quarta-feira, setembro 29

Crueldade devolvida.

Apesar de ser chegado em um bife... sou contra covardia com animais, acho que animal, para comer, tem que morrer sem saber que vai morrer, rapido e sem dor.

Mas ca entre nos, que a tia do cavalo daria um "caldo de galinha" numa banheira de espuma quente... isto sim, daria.


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Alguem concorda?

33 comentários:

filé auau É disse...

nao concordo animal nao tem inteligencia e tem mesmo é que sofrer,adoro ver uma tourada, sou descendente de espanhol e saiba que na china se come carne de cachorro e pra ficar mais saborosa eles fazem o bicho sofrer muito e morrer lentamente com o pelo e as tripas arrancadas, tá cheio de video no youtube mostrando isso


http://il.youtube.com/watch?v=KB3_qJGGzQc&has_verified=1

Anônimo disse...

Culpa da Dilma

Fluzão Eterno disse...

Criei um blog sobre meu time de coração que é Fluminense e gostaria de perguntar
se você poderia me ajudar fazendo uma parceria de link comigo,desde já muito
obrigado e parabéns pelo seu blog:
http://fluzaoeterno.blogspot.com/

Ze Brocha disse...

pfff que postagem fraca.

Marcelo disse...

Se gostou, comente.
Se não gostou, comente também.
Mas identifique-se sempre.
Quem se esconde é covarde, não tem convicção do que fala ou deve na casa.
ps: ou é um pau no cú.


e Cabra mais que macho tu só e macho embaixo de outro macho bichona, hummmm Boiola!

Anônimo disse...

Anônimo

kombosa disse...

Porra.
Tomara que depois da tourada o restante dos toureiros tenham levado o touro pra um local reservado e dado o troco.

Anônimo disse...

ae num é sem moderacao? pau no rabo de vcs ipocritas

Anônimo disse...

Charles Chaplin em sua extensa carreira tem um filme chamado: Luzes da Cidade (City lights, EUA-1931) em que seu personagem Carlitos, o adorável vagabundo se apaixona por uma florista cega que o confunde com o milionário do qual ele se torna “amigo” durante as bebedeiras deste. Entre idas e vindas do enredo, Carlitos, na ânsia de ajudar a florista se envereda por diversos empregos para tentar levantar o dinheiro para que ela e sua tia paguem o aluguel atrasado e evite o despejo iminente.
Assim se torna pugilista e varredor de ruas, mas só consegue o dinheiro com a ajuda do “amigo milionário” que durante um porre lhe dá mil dólares que pagam não só o aluguel atrasado, bem como a cirurgia que lhe devolverá a visão.
Porém, quando recobra o juízo e a sobriedade, o milionário o acusa – injustamente – de roubar o dinheiro e assim Carlitos vai preso.
Quando sai da prisão ele reencontra a florista e descobre que agora ela pode ver e que montou uma floricultura e, que cada vez que um homem rico entra em seu estabelecimento ela pensa ser seu bem feitor e só depois de algumas confusões tipicamente chaplinianas é que ela o descobre um vagabundo e termina o filme com um ar aparentemente confuso...


Em certa cena, Carlitos está empregado como varredor de ruas e segue na labuta recolhendo o lixo das ruas e também o excremento dos cachorros, cavalos e outros animais.Quando finalmente consegue limpar toda a rua em que estava, com aquela expressão de dever cumprido eis que cruza a sua frente um elefante dando a entender sutilmente o tamanho da sujeira que ele terá de limpar...

Anônimo disse...

chaplin es genial, personalment rio até agora com aquela cena de tempos modernos na qual o cara sai com as duas chaves de porca na mão...

Anônimo disse...

WTF?

Anônimo disse...

esse site :
http://psychopenguin.org
tem alguma coisa a ver com o psycho do surra.org

Anônimo disse...

jovem não acha destinatário de droga e entrega mochila à PM


Um adolescente de 16 anos que transportava maconha na mochila entregou a droga à polícia quando não encontrou quem deveria receber a encomenda. Ele viajou de Foz do Iguaçu para Curitiba (PR), onde chegou na manhã desta quarta-feira. O jovem ligou para um número fornecido pela pessoa que seria a responsável por receber a droga. Quem atendeu a ligação disse que não tinha nada a ver com a história.

O jovem então resolveu procurar a Polícia Militar (PM) ainda na Rodoferroviária de Curitiba. Ele mostrou a mochila, na qual estavam 17 tabletes de maconha, sendo que cada um tinha cerca de 400 gramas. Os policiais militares até se assustaram com a atitude do adolescente de levar a droga até eles e informar o que havia acontecido.

O garoto foi encaminhado pelos policiais militares até a Delegacia do Adolescente, onde ele será ouvindo ainda hoje. A polícia agora quer saber quem enviou o adolescente para Curitiba com a droga.

Anônimo disse...

Fluminense é o banbi carioca tudo viadinho que nem o Sao paulo f.c.!

Paulo disse...

Oito da noite, numa avenida movimentada.
O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair.
Ele conduz o carro.
Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita…
Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz
o retorno.
Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados.
Ele questiona: – Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, por que não insistiu um pouco mais?
Ela diz: – Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz!!! Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: ‘Quero ser feliz ou ter razão?’
Outro pensamento parecido, diz o seguinte:
‘Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam’.

zé graça disse...

toma no cu quanto anonimo caralho

Anônimo disse...

É possível alguem que é corno ainda sair por cima? Leiam este texto , pois este cara é foda!

Esta é uma história real. O casamento se deu em São Paulo com um funcionário da Walita e foi até notícia de jornal.

Era um casamento com cerca de 300 convidados.. .
Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone, disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular. ..
Em retribuição aos presentes que receberam dos convidados, disse que queria oferecer a todos um presente especial, só da parte dele.
Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com Silver-Tape debaixo das cadeiras…E assim foi!
Todo mundo com aquela cara de ‘que coisa original’, que bonitinho’, etc, até que abriram o envelope, dentro do qual estavam duas fotografias em 20×30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva…
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento, e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas…
O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse: ‘Curtam a festa, é de vocês’.
Retirou-se então, deixando uma multidão estupefata.. .
Teve o casamento anulado dois dias depois…
Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não: deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido!

A SUA VINGANÇA:

* Fez com que os pais da noiva pagassem mais de R$ 50.000,00 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma…).
* Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só iria saber da versão que ela contasse).
* Deu fim a reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc.

EM OUTRAS PALAVRAS: O CARA É CORNO, MAS É FODA!!!!!! !!!!!!

Anônimo disse...

Alguns ditados hilários

Se você está se sentindo sozinho…. achando que ninguém liga para você….. atrase um pagamento!!!…’

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro , a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

‘Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as ideias de merda’.

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Jailton disse...

Fazendo amor na Terceira idade DICAS:

1.Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…

9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

Anônimo disse...

lista de nomes e funções dos anjos:

Ah-nel – procura manter os casais unidos;

Carretel - ajuda costureiros e afins;

Bor-Del – ajuda os solitários;

Coronel – anjo disciplinador dos soldados;

Rapel – anjo que ajuda a descer montanhas;

Pinel – abriga os que tem visões e/ou ouvem vozes;

Farnel - protege viajantes da fome;

Menestrel – protege viajantes cantores;

Meneguel – anjo loiro, gosta de crianças e mocinhas;

Rapunzel – anjo de longos cabelos, levemente sacana;

Espinhel – Anjo que ajuda os pescadores;

Sarapatel – Anjo que não deixa ninguém morrer de fome;

Cordel – Anjo que não conseguiu escrever um livro;

Pincel – anjo que ajuda os pintores;

Painel – anjo grande, geralmente plano, suporta tudo;

Rodoanel – anjo distribuidor de comissões;

Mel – Anjo muito doce;

Ho-tel – anjo protetor dos viajantes;

Rommel – Anjo guerreiro, deu um trabalho danado aos Aliados na World-War II;

Intel – Anjo que está em quase todos os computadores.

- Aluguel: anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

- Embratel: anjo protetor do monopólio das comunicações;

- Chanel: anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;

- Papai Noel: anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;

- Tonel: anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

- Pastel: anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

- Gel: anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

- Manoel: anjo protetor das piadas preconceituosas;

- Papel: anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

- Anatel: anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma;

- Álcool em gel: anjo protetor contra a gripe H1N1.

Anônimo Anônimo Anônimo Anônimo Anônimo Anônimo Anônimo Anônimo Anônimo Anônimo Anônimo disse...

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são,
de imediato, recebidos pelo Papa.

Zangado é o porta-voz do grupo.

- Zangado, meu filho – diz o Papa- o que posso fazer por vocês?

Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em
Roma?
O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular,
pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.

Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas..
Zangado vira-se e olha-os profundamente , fazendo-os calar de imediato..Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?
O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida
responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.
Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira
e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e
põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do
mundo.
Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as
lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

- O Zangado comeu um pinguim!!!

- O Zangado comeu um pinguim!!!

- O Zangado comeu um pinguim!!!

zé graça disse...

universitário causou o suicídio de colega por fazer livestreaming dele fazendo sexo gay

Dharun Ravi e Molly Wei, ambos com 18 anos, foram acusados de plantar uma webcam em um dormitório da universidade Rutgers e transmitir via streaming o encontro sexual de um colega, que supostamente suicidou-se pouco tempo depois.

Dharun e Molly foram acusados de invasão de privacidade por transmitir o encontro sexual da vítima em 19 de Setembro. (É ilegal criar pornografia sem o consentimento dos envolvidos em Nova Jersey.) Fontes locais afirmam que "acredita-se que a vítima tenha pulado para a morte na Ponte George Washington" (que liga Nova Jersey a Nova York) logo depois. Depois de ter uma fiança de US$ 25.000 paga, Dharun deletou a sua conta do Twitter, mas graças à mágica dos caches da web, nós encontramos os tweets dele sobre como ele ligou uma câmera no quarto quando o seu colega de dormitório pediu por privacidade e foi ao quarto de Molly, onde "pegou" o seu colega "se pegando com um cara". Segundo o tweet, ele usou o iChat para fazer streaming do vídeo.


- "Colega me pediu o quarto até meia noite. Eu fui pro quarto da Molly e liguei a webcam. Vi ele se pegando com um cara. Yay."
- "Quem tiver iChat, eu desafio a entrar num chat de vídeo comigo entre às 9:30 e às 12. Sim, vai rolar de novo.

O negócio todo é tragicamente simples: se Dharun falou a verdade em seus tweets, ele essencialmente recriou a cena do filme American Pie na qual Jason Biggs engana Shannon Elizabeth e a transforma em uma estrela pornô amadora. Exceto que ele expôs um garoto gay e causado um suicídio

Paulo PH disse...

Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.

O segundo está recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.

Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

Anônimo disse...

Ih, esqueci de pagar a última cota do imposto de renda vencida ontem!

Coyote disse...

tô sentindo um cheiro de naftalina... É. Aquelas bolinhas que colocamos nas gavetas para conservar roupas de pouco uso. Aí, surgem ocasiões especiais e a tiramos de lá sem tempo de lavar. Mas tiramos. O tempo é muito fugaz...rsrsrs.

Anônimo disse...

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

(Fato Verídico)

TOMA!!!!!!!!

Anônimo disse...

Paulo PH, qual e a resposta caralho.

Sabichão disse...

Não posso olhar para baixo!!! Não posso olhar para baixo!!!

Anônimo disse...

KKKKKKKKKKK....

Paula Tejano disse...

Ate que enfim ta pintando umas piadas bacanas aqui...

Anônimo disse...

ae o sabichão matou a charada.


Não posso olhar para baixo!!! Não posso olhar para baixo!!!

Paulo PH disse...

ae o sabichão matou a charada.


Não posso olhar para baixo!!! Não posso olhar para baixo!!!




foi maus fui como anonimo.

Absurdo disse...

Eu achei mais engraçada o do anônimo da cota do imposto de renda.