cachaça.
E voltou a ser feliz.
Cachaça não pede pensão.

Anônimo disse...

No ultra-som era menino.
Nasceu e era menina.
Cresceu na duvida.
Hoje sabe que é mulher, foi sua namorada quem a convenceu.

Sinal dos tempos huahuaha

Anônimo disse...

Foda…. uhahuahuahuhuahuahua

Anônimo disse...

Tenso