quarta-feira, março 23

Brasilll zil.. zil... Cultura...





Caraca velho...


Beijunda...

13 comentários:

Anônimo disse...

Tenso!

Grilo cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri cri disse...

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Anônimo disse...

tu escreveu isso no cu da madrugada as 03:00. dormir é para os fracos?

Anônimo disse...

Mulher Fina, Comum, Vulgar E Depravada

Como elas se comportam

NO TOILETTE

Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO

Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

Mulher Fina: Posso experimentar!?
Mulher Comum: Me dê um pedaço!?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE

Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
Mulher Comum: Sorri (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos!?

PROCURANDO RELACIONAMENTO

Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM

Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS

Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!!!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS

Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO

Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…

Anônimo disse...

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

Mulher Fina: só um beijo de despedida.
Mulher Comum: muitos beijos.
Mulher Vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER Depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

RECUSANDO UMA GENTILEZA

Mulher Fina: Obrigada mesmo!
Mulher Comum: Obrigado!
Mulher Vulgar: Beleza. Deixa quieto!
MULHER Depravada: É dois palito!

OUVINDO JAZZ

Mulher Fina: Liiindo!
Mulher Comum: Adoro qualquer tipo de música!
Mulher Vulgar: Que porra de música é essa?
MULHER Depravada: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

Mulher Fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher Comum: O problema é comigo?
Mulher Vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER Depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

Mulher Fina: Bravo!!!
Mulher Comum: Lindo!!!
Mulher Vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER Depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

Mulher Fina: Boa Noite!
Mulher Comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher Vulgar: Falae gato.
MULHER Depravada: Perae, vou ligar a webcam.

REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO

Mulher Fina: Coisas de mulher…
Mulher Comum: Tô naqueles dias…
Mulher Vulgar:.Tô de chico, paquete!
MULHER Depravada: Choveu na minha horta!!!

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

Mulher Fina: Pênis
Mulher Comum: Pau
Mulher Vulgar:.Pica, Caralho
MULHER Depravada: Rola

DECLARAÇÂO DE AMOR

Mulher Fina: Eu te amo!
Mulher Comum: Você é o homem da minha vida!
Mulher Vulgar:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER Depravada: Só consigo gozar no seu pau!

REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO

Mulher Fina: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
Mulher Comum: Nascemos um para o outro.
Mulher Vulgar:.Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que né!?
MULHER Depravada: Num ta comendo? Então tem que pagar!

DIANTE DE UMA TRAIÇÃO

Mulher Fina: (aciona seu advogado)
Mulher Comum: (joga as tralhas do ex na rua)
Mulher Vulgar:.(faz o maior barraco, com polícia e tudo mais)
MULHER Depravada: (arma uma briga entre um dos seus amantes com o ex)

DIANTE DA IMINÊNCIA DA RELAÇÃO ANAL

Mulher Fina: Coloque devagar no meu ânus, meu amor!
Mulher Comum: Coloque nele com carinho!
Mulher Vulgar:. Me come atrás, tesão!
MULHER Depravada: Me arregaça, gostosão!

INDO NUM BAILE

Mulher Fina: Vai com marido ou namorado.
Mulher Comum: Vai com um cara que conheceu recentemente.
Mulher Vulgar:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER Depravada: Vai de busão, chega no baile antes das 22h que é grátis e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros..

Anônimo disse...

Mas que coincidência!:

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou celebrando.
- Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! – diz o homem. – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente – diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!

BellBoy disse...

Viuvas agora são dois blogs, o Viuvas propriamente dito e o CRI-cri-piadinhas nos comentários. beleza

Paulo Casso disse...

BellBoy... você é chato igual "muié véia".

Anônimo disse...

Pedido de divórcio

Um casal de carro na estrada. O homem de repente vira-se e diz:
– Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela.
A mulher não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h. O homem continua:
– E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
A mulher continua calada e acelera até 100 Km/h. Ele continua:
– E quero também o barco, a casa de campo e os carros…
Ela chega a 120 Km/h ainda sem dizer nada. Ele vai em frente e diz:
– O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o cachorro também.
130Km/h, 140 km/h… Como ela ainda não fala nada ele pergunta:
– E você? Não vai dizer nada?
Ela finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 150 km/h:
– Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ele dá uma risadinha, olha pra ela e pergunta:
– É mesmo? E o que é que você tem?
Ela dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

– Airbag.

Freddy disse...

I want to break free
I want to break free
I want to break free from your lies
You're so self satisfied I don't need you
I've got to break free
God knows, God knows I want to break free.

I've fallen in love
I've fallen in love for the first time
And this time I know it's for real
I've fallen in love, yeah
God knows, God knows I've fallen in love.

It's strange but it's true
I can't get over the way you love me like you do
But I have to be sure
When I walk out that door
Oh how I want to be free, baby
Oh how I want to be free,
Oh how I want to break free.
( gutar solo )
( keyboard solo )

But life still goes on
I can't get used to, living without, living without,
Living without you by my side
I don't want to live alone, hey
God knows, got to make it on my own
So baby can't you see
I've got to break free.

I've got to break free
I want to break free, yeah
I want, I want, I want, I want to break free.

Anônimo disse...

aê finalmente o PÉ na cova do Jose alencar morreu, caralho como enrolou pra morrer, achei até que o cara tinha pacto com o capeta para imortalidade!

Marcelo disse...

Canário acabara de chegar ao bar em companhia de Andrade que – aposentado - não tinha nada melhor para fazer.
Logo atrás entra pela porta ainda recém aberta Derico, o fiscal da natureza.
Esbaforido, o rapaz não consegue dizer de pronto a noticia que trazia.
-Canário, dá um copo de água pra ele antes que ele tenha uma sincope.
-Mineral? - pergunta o botequeiro.
-Nada, dá de torneira mesmo... – devolve o professor aposentado.

Derico ao ouvir a conversa arregala os olhos como quem se sente ultrajado.
-Nem mineral e nem de torneira, cês tão querendo me matar?
Agora quem arregala os olhos são os dois.
-Me dá ou uma cerveja. Água faz mal.
-Como assim faz mal? – pergunta Andrade.
-Eu posso ficar doente. – é a resposta.
-Fica doente nada... Ninguém fica doente tomando água. E você tem uma saúde de ferro!
-Por isto mesmo, Canário... A saúde é de ferro, cê me dá água pra tomar o que acontece? Enferruja... Esquece a cerveja e me dá logo uma cachaça.

Canário então pega uma garrafa qualquer de água ardente
-Que isto Canário! Quer me matar mesmo, né?
-Cê não pediu cachaça? – pergunta já se irritando.
-Cachaça, claro... Salinas, envelhecida quatro anos em barril de carvalho, não esta “três bombeiros” ai.
Mesmo contrariado o dono do bar serve uma cachaça mineira da cidade de Salinas.
-Mas agora conta o que você veio dizer. – pressiona Andrade.
-Ah! É... Quase que esqueço. Ele voltou.
-Quem? Voltou de onde? – quis saber Andrade.
-Camargo! O Camargo está de volta ao Brasil.
-E onde ele estava? – Pergunta Canário.
-Na Hungria, foi pra lá convidado para fazer algumas apresentações.
-Ora veja... Eu nem sabia que ele cantava. – diz Andrade.
-Pois é canta! Eu o encontrei agora a pouco e a tarde ele diz que vai estar aqui. - e entorna de uma só vez o copo com a nobre pinga.

A noticia se espalha e naquela tarde toda a turma se reúne no Canário´s para aguardar a chegada de Camargo.
Estão lá, entre outros, Andrade, Derico, Dito, Anízio, Pedro Marvio e Lucas tomando cervejas, comendo azeitonas e falando alto, mas todos se calam quando Camargo adentra o recinto.
-Boa tarde, pararam por quê?
-Opa, Camargo! – cumprimenta Andrade – Não vamos ser cínicos não... Estamos todos aqui pra saber esta história de você ter ido cantar na Hungria...
-Pois é meu caro professor... Fui mostrar minha arte lá nas Europa! – e virando para o Canário – Me dá uma água tônica light.
-Light não tem... – diz Canário
-Então me dá uma comum.
Canário serve água de torneira, Camargo toma.
-Canário! Porra... Água de torneira? Eu pedi tônica!
-Tônica é a marca da torneira... Agora conta pra gente ai que não aguentamos de curiosidade.

marcelo disse...

-Tá certo... Tá certo. Eu fui convidado para cantar uns sambas de minha autoria na Hungria e aceitei.
-Quem convidou? – pergunta Pedro Marvio. – Quem foi o louco que você enganou?
-O grande empresário Manolo.
-Manolo é picareta! – observa Dito, o ex prefeito. – Tentou vender para a prefeitura um show de musica clássica sem nem ter uma orquestra.
-E o pior é que você comprou o show, não foi? – diz Derico.
-Detalhe... Detalhe... Mas continua. – finaliza o ex mandatário.

-Claro... Dizia eu – caprichando na empáfia – Manolo me convidou para ir a Hungria cantar alguns sambas e eu fui. Chegando a Budapeste o grande Manolo agendou três shows em uma casa chamada Ingnoiev. Que recebe o pessoal húngaro da terceira idade... Na primeira noite e mandei meu repertorio: “Samba do Avião”, “Regra três”, “Você abusou” e “Tonga da mironga do kabuletê”. Foi um sucesso! Mas a certa altura o publico começou a pedir insistentemente: “-Julio, Julio, Julio...” e eu pensei que devia ser o cantor oficial da casa, mas Manolo veio me dizer que o publico queria ouvir uma musica do Julio Iglesias. Que eles queriam algo mais brasileiro.

-Espera ai canastrão... Desde quando as musicas que você cantou são suas? Cê tava cantando Jobim, Vinicius e Toquinho! E os caras pediram Julio Iglesias? E desde quando Julio Iglesias é brasileiro? - se indigna Andrade.

-Calma mestre, eu sei, você sabe e talvez a torcida do Corinthians saiba, mas os húngaros não sabem que as canções não são minhas e que Iglesias não é brasileiro. E deixa eu continuar... Então aleguei ao Manolo que não cantaria, afinal, nem gosto de Julio Iglesias, não sei uma musica dele sequer e nem falo espanhol. Mas ele disse: “-Ou canta, ou não recebe!”. Na casa do sem jeito, aceitei... Peguei o violão, me sentei no banquinho e me esforcei para lembrar de algo do homem e num rompante de luz me recordei: “As veces tu, as veces yo”! E não tive duvidas, mandei um espanhol mandraque e quando chegava ao refrão, dava uma sacaneada básica e cantava: “-As veces c*, as veces b**da. Um dia mete outro no, quando no mete quer brigar...” e no fim era aplaudido de pé.

-Mas é safado mesmo... Enganou todo mundo – recrimina Andrade – Mas já que ganhou dinheiro desonestamente, use para pagar as bebidas ai... Vai!

Um “ehhhhh” foi ouvido até que:

-Não vai dar! – disse Camargo - No ultimo show, logo no ultimo quando eu cantei o refrão da musica do Julio, uma turma se levantou no fundo da casa de shows e entre xingamentos e ameaças disse que aquilo era uma afronta! Que eu era uma fraude... O dono da casa foi até lá saber o que estava acontecendo e o porta voz do grupo explicou que o que eu estava cantando era uma indecência, uma imoralidade e que Julio Iglesias nunca cantaria aquilo... E traduziu pra ele o que era... Fui expulso da casa sem receber um tostão...
-Húngaros que falavam espanhol? – pergunta Derico. – Bem feito pra você, pilantra...
-Não... Um bando de argentinos mesmo em excursão pela Europa... Tinha que ser... O povinho safado estes argentinos... Não podem ver ninguém trabalhando honestamente...