quarta-feira, outubro 6



TIRIRICA na cabeça
O pior é que por não quererem entender de política e fazer piada de tudo, o brasileiro mais uma vez se auto-fudeu votando no Tiririca!
Aposto que nenhum desses retardados que deram o voto a ele (não desmerecendo a pessoa do Tiririca), sabem que elegeram junto 4,5 deputados, dentre eles o presidente do PL, um dos mensaleiros que pediu renúncia em 2006 para não perder o cargo.
Taí o resultado! Fazem "oba-oba" de tudo, piadinha de tudo, acham que política é apenas para políticos e depois clamam por um vingador alado que faça justiça! Este é o povo brasileiro!

8 comentários:

Geraldo disse...

Esqueceu dos mais de 400 mil débeis-mentais que votaram no Maluf?
Mas os eleitores que votaram no palhaço Tiririca podem ajudar a eleger o muito sério delegado Protógenes Queiroz, o arqui-inimigo do Daniel Dantas. Ele deve estar meio envergonhado com isto e o DD deve estar achando muita graça nesta ironia.

Anônimo disse...

eu votei no maluf e no tuma e dai? maluf é inocente nunca roubou, é rico nao precisa disso isso ai que falam dele é só historia da Globo por ele nao ter feito o que ele queriam. e mais melhor o tiririca do que Jader Balrbalhos, Roberto Jefferson, Collor, agora essa regra de "emprestar votos para outro candidado" é ridicula so nessa merda de pais que é uma piada pra ter umas coisas dessas.

Anônimo disse...

Não me interessa a cor do burro após ele fugir... Vejo pessoas e não partidos, porém entre os tucanalhas não há pessoas e sim a mesma podre política. São escória, piores que os petralhas...

Anônimo disse...

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.

- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:

- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.

- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.

- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!

- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.

O cara pensa: – Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..

Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.

Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000..

Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.

A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..

- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.

Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:

- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:

- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

- Maldição ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !






Se fudeu Ronaldo!

Ronaldo disse...

eu juro que não sabia que eram travecos.

Anônimo disse...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar,
mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.
Não precisa mais ter pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardado em casa para estas situações.
O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia,
um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Anônimo disse...

Rico não rouba?! Quanta ingenuidade!

Fluzão Eterno disse...

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