terça-feira, fevereiro 22

O sol ardente, quente,
no cume tinha queimado.
E a neve, branca e serena,
no cume escorria gelada.




Bando de doninhas, isto aqui so morre se o Bellboy deixar...

38 comentários:

teu pai disse...

ahhhh Lada

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=24370

Anônimo disse...

bonitinha mas meio cabeluda e magrinha demais.

BellBoy disse...

É isso aí Casso, morre não que nois não deixa

BellBoy disse...

Bonito poema, tem dono?

Anônimo disse...

Lada era aquele carro horrível que era deportado da Rússia. Mas se esta Lada muito gatinha tivesse no meu quarto, eu a começaria chupando pela maçaneta da porta. Ela é o verdadeiro Viagra. Meu pau está latejando!

Anônimo disse...

Lada era aquele carro horrível que era deportado da Rússia. Mas se esta Lada muito gatinha tivesse no meu quarto, eu a começaria chupando pela maçaneta da porta. Ela é o verdadeiro Viagra. Meu pau está latejando!

Anônimo disse...

isso me lenbrou do ufo de antes no cume voando.

Anônimo disse...

essa Lada e uma garrafa de Vodka é tudo que eu preciso para viver!

Anônimo disse...

top 10 Sites estúpidos


10. Lucky Wishbone Co. – Eu acho que este site só não esta no topo da lista porque só fatura 1 milhão de dolares por ano (só né?). O site vende nada mais nada menos que o ”osso ganhador da galinha”, sim sim… aquele osso da galinha que a gente disputa pra ver quem vai ter sorte na vida. O osso não é de verdade, é de plástico, mas o pessoal do site garante que funciona…

9. PickyDomains – Não tem idéia para escolher um nome de um domínio? Pague 50 dólares que o PickyDomains enviará no seu e-mail várias sugestões de domínios que já são previamente registrado por eles. E se não gostar de nenhum nome? Tudo bem, eles devolvem o seu dinheiro!

8. Designer Diaper Bags – A jovem Christina Leigh, mãe de primeira viagem montou seu negócio a partir de sua necessidade. Saco para guardar fraldas! Isso mesmo, nada de malas, mochilas ou coisas grandes, simplesmente um saco customizado para guardar as fraldas do seu pimpolho. Lógico, patenteou a idéia e vende pra chuchu! Hoje ela já tem mais de 120 lojas físicas espalhadas pelo mundo e continua vendendo pela web.

7. PositivesDating.Com – Como falar em um site de relacionamento que você é portador do vírus HIV e quer ter um relacionamento? Pode ser constrangedor para algumas pessoas. Pensando nisso, Paul Graves e seu sócio Brandon Koechlin, criaram um site para pessoas infectadas se relacionarem entre si. Um sucesso, e a comunidade já conta com mais de 50 mil usuários.

6. FitDeck – Crie cartões ensinando a malhar, patentie o negócio e venda cada cartão por 19 dólares, este foi o segredo do sucesso para Phil Black, que teve um faturamento de 4,7 milhões de dólares… só no ano passado!

5. AntennaBalls – Certamente você não teria coragem de fazer bolinhas para antena de carros em série, teria? Foi exatamente o que o Jason Wall fez e ficou milionário. O engraçado é que além de ser um produto tosco, ele é dividido em categorias como: Standard Designs, Deluxe Designs, Sports Designs, Seasonal Designs…

4. LaserMonks – Na casa do senhor não existe Satanás, nem toner de impressora vazio. Esses monges garantem que se você enviar um toner para eles encherem, você garantirá uma vaga no céu e estará ajudando um tanto de gente. Nesta brincadeira de “amém-amém”, eles já faturaram 2,5 milhões de dólares, só em 2005.

3. Doggles – Este site é animal! Eles simplesmente fabricam óculos de sol e protetores para cachorro. Se eles faturam? Lógico, pois eles são a única loja no mundo a oferecer esses produto que não são nada baratos!

2. SantaMail – Essa é de lascar! Byron Reese arrumou um endereço físico no Alaska e fez um site onde papais e mamães pudessem enviar carta ao seus filhos como se fosse o Papai-Noel o remetente, já que o endereço é do Alaska. O preço para enviar a cartinha era nada mais, nada menos que 10 doletas por letra! Ééé! E só para constar, desde 2001 já foram mais de 200 mil letras escritas através do site. Coitadas das criancinhas!

1. Million Dollar Homepage – Um site de um garoto de 21 anos, chamado Alex Tew, que exibe 1 milhão de pixeis e cada pixel foi vendido por 1 dólar, ou seja, ele ganhou um milhão de dólares só com os anúncios inseridos na sua pagina. Depois disso, ganhou reconhecimento mundial através de blogs, reportagens e afins… e claro, um bom emprego em uma multi-nacional.

Anônimo disse...

Falando sério, será que nestes tempos em que sopram os ventos da liberdade também colocarão abaixo o castelo de areia comandado com mão de ferro pelo ditadorzinho inglês?

Anônimo disse...

isso quer dizer que você faz parte da desilusão cultural em massa de que a aparente posição do sol em relação as constelações na hora do seu nascimento afeta sua personalidade de alguma forma.

Anônimo disse...

Ah, gravidade, tu és uma vadia sem coração.

Anônimo disse...

Eu acredito que você tem tanta chance de transar com a PLada quanto o Telescópio Hubble descobrir que no centro de todo buraco negro existe um homenzinho com uma lanterna procurando por um fusível.

Anônimo disse...

Eu não chuto. Como cientista eu chego a conclusões baseadas em observação e experimentação.

Anônimo disse...

Eu acredito que você tem tanta chance de transar com a Lada quanto o Telescópio Hubble descobrir que no centro de todo buraco negro existe um homenzinho com uma lanterna procurando por um fusível.

Anônimo disse...

VEJA O CÉU NA FRENTE DE VOCÊ
VOE ALTO ... ... NA LUZ DO AZUL PROFUNDO.

Anônimo disse...

Me dar uma carona para a luz
Das estrelas que giram
Eu estou cantando, de forma que essa voz
Chega até você

Emílio disse...

E aí, bandigay

Anônimo disse...

O sangue, suor, adrenalina da subida... o pagamento? A vista de cima... o contato direto com a natureza...

Anônimo disse...

¿Por qué si cerramos fuerte los ojos vemos luces?

Anônimo disse...

Eu bebi NOS !!!

….então eu estava lá, de bobeira, numa loja de conveniência. Pronto para pegar um Red Bull. Eis que, ao lado das latinhas viciantes, vejo uma pilha de garrafinhas cujas tampas laranjas me chamaram a atenção – “caraca, é igual a uma garrafa de nit… nossa, e é MESMO uma garrafa de nitro NOS!”.

Não deu pra não comprar a novidade. E pra quem nunca bebeu, ficam aqui as impressões do test drive.

Confesso que, ao pegar a garrafa na mão, tive uma pequena decepção. Ela é de plástico tipo PET, como qualquer garrafa de Sprite, só que tingida de azul sólido. Não há impressão ou adesivo, como na garrafa NOS original, apenas um rótulo – também ao estilo de qualquer garrafa de Dolly.

Mas tudo bem, apesar de achar um roubo pagar 9 reais por uma bebida em uma embalagem tão mambembe, o que importa mesmo é o conteúdo. Paguei o energético com pressa quase infantil, enquanto lia a inscrição “Taurina, Cafeína e Extrato de Guaraná”. Aos poucos, a ansiedade ia baixando – a sensação de que provaria mais um energético horrível wanna-be Red Bull crescia.

Abrir a garrafa é a parte mais legal. O formato da tampa lembra bastante o recipiente de óxido nitroso – e o barulho massivo de gás antecipa o grande diferencial deste drink. É simplesmente a coisa mais gasosa que pode ser comprada sem álcool. É tanto gás, que a bebida nunca fica totalmente líquida na boca, está sempre espumosa. Pra quem gosta de arrotar, é prato cheio.

E o sabor? Bem, se você gosta de Ping Pong sabor Tutti Frutti (não é da sua época?), vai adorar. Eu achei doce e enjoativo pracaramba.

Não tem jeito. Com a sua leve acidez caramelada, Red Bull ainda é o energético mais saboroso, com o retrogosto (sabor que fica na boca) mais agradável e menos problemático. Todos os outros energéticos deixam um retrogosto esquisitíssimo, lembrando remédios ou bebidas dietéticas – e com o NOS, não é diferente.

Anônimo disse...

só bebo se tiver vodka no meio


Os organismos humanos estão ficando resistentes... Já podemos beber Dinamite (TNT), Oxido Nitroso (NOS) e o mais difícil de engolir entre todos no mundo Axé



O negócio é beber Pussy: http://www.pussydrinks.com/home.html

Anônimo disse...

Após se recusarem a bombardear civis, pilotos líbios ejetam de caça

O jornal líbio Quryna informa que um caça Sukhoi Su-22 ‘Fitter’ caiu. De acordo com a reportagem, o acidente aconteceu bem próximo a linha do mar, ao oeste da cidade de Ajdabiya — a 160 quilômetros de Benghazi. A razão: a equipe ejetou após se recusar a bombardear civis em Benghazi. O piloto — um coronel — e o copiloto estão bem.

Esse é o terceiro incidente com aeronaves durante a revolta popular contra o ditador Gaddafi. No primeiro, dois Mirage F1 apresentaram defeito e pousaram em Malta. Dois helicópteros SuperPuma também escaparam para Malta. Ninguém sabe ao certo por que o piloto do Su-22 ejetou e deixou seu avião cair em vez de tentar alcançar Malta, mas do jeito que as coisas andam, a Força Aérea da Líbia ficará sem aeronaves rapidinho. [Quryna—em árabe]

Anônimo disse...

er are anonymous, we are legion, we do not forget we do not forgive expect us

nos somos anônimos, nos somos uma legião,,nos não esquecemos, nos não perdoamos, nos aguarde.

Anônimo disse...

we are anonymous, we are legion, we do not forget we do not forgive expect us

nos somos anônimos, nos somos uma legião,,nos não esquecemos, nos não perdoamos, nos aguarde.

Anônimo disse...

As pessoas hoje em dia parecem pensar que nós somos uma espécie de grupo de vigilantes da Internet, que não podia estar mais longe da verdade. Nós somos a voz pequena na parte traseira de sua cabeça que quer foder sua filha de dezesseis anos. Nós somos o pai que bate no seu filho de seis anos simplesmente porque ele derramou sua cerveja. somos o cief qu já cuspimu na comida de alguma pessoa aleatória para o inferno do mesmo. Nós somos o piromaníaco que queima o abrigo para sem-teto merdas e risos. Nós somos a pessoa que estupra a menina duas vezes. Nós somos esse sentimento que você começa quando você bate em seus animais de estimação e se diverte. Vemos um cara se enforcar ao vivo, nós rimos. Um lutador mata sua família, nós rimos. Alguns tiros de desajustados asiáticos na sua universidade, nós rimos. Cinqüenta mil morrem na Coreia do Norte, nós rimos. Aids devasta um continente, nós rimos. Um homem austríaco tranca sua filha no porão por 24 anos e tem 8 filhos com ela, nós rimos. Uma religião inventada por um escritor psicótico com inúmeras falcatruas que roubam o seu dinheiro, nós rimos, e depois vá arrebentar a sua religião é apenas para o inferno dele. Nós não estamos corrigindo alguns erros de grupo de vigilantes . Nós não somos seus amigos, seus amigos ou seus salvadores. Seus sentimentos não significam nada para nós. Estamos a natureza humana livre de ética inútil, tolo ou moralidades leis arbitrárias e restrições. Estamos em cada impulso escuro quevocê tem desenfreado e plenamente realizada. Nós somos o que no fundo, você gostaria que estivesse. Existimos como um meio de gratificação instantânea, puramente em nosso próprio capricho. Nós não temos cultura, não temos leis, escritas ou não. Nós somos um coletivo autônomo, cada uma parte insignificante de um todo. Você não pode assimilar-nos, nós não mudamos. Você não pode nos derrotar,nos não existimos. Você não pode se infiltrar, nós sabemos quem são nossa gente. Nós não dormimos, não comemos e não sentimos remorso. Vamos rasgar você de fora pra dentro, nós temos todo o tempo do mundo. Você opera sob a ilusão que um dia vai ser ultrapassada, que pode até mesmo ver a luz. Você está irremediavelmente errado. Você não é especial, você não é único e que não são cruzados por justiça. Você é uma mistura de feixes faculdade idade que pensam que podem fazer algum tipo de bem, e que estão desesperados para pertencer, de ter a atenção. Você não tem feito nada, e você vai cair. Desfrute da sua AIDS, bichas.

Anônimo disse...

pscicopata detected

Antisocial disse...

Anti-social, so porque acho todas as outras pesooas do mundo desagradaveis me chamaram de Anti-social.

Anônimo disse...

fala sério ... o figura conseguiu sentar no carro do jeito mais bizarro possível .... sorte dele não ter seu nome revelado !!!!!!

Anônimo disse...

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’.
‘Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade… Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-es tética.

Na cama, dou sempre 03 ….
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. …

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares. .

*TOTAL DISCRIÇÃO, pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior…

Anônimo disse...

http://www.youtube.com/watch?v=4TVEbcL4RZ4

Legion disse...

My name is Legion
for we are many

Meu nome é Legião
por que somos muitos



- Anonymous

Legion disse...

so tem anonimo nessa porra!


Anonymous Rulez!

Anônimo disse...

ganhei um noitibuque!

Anônimo disse...

Arreda satanás, arreda!

Anônimo disse...

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:

- Benzinho,sou virgem!

- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:

- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 1° era político,só prometia e não cumpria;

O 2° era bancário, só entendia de fundos;

O 3° era poliglota, só entendia de línguas;

O 4° era massagista, só esfregava;

O 5° era caçador, só gostava de veado;

O 6° era médico, só examinava;

O 7° era juiz do interior, não tinha vara;

O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro;

O 10° era do PSDB, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você….

Então o marido diz: – E por que eu???

Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder !!!!!

Anônimo disse...

Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.

Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.

Prá se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- “Régua T, faça aquilo!”
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era uma cadela BEM esperta…

Mas o Contador disse que o seu fazia melhor…
Chamou sua cadelinha e disse:
- “Planilha, vai fundo!”
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4.
Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente…

Mas o Químico disse que a sua era melhor…
- “Molécula, vai lá!”
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300 ml e colocou exatamente 200 ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio… Todo mundo ficou abismado…

Num instante, alguém virou para o funcionário público e disse:
- “E o seu cachorro, o que faz?”
- “Descanso, sua vez!”
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi prá casa o resto do dia por dispensa médica…”

luiz otavio disse...

caramba tplayer, te vejo no PA e agora aqui, mas lá não sou assinate, apenas leio, homem é tudo igual, gosta de avião, carros, mulher…. abcs