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tem um "atalho".

AGORA É FÁCIL ENTRAR...

BASTA DIGITAR...

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A FICÇÃO:

A REALIDADE:

A vingança dos coroinhas sodomizados Part.3

Padre Marconi então desesperado grita.
“O Maria minha Mãe. Me perdoe por ter sodomizado seus filhos!”
Maria mãe d Jesus sorri e diz.
“Seu rabo agora está queimando como uma tocha. Mas seu sofrimento está longe d acabar.”

O Padre então Mais uma vez grita:
“Não! Meu cu já não quero mais q venham a arrombar!”
Maria Mãe d Deus então lhe diz:
“Comece a orar padre. Pois lhe digo q sua suplicas ainda serão atendidas.”

“Nossa Senhora. Mãe d Deus... Ohhhhh!!!”
Mãe Maria o braço agora está a enfiar no rabo d padre Marconi.
“Continue meu filho.”
“Rogai por nós pecadores.... Hurrr...”

Mãe Maria, com o ante-braço inteiro no cu do padre agora está!
“Continue meu filho!” Repete mãe Maria.
“Rogai por nós q recorremos a voz... Hanrrr...”
Mãe Maria agora vai e volta com seu punho no cu do padre.

“Continue meu filho...”
“Santa Maria mãe d Deus... Hannrrr!!! Haannnrrrr!!! Haanrrrr!!!”
Mãe Maria agora arranca as tripas d padre Marconi com a mão.
E lá vem as tripas do padre Marconi sendo arrancadas pela mão d mãe Maria!

O Padre então chorando grita d dor.
“Maria minha mãe! Nem queimar no inferno eternamente deve ser mais sofrido do q receber esse flagelo”!
Nossa senhora Mãe d Deus então diz:
“Você aceitou a mim e a meu filho Jesus. No céu agora irá ficar eternamente e os coroinhas e os anjos celestiais eternamente irão t enrabar.”

A vingança dos coroinhas sodomizados Part.2

Juquinha então com ódio encara o padre.
Padre Marconi então o olha e um sorriso se estampa em sua cara.
Mal imaginava q seria seu ultimo sorriso na vida.
Sua ultima noite em q rezava a missa.

Marconi então começa a sentir um aperto no coração!
A vista escurece. E sua alma apodrece e tem o q merece.
A morte q o persegue e estava próxima pra levar sua alma.
A morte agora consegue e pra o céu agora Marconi será entregue.

Ele sobe pra luz e v d cima seu corpo caído no chão e a multidão se aglomerando.
Aos 69 anos padre Marconi se vai. Deixando traumas nos coroinhas q sodomizou.
No céu agora se encontra. E lá está Jesus. Q o espera.

O espera com uma chibata! E lá mesmo ele e o amarra!
Padre Marconi agora está pelado e amarrado d 4.
Jesus então lhe dá 777 chibatadas.
A mãe d Jesus então aparece e diz: “Filho. Não faça isso!”

O Padre então sorri aliviado: “Nossa senhora. Roguei por ti pra me tirar dessa punição!”
Maria mãe d Jesus então diz: “Deixai q os coroinhas façam isso.”
Então lá vem os coroinhas. Cada um com um chicote na mão.

E lá estão os 777 coroinhas q padre Marconi sodomizou.
Cada um lhes dá 777 chibatadas nas costas e na bunda.
O padre então implora: “Jesus. Aprendi minha lição!”
Jesus diz: “Ainda não.”

Cada corinha então tira as calças. Cada um com sua pica d 27 centímetros. Cada um arromba o padre Marconi. E cada um termina dando 777 gozadas d porra quente como lava d vulcão na bunda d padre Marconi com uma punheta celestial.

A vingança dos coroinhas sodomizados Part.1

E lá está o padre q celebra a missa.
Ele então prepara a óstia. A sagrada óstia.
Ele então prepara o vinho. O sagrado vinho.
Ele então diz: “Em nome do Pai. Do Filho e do Espírito Santo.”

Ele então v seu coroinha Juquinha.
Juquinha vem com incenso esfumaçando aos fiéis.
O padre Marconi então o olha.
Juquinha também o olha.

Nos olhos d Juquinha, q estão virados pra o lado d padre Marconi...
Vem as lembranças da noite anterior.
“Padre Marconi. O q o senhor quer comigo no seu quarto?”
“Quero consagrá-lo a Jesus meu filho. Vai lhe parecer estranho, mas irá lhe impedir d pecar no futuro. E tu serás salvo. Nos encontraremos no céu. Juntos do Pai e d Jesus.”

Juquinha d início ficou feliz com as palavras do padre.
Mal sabia q sua inocência perderia naquela noite em q seria sodomizado.
“Padre porque tem q ser assim!” Dizia Juquinha em quanto o padre Marconi o arrombava.
“É a vontade d Deus meu pequeno.” Agora continue rezando...
“Pai nosso q estais no céu...”

O olhar d Juquinha aquela missa já não era mais o mesmo.
O ódio lhe corroia as entranhas da alma.
Ele se perguntava? Com quantos mais aquele desgraçado fez isso?
Porque isso me aconteceu justo no dia q fiz 9 anos!?
Por que Deus? Por que tinha d ser assim!?
Por que Deus? Por que tinha d ser assim!?

"Carta aberta" aos amigos, companheiros, leitores, comentadores e bando de merdas que frequentam este belo BLOG, cada dia mais amado e odiado simultaneamente...


Minha desilusao... Ércio Dinheiro Quaresma...

O Advogado do Bruno é o cara que come o cara...

Ele arrolou como testemunha do caso Bruno só "nego chapa"... ai vai a lista PARCIAL... " em ordem alfabética embaralhada" (para ganhar mais tempo na mídia)... e a razão para ser arrolada como testemunha.

• O Adriano... imperador.. - Que foi quem arrumou a vagaba...
• O Vagner Love - Que ajeitou o Love no meio da galera, era 5 muié e 19 bago, incluindo o macarrão, que ninguém sabe ainda se é miojo ou não!!!
  
• Dercy Goncalves - Porque mandou todo munto para a PQP...
  
• O Piloto do Legacy "da GOL" que esta em New Jersey - Que nao tem culpa de nada também.
• Joao Paulo II - Era o papa quando o Bruno catou a primeira bola.
• Ulisses Guimaraes - Era deputado quando o Bruno nasceu. E sabe onde esta Eliza hoje.
• Maria Antonietta - Que era meio puta igual a Eliza e sabe como e a vida facil "dificil"...
  
• O Elefante da Cica - Era o extrato que o Bruno comia (quando tinha) junto com o macarrao...
• A Monica Veloso e a Luciana Gimenez - Por serem profissionais na área de agarrar o ótario certo com a chana.
• O Zico e o Brizola - Que ia arrumar o Rio... Galinho de ouro.
  
• A mae dele, é..... a mãe dele (advogado), Maria Quaresma... que era a dona do quarto 23 do Brilhante (Zona de baixo meretriz), situada na zona boemia putanesca de Belo Horizonte, conhecida como Rua Guaycurus. E que sabe realmetne como a vida fácil não é nada fácil.
  
• O Gordinho do jacaré banguela, porque é perôba e gosta de macarrão...
• A Lessie - Para perguntar os cachorros
• Os roteiristas da Brasileirinhas, produtora do filme pornô da Eliza, por terem incluido a fala "VAI...COME... CACHORRO..." 16 a 18 vezes em cada cena, frase falada com muito emoção por Eliza, em quase todas as posições do filme. Suspeito (Isto sim está extremamente suspeito) como ela saberia esta frase antes de tudo acontecer. Premonição???? Premeditação????
• O Bidu... porque é um cachorro como outro qualquer
• etc etc etc..
  

Em outras palavras, para jogar ping-pong com a inteligência dos outros basta abrir a boca.

Ele mesmo disse...

''Eu não devo satisfação ao Ministério Público sobre meu rol de testemunhas. Absurdo seria arrolar o Lula, o Barack Obama, o Papa atual. Ele que fique quietinho no canto dele, porque se ele quiser brigar pela mídia, eu tenho muito mais tempo que ele."

Tambem, o lula não era nada antes de ser presidente, o Barack Obama disse que não se mete em nada onde o "cara" é o presidente, e o papa atual esta mais concentrado no Show da Xuxa e os padres atuais que não quer se meter num simples assassinato de uma mulher que está viva... loira, e tomando sorvete no shopping da Baixada Fluminense.


Comentem doninhas raivosas...


Beijunda...


PS.: Revoltado... vai tomar no seu... com gosto.

Bem Vindos Espíritos de Porco


O Espírito de Porco

(Texto do Mario Prata no Estado de São Paulo em 16 de Fevereiro de 2000)

Só como exemplo: antigamente, os corintianos amavam o corinthians e não gostavam do Palmeiras. Hoje, os corintianos gostam do time mas odeiam os adversários. Ele não é mais corintiano, ele é anti-palmeirense.
E vale o vice-versa. Vira e mexe alguém mata um inimigo por aí. E isso é nacional. No sul tem gente que torce contra o Grêmio. Em Minas, o mineirinho torce contra o atlético. Nem se lembra mais que o time dele é o cruzeiro.
O flamengo há bem pouco tempo aliou-se a ingleses para assassinar o lusitano/brasileiro Vasco. E por aí vai. Conheço pessoas que vibram mais com a derrota do inimigo (contra um terceiro) do que com a vitória do seu time. O cara pergunta: quanto foi o Palmeiras? Porque, você é palmeirense? Não, sou corintiano. Em Campinas, por exemplo, bugre e macaca se matam nas campinas futebolísticas. Ai da minha filha se ela namorar um sujeito da Ponte! Capaz de matar a filha ou o macaco.
O PT, por exemplo. Ninguém no Brasil torce por nenhum partido. Nunca vi ninguém PPB desde criancinha. Ou mesmo PSDB até a morte. Mas todo mundo torce contre o PT. Dizem que o Maluf tem pesadelos com bandeira vermelha.
No meio artístico, todo mundo torce contra a globo. E não a favor de uma outra emissora. Vai a Babi estreiar no SBT, todo mundo torce contra. Sei lá porque. Já tem gente torcendo pro Jô nao emplacar na globo.
Não chego a dizer que alguém tenha torcido para o vazamento da Petrobras. Mas que todo mundo adorou, adorou. Tá vendo?!, disseram todos, sei lá por que.
Quando eu ganho um dinheirinho no Bingo, sinto como me olham. O que deixou de ganhar estava torcendo, desde o início, contra todos e não a favor dele. Já notou isso?
Fui a um casamento sábado passado. Uma noiva lindíssima. Tenho certeza que estava todo mundo torcendo para o noivo brochar. E uma outra parte, para o casamento não dar certo. Afinal, o noivo é palmeirense, me disse o sãopaulino de fraque.
Não sou nenhum analista de sistemas, mas acho que essa coisa do brasileiro não torcer mais para si mesmo e sim pelo fracasso do outro, é sintomática. É quase um desistir da vida. É quase não gostar mais dele mesmo e do País. Já que não vou conseguir, vou torcer para o vizinho se estrepar, também. Céus!!! Eu não estou torcendo para o meu filho entrar na faculdade. Estou torcendo para os amigos dele não entrarem.
Tem autor de livros que pouco se importam se os livros dele vendem ou não. Eles não querem é que os dos outros vendam. Torcem.
E, você sabe, de torcer para fazer um despacho é um passo até a esquina, torcendo para achar logo a galinha. O que é macumba - coisa mais brasileira impossível - do que torcer contra? O mau olhado (tem gente torcendo para eu ter errado: é com l), a mandinga, o olho gordo.
E quando começa uma corrida de automóvel? Vai me dizer que você não fica frustrado quando não acontece um baita acidente? Mesmo de leve, jogando um carro para fora da pista, você não torce?
Isso tudo se chama espírito de porco. Nada a ver com os palmeirenses.
Só que o que vem me assustando é que o Brasil nunca teve tanto espírito de porco como hoje. Somos todos espíritos de porco hoje em dia.
Eu, por exemplo, estou torcendo para o Grecca cair. Só de sacanagem.
Não tenho nada contra ele. Mas como você também está torcendo, só nos resta torcer.
Antes de sair para a rua hoje, faça sua lista de quem você vai torcer contra. Pode ser divertido, mas não se esqueça que todos nós estamos é torcendo contra o Brasil.
Acho que, se a gente ficasse a favor, ia dar mais certo. Afinal, o Brasil é o nosso time. E, em time que está perdendo, tem que se mexer sim, mas nunca, nunquinha, torcer contra.
Você está a meu favor, né?

E ai meus camaradas? O brasileiro mudou nestes 10 anos?

Desviando 0 assunto do óbvil um pouquinho, RESPONDAM;

Qual a diferença entre:

A Eliza Samúdio e a Monica Veloso???



Quem acertar ganha um doce....

Beijunda...

Vão cortar minha senha... kkkkk...

Mas cá entre nós, tiveram 8 anos para fazer, e nem "roubando menos" fizeram nem metade do que o homem sem dedinho...









pra cada um que "Maiá" a Dirma... tem déis pra "maiá" o Serra...


Beijunda....

Eleições 2010

Atenção Brasileiros
Depois do Lula vocês não precisam se preocupar que o espetáculo vai continuar:

.

Dia desses num buteco pelaí...


Sexta, fim de dia, estamos eu e meu amigo de trampo batendo papo e tomando umas brejas num buteco safado das cercanias...
Aí aparece um vélhinho desdentado e cumprimenta meu comparsa:
"I aí Paidau, tudu bem?"
Aí fiquei sabendo que Pardal era seu apelido de infância, e que ainda vigorava entre os antigos moradores do bairro...
"Tudo legal, Tio Zito, e você como vai?"
"A meu fio, tô cum monti di pobrema! A veiêra tá fudendu cumigu... Tô cum uma puta di uma dor no quengo, nas perna, nas cadera, e inté nu cú..."
"Anda dando o brioco, véio?"
"Não, meu fio! É dor de cú di homi! É di sentá muito tempo, cumê muita pimenta, e tê dificulidade di cagá, mermo!"
"Mais, tô levandu..."
"Ah, Tio Zito, tô pra ti falá faiz tempo: o barba tá se aproveitando da tua caçula Zenilda. Abre os zóio, véio!
"Ah, Paidau, ucê num sabi dinadinha! O barba vremeinha é um bom homi. Ele já tá com as ispinguelas todas fudidas. Ele já num meti mais faiz muitchu tempo. Ele agora só tupa!"
"Como assim, "só tupa"?
"Só tupa, Paidau."
"Tupa, intendi, tupa!"
"Chupa?"
"É isso aí: tupa!"
"Tá qui nem qui eu : só tupa!"
"Daqui há pouco vô visitar a Isaurinha! Conhece a Isaurinha?"
"Não."
"Bão, a Isaurinha é uma pretona roliça, gostosura só como ela pode sê, e que tá si engraçando cumigo..."
"Ela tá puta da vida com o marido, um negão brocha, qui vive corneando ela..."
"Intão hoje eu vô tupá ela todinha..."
"Véio fdp, cê não tem medo não?"
"Qui medo qui u quê!"
"Paga uma branquinha aí pra mim, qui já tô todo uriçado pra dá um chêgo lá na Isa..."
"Num prefere uma cerveja?"
Ah, fio, perfiro uma cana a quarqué iscoli di merda qui oceis fica aí bebendu..."
E lá se foi o Tio Zito, todo pimpão, dar uma tupadinha"...

Sem porra nenhuma pra escrever...


-Até agora c não me provou nada porra!
-Porra... Porra é o cu da cachorra!
-A cachorra morreu. Teu é meu.
-Meu cu c cumeu. Seu pau apodreceu!
-Meu pau apodresceu. E depois o c o cumeu!
-Sua bunda c virou e depois o cu me deu.
-Meu cu seu pau comeu. E também apodreceu!
-Meu pau q também apodreceu e depois você também cumeu!
-Sobrou o seu dedo q no seu próprio cu c meteu.
-FILHO DA PUTA!!!!!!
-Q CHUTA A SUA CUCA!!!!!

Coisas pra se Levar numa viagem
Uma homenagem ao nosso turista Atras do Armário

Viúvas Cultura- Parte II

Educação. Cortesia. Amabilidade.

Estávamos nós visitando o Walker Art Gallery, em Liverpool.

Admirávamos um quadro que ambos já havíamos apreciado, só que no Louvre, anos atrás. Comentava com minha esposa: "Já vi esse quadro, ou algo parecido!" Chegando mais próximo, li algo interessante..."Esta é a quinta ou sexta versão para o mesmo quadro : A Travessia dos Alpes por Napoleão Bonaparte." Nesta versão, Napoleão cavalga um "quase jumento" e aparenta feições cansadas e sofridas. Foi vetada pelos aspones midiáticos da época. A versão do Louvre tem um Napoleão heróico, destemido, num corcel branco impávido! No resumo se comentava que outras versões, "não aprovadas", foram produzidas e descartadas...

É, a Propaganda não vem de hoje...

Mas, interessante, enquanto discutíamos essa peculiar idiossincrasia oitocentista, uma senhora bem velhinha, que copiava os escritos em um outro quadro próximo a nós, nos olhava amiúde, com não bons olhos...

Comentei com minha esposa: "Vamos sair daqui, pois creio que a tiazinha aí está incomodada com nosso palavrear estranho", apesar de usarmos o mais baixo volume sonoro possível...

Então nos dirigimos pra apreciar um outro grande (pelo menos em tamanho) quadro...

Pelo rabo dos olhos, observei a tiazinha conversando com um "oficial" do museu, fazendo mímicas indicações pra nossa direção...

Comentei: "Segura aí que a véinha fdp nos dedurou por algum motivo, e o cara vem tirar satisfações..."

"O Cara", simplesmente nos abordou, e disse :

"Perdão: é sua primeira visita ao museu?"

"Sim, algum problema?"

"Não, nenhum."

"Se me permitem, aquela senhora notou isso, e me solicitou que os orientasse da melhor forma, pra obter um ótimo aproveitamento nesta sua primeira visita..."

Aí, após uma breve peroração, nos presenteou com um mapinha do museu. E nos disse : "Existem oito etapas, pra completa visitação: e voces estão na OITAVA!

Portanto, sigam as orientações e iniciem pela primeira etapa!"

Simples, direto e com uma delicadeza ímpar!

De longe, olhei pra tiazinha: ela nos encarava, fiz uma mesura de agradecimento como se ela fosse a Beth da Inglaterra. Ela quase ruborizou!!!

Agradeci ao "oficial", um senhorzinho muito grisalho, quase calvo, pela delicadeza da informação, e disse pra minha esposa, em bom portugues brasileiro : "Caraio, agora já querem me ensinar a visitar museus! Justo eu que adoro fuçar aleatoriamente qualquer barraco que encontro!

Oh tempora, oh mores!

Narração Erótica do Cleber Machado

O Frio e o Gaucho

25ºC Baianos ligam o ar quente.
Gaúchos limpam o jardim.

20ºC Sergipanos tremem incontrolavelmente de frio.
Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC Carros na Paraíba não ligam mais.
Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC Toda a população do Maranhão morre.
Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC Roraima se desintegra.
Gaúchos fazem o último churrasco no pátio, antes que esfrie.

-10ºC Amazonenses fogem para o Deserto do Sahara.
Gaúchos começam a tirar os casacos quentes do armário.

-200ºC Papai Noel foge do Pólo Norte.
Gaúchos ficam frustrados que o carro não liga.

-273ºC Cessa toda a movimentação atômica (zero absoluto)
Gaúchos começam a dizer: ‘Tá começando a esfriar, tchê!"

( Desconheço a autoria )

Milhares mostram traseiro para trem em festival anual nos EUA

EU ESTAVA LA... (mentira.)

Milhares de pessoas participaram neste fim de semana de um ritual anual na cidade de Laguna Niguel, no sul da Califórnia, que consiste em moradores e visitantes mostrarem seus traseiros para os trens que passam pelo local.

Há 30 anos, a cidade realiza o "Mooning Amtrak" ("Mostrando o traseiro para o Amtrak", em tradução livre, numa referência à empresa estatal de trem Amtrak), quando multidões se reúnem ao longo das ferrovias, tirando as calças quando passa um trem.

Cerca de 10 mil pessoas participam, e os visitantes são encorajados a chegar de trem.

Contribuição mais que bem aproveitada do ... Anonimo... (poxa pau de bosta cria pelo menos um apelido.)

Beijunda...

Bruno Facts...


1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

Voce acha que somente eu penso assim???


Flamengo - Escola de marginal. - PARTE 3

Ronaldinho no Flamengo...




Kibado do jacarebanguela.

E me falaram que o Globo esporte de hoje fez uma materia falando disto. TEM QUE CHECAR ISTO LA. Rapidamente.

Beijunda

O MAIOR TIME DO BRASIL (Segundo eles)... - PARTE 2

Flamengo apresenta o substituto do BRUNO,
MARCELO LOMBA. A REVANCHE DOS COVARDES que sacaneam mulher.

Tem alguma coisa errada com estes caras... pode ser o maior e o time do mundo, mas so tem marginal.

Goleiro reserva do Flamengo é acusado de agressão por ex-namorada

Em depoimento, Carolina disse que levou um soco de Marcelo Lomba.
Segundo a polícia, discussão ocorreu na porta de uma boate na Zona Sul.

Guardem a foto ai, vai estar no noticiario em breve...

Marcelo lomba, o mais novo goleiro do FLAMENGO.

Beijunda...